家有兩棉襖

你好，我是花花，三個孩子的媽媽。

目前兩個大的已經上幼兒園了。

先給大家講一下我自己孩子的故事。

大家一邊讀我家寶寶的這次事故。

我一邊給各位寶媽寶爸分享我的7步處理流程。

1、不要立刻追問孩子，找合適的時機詢問

有一次放學爺爺接回來，我看見老二眼角處有一道抓痕。還帶有斑斑血跡。

我當時可嚇壞了。離眼睛這麼近，要是眼睛受傷了那可怎麼辦呀？

這到底在學校發生了什麼呢？

是打架了嗎？還是摔倒了？

為什麼我還沒收到幼兒園老師的通知呢？

我心裡那個急的呀，各位寶媽都懂。

可是孩子回來之後，沒跟我說這事兒。就像沒發生什麼意義。

我見孩子玩的開心，就沒打斷他。

維護孩子的專注力，這也是很重要的一件事情哦。

2、瞅準時機，用孩子喜愛的方式，引導孩子還原事故

我覺得想在什麼時候，問孩子這個事情呢？

後來我瞅準了時機。

等在給他洗漱的時候，我就跟他說：

寶寶，你看鏡子中那個小帥哥帥不帥呀？

他說帥呀

我說哎呀，不好啦

他說媽媽媽媽怎麼了？

我說你看你眼睛流血了。

我手指向了鏡子中的他。指向了他的傷口。

他說，媽媽媽媽，那是XXX抓的。他搶我玩具，我不給他，他就伸手抓了我。老師還批評了他，讓他站在一邊罰站呢

我說，哦是這樣啊。我還以為你不小心摔跤摔破了。

媽媽媽媽不是的，那是XXX抓的。

我說，哎呀，看著好心疼啊。寶寶你現在還疼不疼啊？

媽媽有一點點疼。

噢。來，媽媽給你吹一吹。

3、引導孩子把情緒表達出來

寶寶當時你被抓傷之後，你什麼感覺呀？

我很疼啊。

那你被別人打了，你有沒有很生氣啊？

有啊，他不遵守規則啊。他搶我玩具啊。

那你是怎麼做的呢？

我把我的玩具緊緊的抱著，喊老師。

那然後呢？

然後劉老師就跑過來了，看我的傷口，還帶我去醫務室擦藥了呢。

4、給孩子安撫和鼓勵

那老師後來是怎麼說的呢？

老師把XXX罰站。還當著全班人的面說搶東西是不對的。如果要想玩別人的東西，可以先問別人同不同意，還可以拿東西去交換。抓人更是不對的。把別人抓傷了是要負責任的，是要帶別人去醫院治療的，嚴重的話還會被警察抓起來。

嗯，寶寶你做的很棒。你已經掌握了保護自己的本領，真是小男子漢

5、教孩子怎麼處理類似事故

那你被別人抓了之後，你有沒有抓別人呢？

我沒有。我推了他一下，想把他推開。

嗯，寶寶你做的很對。別人打我們的時候，我們要想辦法把別人推開。如果推不開，我們要雙手抱頭，保護好我們的頭部。

對，就像媽媽這樣。

而且要及時的大聲喊叫，警告他。也要及時的喊老師哦。

如果別人老是打你，那你就直接打回去。但不可以先打別人哦。

來媽媽看看，媽媽再給你吹一吹好不好？你眼睛閉著，媽媽給你變個魔術，等你明天起床，這個傷口就會好很多了。

然後我偷偷的給他擦了一點聚維碘酮。

好了寶貝，可以睜開眼睛了。你晚上好好睡一覺，明天就會好很多哦！

嗯，媽媽

6、巧妙結束，把注意力帶向別處

那我們接下來好好的洗個手刷刷牙好嗎？

嗯，那老師教你的舞步洗手法是怎麼洗的呢？

……………

7、和老師反饋和確認，表達家長的訴求

等把孩子哄睡下之後，我拿起手機，正準備微信問老師。

突然看到老師在下午的時候就已經給我發消息了，我沒看到。

賀老師確認之後，我也把我怎麼教孩子應對這個事情跟老師說了一下。最後我希望老師平時多關注一下孩子，儘量避免打架。

老師一邊道歉，一邊承諾。。。

我是花花，3個寶寶的媽媽。

有非常豐富的帶娃實操經驗。

我會給你分享更多實操經驗，一起把娃帶好！

花花說育兒

我家有娃剛上幼兒園，昨天就遇到類似的情況了。但是並不是孩子告訴我的，是老師告訴我的。

孩子到家之後，我問了下孩子。

我：今天幼兒園有沒有遇到什麼特殊的事情啊？

孩子：沒有啊，媽媽

我：那你今天開心嘛？

孩子：有小盆友搶我玩具了，然後我哭了。

我：你哭了，小朋友有把玩具還給你嗎？

孩子：沒有

然後我就告訴孩子，你看你哭了，別的小朋友也沒有還給你。那哭其實是沒有用的。媽媽希望你在幼兒園要保護自己，表達情緒。你可以告訴他，你不高興，請他還把東西給你，或者你告訴老師這件事情。

孩子回答說：媽媽，我可以和小朋友分享的。

我又說到，那你為什麼哭啊。孩子回答，因為他很委屈，小朋友沒有問他就把東西搶走了。

我又告訴孩子，你下次在遇到小朋友搶你東西的事情，你可以告訴他，你不高興，讓他還給你。如果小朋友不還給你的話，還要打人的話，你就保護好自己，不用怕，要勇敢，第一時間告訴老師。後來我又把我老公叫過來，進行情景模擬了下，兩個小朋友發生衝突正確的處理方式。

我感覺吧，去幫助孩子識別他的情緒，然後找到他不高興的原因。然後再去教他表達自己，引導他解決，大人不要參與過多，孩子畢竟最後要自己獨自面對這個真實的社會。

大家如果有更好的方法，求分享。

愛吃肉的北漂丸子

作為曾經的名幼教工作者，孩子們搶玩具的事情經常有，我來分享下父母們的不同做法，供大家參考。

第一種父母：教孩子搶回來

當聽到孩子在幼兒園受人欺負，還被搶了玩具時，這類型父母認為是搶玩具的孩子不對，自然心裡憤憤不平。第一個做法就是教孩子搶回來，憤怒地告訴孩子：“ 下次誰再搶你的玩具，你直接搶回來，就說我爸爸媽媽說的。下次再搶我對他不客氣。”

這類型的父母恨不得第二天衝去幼兒園，找那個搶玩具的孩子，替自己的孩子出口氣。

第二種父母：指責孩子太軟弱

不分青紅皂白，事情前因後果，直接把孩子給罵一通“你怎麼這麼沒用，總是被人欺負，他搶你玩具，你就讓他搶麼？哭有個屁用，太沒出息了！”。父母認為孩子被欺負是孩子的錯，孩子太好說話了，應該變得強悍些才好。

第三種父母：啟發孩子怎麼做

先是同理孩子：“玩具被搶了，肯定很傷心。”

詢問了解更多情況：“然後你是怎麼做的呢？你還給你了嗎？老師知道嗎？”

啟發孩子思考：“如果他下次再搶你的玩具怎麼辦？你還能想到新的方法來應對嗎？”

繼續和孩子一起探討：“你覺得他為什麼要搶你的玩具？你說些什麼他就不會搶，而是好好的讓你同意了再玩你的玩具？”

給孩子提供參考建議：“你想聽聽爸爸媽媽的想法嗎？如果下次誰搶我的玩具，我就告訴老師，請求老師的幫助。我還會告訴他，搶玩具是不對的！我會生氣。或者，我可以和他交換玩具……”

同樣是孩子的玩具被搶，不同的父母所採取的方式完全不同。

第一種父母的做法，讓孩子學會了，當自己遇到問題時，要以牙還牙。

第二種父母的做法，讓孩子學會了，逃避問題、頂嘴、報復、反叛。

第三種父母的做法，讓孩子學會了，遇到問題可以找到好多解決問題的方法，不僅可以提升社會交往能力，反而可以學會如何保護自己。

靈動育兒

很高興回答你的問題，我作為一名寶媽真的經常會遇到這樣的問題，有的時候是孩子搶別人的東西，有的時候孩子的東西被別人搶走了。

我認為這個問題的引導有三步：

詢問問孩子的感受

當孩子的玩具被搶，或者孩子被別的小朋友打，我們第1個要做的就是先詢問孩子的感覺，可以這樣說，剛才誰誰誰搶了你的玩具，你有什麼感覺/感受。

一般三歲左右的小朋友都可以說出來，他可能會說我很生氣，我很難過，我很傷心之類的感受詞。

引導孩子與小朋友相處的原則

孩子說出他的感受以後，我們可以幫助小朋友教會他與周圍的小朋友相處的原則。

我們可以這樣告訴孩子，你想給他玩嗎？如果孩子回答不想，我們可以說，那麼你可以告訴他這是我的玩具，沒經過我的允許你是不可以玩的。

可能孩子剛開始的時候，他不懂得拒絕別人，讓他說出這樣的話，他會有點不好意思，然後至少我們家長可以領著孩子一起去和那個小朋友說。

如果是別的小朋友打了孩子，我們可以讓孩子想一想，如果別人打你，你有什麼感覺，你有什麼感受，你準備怎麼做，他如果下次還打你，你有什麼方法制止他。

為什麼要先為孩子們感受呢？很多時候小朋友相處，被別人打或者搶玩具，有的小朋友他的感受不是那麼強烈，他覺得這個事情沒有那麼嚴重，而是家長覺得很嚴重，所以我們要先詢問感受，如果孩子認為沒有那麼嚴重的話，那他自己就不會因為被搶玩具或者被打而難過，他會認為這是一種玩耍，並沒有放在心上，那家長就不要過多的干涉。

守護自己的邊界，也尊重別人的邊界

對啊，我們可以引申一下，如果孩子的玩具被別的小朋友搶，我們可以告訴孩子他這種行為是不對的，如果想玩可以讓他好好的和我們來商量。

反過來的，如果我們想玩別的小朋友的玩具，也不要用搶的方式，而是要詢問小朋友願不願意給我玩，給我玩多長時間，這才是真正的溝通的一個原則。

不要強迫孩子分享，孩子大了都有物權意識，如果孩子不願意分享就不要勉強他。

我家老大小時候也經常被搶玩具，完全不知道怎麼做，後來我和他溝通過幾次，慢慢他就明白應該怎麼說了，不願意分享的時候也可以勇敢的拒絕。

錦心育兒

先來說一個真實案例，事件的起因就是兩個男孩打鬧，結果，打人的一方反而受到了心理創傷，找到了我的大學時期的心理學老師，來進行干預。

丁丁和鵬鵬是兩個十歲男孩，同班同學，平時關係也算是要好。一次體育課上，丁丁在專心練習投球，屢試不中，鵬鵬在一旁干擾他，並且說了幾句諷刺的話。於是丁丁惱羞成怒，打了鵬鵬。因為情況不嚴重，老師沒在意，丁丁也沒把這件事告訴家長。

第二天，中午課間操，鵬鵬的爸爸突然闖進學校，掂起丁丁的衣領，讓他跟鵬鵬道歉，並且當著全班人的面，大罵丁丁，並說要弄死他。

請家長，溝通，協調，丁丁媽媽道歉，帶鵬鵬去體檢……丁丁家長將姿態放低，畢竟是自己兒子有錯在先。然而鵬鵬爸爸，依舊不依不饒。最後嚇得丁丁再也不敢上學，因為父母的一再妥協和對方的強硬，讓他沒有了安全感。鵬鵬也因為這一鬧，在班中人緣下降至冰點，不得不轉學。

小孩子之間發生衝突，並不鮮見，我們要告訴孩子，咱不惹事，但也不怕事。

一、孩子被打，還手？不還手？都容易鑄錯！

孩子被打，大人鼓勵還手，結果呢？可能就是“以暴制暴”互相對打，衝突升級；不打回去，趕緊離開？又容易被貼上“懦弱”的標籤，換來更多的暴力…

正確的做法是教會孩子，如何應對“被欺負”的情況。

二、大聲說不！

“不要！還給我”

“這是我的玩具”

“打人是不對的，你要我告訴老師麼？”

還有面對成年猥褻者的“我還不滿14歲，你想坐牢麼？”

告訴孩子，任何時候，他都有權利捍衛自己的身體的權力，勇敢的自我保護及表達意願，要比打回去，來的更重要！

三、說出自己的感受，並學會寬容

遇到“被欺負”後，情緒的宣洩同樣重要。

要讓孩子在事後，情緒穩定時對沖突進行回顧，表達自己的感受，分析下次再遇到類似情況會怎麼做，然後情景再現，學會寬恕。

很多時候，衝突對於孩子而言，不過是一時的小插曲，也許第二天就忘記了，反而是大人斤斤計較不能忘懷。孩子的事情，最好，還是讓孩子自己解決吧。

當然，如果對方如鵬鵬家長一樣實在過分，那麼，不妨和孩子“並肩作戰”！

光影閒話聊育兒

針對捱打：

兒子被打了的事情發生在兒子上幼兒園小班的時候，以前的時候，我真的沒有很關注兒童的心理發展，只是在我身上延續了原生家庭的模式，給了兒子一種慣性思維，那個時候，有一個同事的孩子，剛看和兒子在一起，可是那個小男孩很容易動手。剛開始的時候，我也沒有太在意，兒子哭了後我只會哄兒子。也因為同事之間不太好說。直到兩三次後，我才意識到問題的嚴重性。

因為我不說，兒子依然沒有保護自己和反擊的意識，而同事也沒有讓兒子收斂的意思，所以我就告訴兒子，再打先警告他，警告沒用就揍他。結果後來有一次，同事的兒子看我兒子在玩積木，想要我兒子陪他玩，就扔了我兒子的積木，我兒子警告了他，就拿回來又開始玩了，然後又被繼續扔了，那次兒子太讓我驚奇了，兒子穩穩的走過去，扇了同事兒子一個巴掌，打的同事兒子立馬哭了。之後再也沒有發生過。先禮後兵，我們不能去欺負別人，但也不允許別人毫無理由的來傷害自己。

針對玩具被搶：

在大寶身上沒有經歷過這件事，但是前幾天帶閨女出去的時候，閨女的玩具被小區的另一個小朋友搶走了，沒有任何徵求同意的話語直接上手，就是搶了，閨女看著我哭了，我就和閨女一起去拿回玩具了，如果對方提出玩的請求，想玩會玩具，這完全沒有問題，但是直接上手搶，這就不太好了，一定要支持孩子拿回來。這是尊重孩子的做法，玩具被搶走，本就是孩子不被尊重了，再支持妥協就是對孩子的雙重不尊重。

雖然都只是孩子，但是這些事情對孩子的意義不一樣，所以我們要用心呵護孩子的成長，陪著孩子，引導孩子，健康快樂的成長。

（文中圖片來自於網絡，若有侵權，請聯繫刪除。）

點兒媽媽

我對孩子被打被搶玩具這件事情深有體會，因為我家孩子的個性就是很膽小，很善良。從小就是被別人欺負，比方說去公園玩，有別的孩子在玩的項目，她就在一旁等著，等到別人不玩了，才上去玩一下，還沒玩一分鐘，有另外一個小朋友過來說要玩，她就立馬讓給別人玩。小時候別人敢在她手裡搶東西，她搶了就搶了，從來沒有說要回來。這樣的事情很多很多……

所以說孩子在遊樂場或者幼兒園反覆被別人孩子欺負，有些父母禮貌性迴避，無非叫自己孩子不再和打人的熊孩子一起玩，有些父母叫自己孩子打回去，更有些父母讓自己孩子忍讓。

我之前怕她軟弱被人欺負，一直教她別人打你你要還手，別人搶你的東西要搶回來，儘管我是這樣跟她說的，但她還是沒有打回去，可是如果孩子真的打回去又會有一些新的問題出現，比如遭到更嚴重的毆打。往往愛打人的孩子非常容易被激怒，被打的小孩如果還手很可能進一步激怒打人的孩子，遭到更嚴重的毆打。

其次打回去也讓孩子慢慢的誤認為打人是解決衝突的唯一方式，孩子很難分辨到底什麼情況下可以打人什麼情況不可以打人，長大了也許還有暴力傾向。

所以說打回去也不對，默默忍受也不對，到底什麼樣的方式才是最好的呢？其實這個也要分情況而言，但是孩子並不清楚什麼情況需要打回去，什麼情況不要打回去，

現在我都是這樣跟孩子說的，如果被打第一時間離開打人的人，同時大聲對那個孩子說：“停止，不要打我了。”憤怒的表達可以嚇倒打人的孩子，再去告訴老師，等老師來解決到底是誰不對。

如果是兩個好夥伴不小心鬧翻了，就自己去解決，相信孩子是可以處理好衝突的。如果是碰到那種喜歡欺負別人的熊孩子，就讓孩子儘量不要跟這樣的孩子一起玩，等到孩子再長大一點，她自己懂的怎麼處理衝突了，到時候再教他怎麼處理衝突也是一樣的。

一隻努力的小蝸

家長如何引導和解決孩子在幼兒園遇到的問題，這還真是個難題。

我記得女兒上幼兒園的時候，有一天回來臉上被一個小女孩抓破了，女兒委屈地向我訴苦。我當然心疼自己的孩子，先埋怨了一頓那個抓她的小女孩，應該算是與女兒共情吧。

接下來幫女兒想解決辦法。我跟女兒在外邊找了個餐廳吃飯，邊吃邊商量今天的事情。

1、今天的事情怎麼處理。事情已經發生了，女兒說老師批評了那個孩子幾句。女兒的傷也不大，我總不能去找人家家長吧，還是不要小題大做了。今天的事到此為止，算吃了一個小虧吧。

2、以後遇到這樣的事情怎麼辦？怎麼才能不讓別人傷害到她？女兒說這個小女孩是個很厲害的女孩，在班裡不止抓過她一個人，還的其他的小朋友也被她抓過。我女兒是特別老實的那種孩子，不可能打回去，我也不可能教她打回去——要是一個會打架的孩子，不用教他的本能反應就去打了。

• 儘量離這個孩子遠一點。少跟她互動，避免跟她爭執，因為她解決問題的方式主要是暴力行為，自己的孩子顯然不是對手，惹不起躲得起吧。

• 在她要侵犯的時候，大聲喊：不許動我。這個法子不一定管用，因為她的手說不定比你喊得還快。
• 最後，我跟女兒說：“你的事自己要多動腦筋想辦法，因為媽媽沒有在你那個環境中待過，不知道具體的情況；有些小事家長參與也不太好，還需要你自己去解決。總之，要學會保護自己，只要不傷害到別人，想什麼辦法都可以。如果你實在解決不了，媽媽再去幫你。”

這件事發生在7.8年以前，那時也不知道什麼育兒理論，憑著本能這樣做的。

但是，現在學習了很多育兒知識，我覺得解決起來也不是那麼容易。雖然各種工具書、育兒書的理念論一大堆，什麼“反饋式溝通”、“共情”，“五步引導孩子解決問題”......但是當真的孩子遇到了此類問題，實際操作起來還是有難度的。因為：

一是家長學會與孩子科學溝通需要學習和練習；

二是孩子常常不按題意回答，需要家長隨機應變。

總之，父母跟隨孩子共同成長，也需要學習做更好、更優秀的父母，好做孩子堅實的後盾，幫助孩子解決成長路上遇到的各種困難。

婉秋聊育兒

其實問題總是有感而發，看到你的提問想起孩子幼兒園的時光。希望我的經歷能給你幫助。

“爸爸，今天下午肖導鄲強我的玩具，我不給，他就推我，還打我，好疼，爸爸……”說著說著兒子委屈的趴進我懷裡大哭起來，我沒有說話，輕輕地摟著他，漸漸地他的抽泣聲小了，又過了了一會，他仰起頭“爸爸，今晚吃啥，我餓了”

孩子在幼兒園收到“委屈”，我們要讓這種“委屈發洩出來”，我們要給予他行為上的、心裡上的安慰，孩子畢竟是孩子，他發洩出來後，那種“委屈”就不再是事了，他也很快就拋諸腦後了。

吃過晚飯，一邊陪兒子擺多米諾，一邊和他聊天“肖導鄲不是你好朋友嗎，你怎麼不和他一起玩啊”，“新玩具我先拿到的”“嗯，我想你們倆一起玩會更有意思，就像我們倆。學會分享才能有更多的好朋友，你不是最喜歡交朋友嗎”“我明天找他一起玩”。

適當的引導還是很有幫助的，不要長篇大論的說教，累死沒用，孩子根本接受不了。

“老爸，如果他明天還打我怎麼辦？”“兒子你跆拳道學的可不錯”“那當然，我都黃帶了”（心裡暗笑，就你那花拳繡腿）“他敢打你立即用你的功夫制止他，再打我我可要告訴老師了，讓老師罰你一個月不準玩玩具”擺了個跆拳道架勢“哈、哈”

學會分享、學會忍讓，也要告訴孩子學會保護自己，我們不去欺負別人，但也不能一味忍讓。一味地忍讓容易讓孩子變的膽小、畏懼，保護自己的意識要從小培養。

課外進修室

我女兒去年上小班的時候就是這樣，她每天都會說媽媽，誰誰打我了，這個男孩是我們樓下鄰居家孩子，但是當時我們兩家並不熟。

對於女兒的問題，我一般都是這樣做:

第一，先問她打哪裡了，我會看看有沒有傷，大部分時間都是看不到，沒有什麼異常。

第二，問原因，我會問他為什麼打你。問的目的有兩個，第一，讓孩子自己複述，講清楚事情的前因後果；第二，瞭解事情是如何發生的。

第三，問孩子的感受。問孩子你被打了，你難受嗎？你生氣嗎？問問孩子內心的感覺，讓孩子講出自己的心理感覺，第一我們瞭解這件事對孩子的影響；第二，我們根據孩子的感受來決定事情如何處理。

第四，問問孩子，他覺得如何來處理。處理的結果無非是讓孩子自己處理還是讓家長處理，讓孩子自己說出是否需要家長的幫助。

作為父母，當孩子被打，我們應該關注的第一，這件事對孩子造成的影響；第二，教會孩子該如何面對這樣的問題，處理這樣的問題。

所以，我覺得在孩子對我們說自己被打的時候，我們應該關注的點是:

• 孩子的感受如何？
  
• 孩子是否需要幫助？
  
• 教會孩子下次面對這種問題該如何解決？
  

關鍵字: 不完美媽媽 玩具 抓痕