今天去相亲，
遇到极品男，
你去肯德基也就算了，
你只点两个甜筒也就算了，
还要跟营业员说：
“两个5块钱怎么样？
给便宜点呗，
我每次相亲都来你们这里。”
……
很早以前，
家里亲戚介绍的一个领导的儿子。
一上来第一句话就问我叫什么，
让我用我的名字造个句子，
我说我不会，
他很不屑地说：
“读了那么多书，造个句子都不会。”
我……
我等凡人不配与贵公子交流
家人给我介绍了一个对象，
非让我去见见，
我拗不过就去了。
一开门，
里面坐着个胖胖的秃顶大叔，
我脱口而出：
叔叔好！
他一脸尴尬地站起来：
我……
我是来相亲的……
请自动脑补小岳岳语气：
天哪！！！
92年的妹子相亲88年的男生。
男生问女孩：“你9几的？”
女孩调皮回复：“✌”
然后男生也跟着回复：“✌”
女孩紧接着问男生：“你8几的？”
男生回复：“✌”
@悲观的浪漫主义者
算了，还是单身狗最适合你✌
见面前各种聊骚都被我回怼，
见完面说我们不合适，
我说好的（其实我也正想拒绝来着）
于是，
他发来一条消息：
我说不合适就不合适？
你自己没有主见吗？
我？？？
@卖超人的皮蛋
我有主见啊
就是看不上你啊
这个话题我可以！！
之前姑妈介绍过一个，
上来就说：
听说你最近在找工作。
我说是的。
然后这人对我说：
我这有一份
月薪3000的销售岗要不要来做？
我？？？
@烦烦家的小粉丝
兄弟你是来相亲的还是来招聘的？
请亮出真实身份好吗！
媒人介绍的，
说小伙长得俊还能干，
要人有人，要个有个。
我俩见面，
他穿了一个皮裤配皮鞋（绿袜子）
站一起他跟我一般高，
他问我多高呀，
我说167，
他说他173，
我疑惑：咱俩看起来差不多哈。
他有点尴尬：我长得显高，
另外还补了一句：
我对长得太高的女生没兴趣
……
媒人的嘴，骗人的鬼
能凑一对是一对
我是母猪吗请问？
我姐去相亲，
晚上两人去吃火锅，
男的点了一个清汤和一个番茄锅，
然后突然看到还有个番茄牛腩锅，
他就把服务员叫过来，
问里面有几块牛腩，
服务员说这个他不太清楚，
又叫了一个服务员，
然后说也不太清楚，
叫了一排服务员站在那，
后来服务员说需要问一下厨师，
去问了说有8、9块。
然后他对我姐说：
那我们点番茄牛腩锅吧，
这样就不用点牛腩了……
我姐很无语的回来了
@lsnby
牛腩：我不背这个锅！
相亲需要多长时间我不知道
但有一种相亲叫
还没开始就已经结束了
@你的聊天截图
哥们儿，
急着去看2:20那场电影吗
这位大神选择相亲
一定是为了更坚定地保持单身
@换个名字-呵呵
缘分是天定的
孽缘不是
请大家悉知
当天认识后的聊天，
两个字：
绝！了！
@chendanwei小仙女呀
第一次感受到又土又油腻的土味情话，
我自闭了！
感谢我的相亲对象
让我难过的时候
看看跟他的聊天
可以笑很多年
老天爷，
我上辈子是做了什么伤天害理的事，
你要给我安排这次相遇！
门当户对的婚姻是标配
门当户对的相亲像是打排位
门当户对的婚姻是标配
门当户对的相亲像是打排位
高手过招，招招致命
表情包是我对你最后的客气
@小邪的闷油瓶呐
看这头像暴富不暴富不一定
但孤独终老是一定的了
你知道相亲的最高段位是什么吗
来，话筒给大佬
请往下看
人才！
在下输了
相亲现场不会聊天
来
先跟妈妈来一次现场模拟
奈何一声长叹
出现的不喜欢
喜欢的不出现
顺便问一句：
婆婆，家里还缺儿媳妇吗？
相亲前：
给我相亲，我要相亲
相亲后：
愿得一人心，再也不相亲
鱼和熊掌不可兼得，
但穷和单身可以！
别人都有甜甜的爱情，
我只有酸酸的柠檬。
生而为人，
我真的太难了！
2020年就要来了，
所以我2010年
许下的愿望可以实现了吗？
我
要
脱
单
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