那些被伴侶背叛的人去做心理治療的時候，心理治療師經常讓他們自由地發洩對犯錯一方的憤怒。毫無疑問，這樣的情感釋放是符合倫理的。畢竟，關係中已經發生了嚴重的不公平，受害者會對出軌的伴侶發洩他們對出軌行為的憤怒，這絕對是合理的。
然而，如果想讓婚姻維持下去，如果雙方都想走出出軌，重建他們的關係，那麼受傷害的一方必須平息對犯錯一方持續猛烈地斥責行為。否則，這些斥責行為可能會讓關係變得不堪一擊。
為什麼斥責出軌行為會讓關係無法修復？
首先，想想原先你認為伴侶不會出軌，如果你被你的伴侶背叛了，讓你的幻想破滅，你會把你的伴侶推開，實際上沒有什麼比告訴他們有多糟糕更有殺傷力的了。因為，儘管他們可能已經因違背承諾而感到內疚，但被大聲呵斥、猛烈抨擊和貶低，會讓他們立即感到更強烈的羞恥，並且感到恐慌。
他們都很清楚，他們是多麼嚴重地違反了他們之間的情感聯結，早在他們深愛著你的時候，他們就跟你約定好了，他們很樂意地進入一段關係中，這段關係是你們都希望的那種永久的、排他性的關係。所以，後來不管他們對這段關係產生了怎樣的矛盾心理，他們強烈地感到有必要隱藏自己的錯誤行為，這表明他們明白自己所做的是錯誤的。
除非他們有明顯的自戀或反社會傾向，否則他們的行為方式不符合他們的價值觀或理想。他們也許已經成功地使自己任性的行為合理化，但是，如果屈服於自己的情感和肉體慾望，他們很難從內心的衝突中解脫出來。
所以，當他們的出軌被發現時，他們可能原本為自己的所作所為而對你懷有惻隱之心，但是如果你不停地戳他們的痛處，就會傷害他們的自尊，然後他們就不會再對你心懷同情了。
儘管你想讓他們知道他們對你造成了多大的傷害，但是如果你肆意地攻擊他們，罵他們卑鄙、軟弱、道德敗壞、缺乏基本的人類尊嚴，最終會迫使他們竭盡所能擺脫你的言語攻擊。
他們現在可能會因為你不斷尖酸刻薄的評論而感到被貶低、被羞辱，以至於他們忙著舔自己的傷口，無暇向你提供任何精神上的支持。所以，儘管你非常需要他們“承受”，但同時你也在他們身邊，你通過憤怒羞辱他們，可能會讓他們無法承受。在你無情地攻擊他們的時候，他們可能根本沒有情感資源來“與你合作”。
此外，當你對他們有怨恨的感覺時，僅僅是口頭上憤怒又怨恨地打擊他們，也會把他們嚇跑。在無意識最原始的水平上，他們可以感覺到你對他們怨恨和復仇的強烈衝動，你傷害他們就像他們傷害你一樣。
我們都有防禦的能力來保護自己感覺不那麼糟糕。因此，既然犯錯方已經知道，他們不應該通過出軌行為來發洩他們的沮喪或性衝動，那麼反覆說謊只會讓他們感覺更糟。如果出軌的部分原因是他們感到與你沒有足夠的聯結，那麼被你羞辱的感覺只會加劇你們之間的隔閡。
犯錯方可能認為你對他們的看清和厭惡是合情合理的，他們可能直覺地知道他們需要聽你說完。但他們受到懲罰的感覺可能會讓他們遠離你，而不是安慰你。畢竟，很少有人能做到，在自我防禦的同時，又能共情猛烈攻擊他的人。更何況，如果你一直吹毛求疵，反而會激起對方想要反擊你的衝動，結果適得其反。
請注意其中的諷刺意味。如果你是被出軌的一方，你的憤怒會掩護你，讓你不會像以前那樣，因為背叛你的伴侶會讓你感到脆弱。責備他們可以保護你不去責怪你自己的感受，這種感受也許是：你真的會覺得他們的背叛是你應得的，也許是因為你不夠可愛，不值得被愛，你無法阻止他們出軌。
無論你過去對自己有怎樣的自我懷疑，都因他們的背叛而復活了。也許從他們的背叛中，你證實了自己對失去和被拋棄的恐懼。所以，在你的防禦中，你會覺得自己被欺騙了，受到了傷害，你更加脆弱但難以忍受，你會被迫反擊，以顯示你的力量，就像你覺得自己被拋棄了一樣。
這可能是在以毒攻毒。但是這種解決痛苦的方法最終是一種偽方法，因為它不能真正幫助你得到你最想要和需要的東西。憤怒幾乎總是一種次級情緒，是一種對更多痛苦情緒的“掩護”。
然而憤怒的時候，他人的幫助會更加令人不安，即使這會讓你安心、安慰你，告訴你自己是被愛、被重視、被關心的。
但是，如果你既不願意擁有這些更令人沮喪的情緒，也不願意表達出來，那麼別人就不太可能給你帶來安慰，而這些安慰是你無法為自己提供的，它們對你的治癒卻是至關重要的。所以，要注意不要經常脫口而出：“我不想和你有任何關係，你這個_____！”(用你最喜歡用的髒話填空)。
此外，如果出軌的伴侶覺得有必要開始為自己辯護，反駁你所有刻薄的指責，那麼讓他們承擔自己違反承諾的責任就會更加困難。他們的心理防禦很可能會阻止他們任何做出反應，而這些反應可能會幫助你克服你的震驚和沮喪。
所以，當你的憤怒保護你免受可能帶來的傷害時，對你和你的伴侶可能的結果是什麼？
首先，你們倆最終都會覺得自己是受害者。你對伴侶的怨恨可能減輕了你覺得空虛、無助、被冷落的感覺。儘管如此，這些感覺仍然存在，只是被你的憤怒部分地掩蓋了。但現在你的伴侶也陷入了無助和受傷的感覺中，不是因為背叛，而是因為你無止盡的言語攻擊。更不用說，你們兩個人通過某種以牙還牙、循環式的推卸責任的方式，主動抵禦這些負面情緒的時間越長，這種相互指責就會讓你們彼此感到更加疏遠。
這會給你們的婚姻帶來更多的傷害，這些傷害是不可逆轉的，可能會導致長期的痛苦，如果不是直接離婚的話。這段出軌的發生可能是因為你們之間日益疏遠。後來，關於出軌的爭吵可能會擴大這種疏遠，有時甚至會導致永久的敵意和疏遠。
如果有孩子參與，這尤其致命。因為，無論你多麼不知情，你的婚姻僵局也會讓他們陷入困境。孩子們可能會感到困惑、焦慮、沮喪或憤怒，而完全不明白自己在做什麼。
解決這一婚姻困境很不容易。毫無疑問，在某些情況下，背叛者會破壞一段有承諾的關係，尤其是在未發現出軌之前，這段關係就已經岌岌可危的時候。
但是，如果你們之間的關係變得搖搖欲墜，但仍然或多或少的完整性，那就可以採用一些可行的對策，來修復關係中已經破裂的東西。
鑑於已經描述過的情況，“修復”的關鍵是讓被背叛的伴侶充分信任自己和伴侶，允許自己變得脆弱，明確地分享他們為了自我保護的憤怒，而不是他們深刻的痛苦和失望。
而不是簡單地把自己的感受歸咎於伴侶(比如，不管不顧地發洩你所有的感受）。讓他們知道，同時又不讓他們感到丟臉或過於內疚，他們需要通過具體地補救行動來表明他們的悔悟。
正如蘇珊•海特勒(Susan Heitler)在《出軌後的修復》(Recovery from a Affair)中敏銳地觀察到的：哭泣表示脆弱，這通常會讓我們能夠容忍和傾聽背叛者，而不是憤怒的指責他們。大多數夫妻長期忍受強烈的指責、譴責和憤怒的能力有限，在出軌發生後，最初的震驚時期出現這些情緒是正常的。
持續的憤怒會加劇被伴侶背叛帶來的傷害，這會讓被背叛的一方更難以恢復。向伴侶展示“看我有多痛苦”會讓對方產生被懲罰感或負罪感。然而，最終被懲罰感和負罪感往往會對兩個人關係的修復適得其反。
該怎麼處理憤怒呢？
如果一個人(更有可能是妻子而不是丈夫)有勇氣分享他們憤怒背後的東西，他/她可能會這樣說：
“我知道你可能覺得我忽視了你，因為我的工作壓力太大了，孩子們的要求太多了，而且我要做所有的家務。但是，當我開始變得焦慮，想知道發生了什麼的時候，你不與我分享，而因為你總是有藉口晚回家，並且打破我們的很多計劃，包括你的出差，這會讓我覺得我不重要了，然後我發現你在騙我，你能明白我是一個多麼蠢的傻子嗎？我竟然相信你，我被你所有的否認“騙”了，好像我的感受對你沒有任何意義，你真的一點也不關心我和我們的關係…”
“你能想象這一切對我造成了多大的傷害嗎？你的出軌讓我很傷心，我真的不知道該怎麼從這件事中恢復過來。我覺得現在離你很遠，被你傷害得很深，甚至連看你一眼都很難……”
這些話都是在真誠的承認自己的悲傷和脆弱。他們不是憤怒地指責犯錯的一方，而是真誠地告訴他們，他們的行為對你有多麼受傷。而這樣一個自信但發自內心的承認，比起毫無留情地對他們言語攻擊，更有可能贏得他們的尊重，甚至欽佩。
因此，要想說服有罪一方直面背叛，或許最有效的方法就是暴露背叛給你帶來的極其痛苦的影響。這樣的分享最有可能引起對方的共鳴和共情，同時也最好的保證了他們的背叛不會在未來重演。
就犯錯的一方而言，可以考慮他們改正自己犯下的嚴重錯誤的積極動機，主要問題是：他們是否具備充分安慰和照顧受害者伴侶的能力?
因為很多個體，尤其是男性，是嚴重缺乏這方面的能力的。總的來說，女性比男性更容易產生共情。女孩和男孩通常的成長方式解釋了為什麼那麼多的男人不能陪在妻子身邊，不能在妻子最需要理解和支持的時候陪在妻子身邊。
如果沒有共情訓練，這些出軌的男人至少可以試著溫柔、體貼地考慮伴侶的感受，就像他們自己在被出軌時需要妻子那樣。最重要的是，傾聽時不要為自己辯解，當然也不要提及伴侶的任何缺點。
出軌方該怎麼做？
在這之後，出軌一方可能有時間來談談，他們在關係中也會被忽視、被剝奪或被虐待。但現在唯一的原因是他們竭盡全力地與伴侶的破壞性進行情感認同，並讓對方相信，他們對自己所做的事情感到非常抱歉。他們會做出補償，盡其所能重獲對方的信任。
除非他們確定背叛的伴侶越界了，並決心離開這段關係，否則，無論有沒有專業人士的幫助，已經破裂的關係仍有希望，雖然有些緩慢，但肯定會得到修復。
原文來源：Psychology Today《Spouse Had an Affair? Beware How You Handle Your Anger》
編譯：柚醬、唐詩 以上文章來源於《心理學說》入駐作者投稿，如有錯誤或侵權請聯繫作者。健康心理諮詢，找心理學說！心理學說：普及健康心理學，推動全民心理健康蓬勃發展。
閱讀更多 心理學說 的文章
