君子之蕉蕉哥
1、前段時間,在公司裡表現出色，給公司帶來個大客戶。老闆開會說要獎勵我2千塊錢當獎勵，都過去半月了，錢都沒到賬。心想老闆是不是忘了，得提醒提醒他。每次他下來巡視，我都拿個語音計算器一直按2。今天被老闆解僱了，說每次碰到我，我都用計算器罵他二。
2、吃東西容易減肥難，所以要先吃了再說，因為先易後難。
3、終於知道為什麼我的腳一天到晚都是冰的了，因為腿太長供血不足，也就是俗稱的高冷。
4、辦公室裡，一美女孕婦同事說：“都說酸兒辣女，為啥我酸的辣的都愛吃啊？”
我：“那是因為你懷的不是偽娘就是假小子。”
哎媽呀，都懷孕了還打人這麼厲害。。。
5、有同事休假帶了老家的豆豉，一大包估計有兩三斤重。我說太多了，找個瓶子舀點出來明早帶到餐廳吃吧。這傻子當場就在房間打開往瓶裡裝，現在宿舍、走廊、樓梯全是那股味道，窗戶開了半小時還沒散掉。不明真相的聞到了都問誰的腳氣這麼牛。
6、高數的萊布尼茲公式、費馬引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夾逼準則被親切的稱為“尼馬勒格逼”五大定理。
7、我：哥，借我點錢。
哥：幹啥？
我：炸金花起了三個A，沒錢上了。
哥：你傻啊？拿著去銀行抵押貸款啊！
我。。。
8、某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完後他向教練詢問情況。
教練說：“你不行，速度太慢。”
球員馬上道：“沒關係，我可以打後衛。”
教練道：“後衛也不行，你身高不夠。”
球員又說：“沒關係，我可以打中常”
“中場也不行，你沒有靈氣。”
球員不服氣。“那我可以踢點球，我是點球專家。”
“更不可能委你點球重任。”
教練道，“你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”
“那太好了”球員激動起來，“我正好可以發任意球。”
9、去面試。負責招聘的人跟我說，嗯，你的各方面條件我們很滿意，你回去等通知！
等了兩三天，發現手機一直沒動靜。
然後打電話給那個負責招聘的人員，結果那貨說：我辭職了，你這不歸我管了。。。
10、小劉去吃飯，結賬時老闆說47，於是小劉就對老闆說：“這飲料錢算了吧！”
老闆一陣沉思，低頭又算了半天：“飲料三塊錢，剛才忘算了，一共50。。”
小劉：我去！
11、今天我姐問我，班上可有女孩喜歡你或暗戀你！
我說既然是暗戀怎麼能知道！
我姐說：“那班級上有沒有女孩經常痴痴望著你？”
“有啊，我班主任！！！
12、為博女友歡心，一男子盜賣其父240萬股票後揮霍，買豪車送鑽戒花天酒地。。。
他手中的錢所剩無幾時，女友還是離他而去。。。
然而令他驚奇的是，他能用手中所剩無幾的錢買回其父原來份額的股票，一切又歸於正常，像什麼都沒發生過一樣。。。
13、醫生我近視了，“近視到什麼程度了？”打開錢包看不到自己的錢了，“滾”。這種病我也有無藥可醫
14、搞不懂為什麼這麼多人對數學恨之入骨，數學有那麼可怕嗎，反正在我上學的時候，上數學課是最幸福的一件事，每次都睡得特別香！
15、一群人到某地旅遊，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：“給我換一個，這個雞蛋壞了。” 不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了？”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了？”，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：‘哪位的蛋壞了？’” 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋？”
16、昨天去補辦身份證，我想換張照片，Police說了一句話解開了我多年的困惑，他說：“身份證上的照片難看是為了讓你好好把它藏起來，不輕易外露，以免丟失，被盜！”
我無語又很贊同的點了點頭！
17、習慣素食的日本人患心肌梗塞的人數比英國人和美國人少；脂肪攝入量高的法國人患心肌梗塞的人數比英國人和美國人少；常常喜歡開懷暢飲葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人數還是比英國人和美國人少。因此可以說：暴食和豪飲對身體無害，重要的是千萬不要說英語。
18、女人越談越覺得後來的好，男人越談越想前面的。女人結婚：就是他了。男人結婚：只能她了。
19、為了弄清楚中東局勢，我打算今晚去擼個串，聽聽隔壁桌怎麼說。
20、結婚可能是唯一一件實踐越多卻越幹不好的事。
21、羊和獅子先後走進餐廳。
老闆問羊：“您想吃點啥？”
羊說：“一份青草套餐，謝謝。”
老闆又問獅子：“您想吃點啥？”
獅子說：“不用，謝謝。”
老闆確認道：“真不需要？”
獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那隻羊吃飽呢！”
22、今早老闆打電話給我，一開口就是怒吼：“人在哪兒呢？應該8點鐘上班的，你看看現在都8點半了！” “別這麼急啊，我在自己辦公室坐著呢。” “少他媽裝！” 又是驚雷般的怒吼，“我就站在你辦公室裡！” 於是我說：“哦哦不好意思啊，都忘了告訴你我有新工作了呢。”
23、N年前的生日那天，老婆說：“老公，今天我們去領證吧！”
我說好啊好啊！
從這天之後，我就再也沒有過過生日了。。。
24、從小到大英語都不好，一聽英語就犯困，前兩天坐公交，前面兩個老外在說話，然後我就睡過站了。。。
搞笑逗樂吧
4、和老婆吵架了…事後很後悔不該不讓著她…想送她一個項鍊哄哄她…可是又不知道買多長的…於是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了（by：伊斯蒂娜）5、 6、精分君：千萬不要和中二病的人吵架 
7、一天， 老媽告訴我，她懷我的時候總便秘，我問為什麼，老媽說：‘’因為你在我肚子裡的時候老是偷屎吃 ！”（by：東臨～天下）8、辦公室裡幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重！主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧？”“我懂了！主任這是在強調團隊合作的重要性！”“你懂個屁！”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這麼簡單！”9、單身汪出去 碰到一個熊孩子：叔叔 叔叔 買只花送給姐姐吧我：... 是哥哥 .：叔叔 叔叔 買只花送給哥哥吧我..........（by：鋼鐵俠大戰）10、和女朋友冷戰，互相不說話。晚上睡覺暗地較勁扯被子，誰也不讓誰。半夜，迷迷糊糊地感覺到她在給我掖被角，然後又摸摸我的頭，可能怕我冷吧，把我的頭也蓋上了。我心裡一陣感動，心裡暖暖的……也許我會感動一輩子吧，如果她不放那個屁的話。11、有個萌萌噠的老婆是什麼感覺。一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敵敵畏說‘你這麼狠心，好！就讓你知道失去我的滋味。’過了一分鐘…………“老公，擰不開。”（by：白da白）12、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！（by：逗，是一種態度）13、終於湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞阿拉丁神燈。 阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧！ 我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。 神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞阿拉丁神燈。。。 神龍：MD，又是你！（by：求鄭州糗友妹）14、小時候，炎熱的夏天。哥哥買回兩根冰棍，我們一人一根。冰棍吃完，我還戀戀不捨的舔著棍兒，直到棍兒都咬的稀爛。哥哥憐惜的看著我: “妹妹，別咬那爛棍子了，哥哥再去買一根！”我兩眼放光，充滿期待...一會兒，哥哥跑著回來，興奮地朝我喊:妹妹，我剛吃完的，這棍子還冰涼冰涼的，趕緊舔...（by：斜陽煙柳）15、下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意。彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……（by：小怪大精）16、爸爸很懶，每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水，寶貝很乖，總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡！媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。有一天媽媽突然開口問爸爸：“你有沒有想過？”“想過什麼？”“整個屋子裡，他唯一能拿到水的地方是哪裡？”（by：萌萌噠小寶） 
17、淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去 雙 臂 的殘 疾 人，堅決不收錢，而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…”（by：夏夏的夏天xh）18、精分君：記一個情商低的學霸（有點長，貼在文末）19、精分君：一次異常尷尬的約會（有點長，貼在文末）20、“如果我丟了你會找我嗎？”“當然找啦 誰家一百來斤肉丟了不找！”（by：糗事萬科）21、我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,結果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,尼瑪一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都燻出來了……,坐在我旁邊的大學生模樣的小夥子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”（by：緊到想不帥，焦人得很！）22、學校廁所是那種沒門的，有一天很黑很黑沒燈，於是我隨便找了個蹲坑，褲子脫下剛準備蹲下去，然後一雙有力的大手托住了我的臀，說了一句有人。 我菊花一緊，噴了他一手翔。他大驚，扇了我屁股一巴掌。我嚇得又噴了他一臉翔。 警察：這就是你們在廁所用屎打架的理由？（by：中國扯蛋協會會長）23、昨晚跟男朋友吵架，為了體現我的超級憤怒，跳起來一把搶過他手裡的糖葫蘆就往地上砸 ，手揮過頭頂時，糖葫蘆全部粘在我後腦勺上，摔在地上時只有籤子。。。24、 
（by：玖絆AE86）25、
26、同學是一名醫學生，他們院麻醉科傳奇故事～某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：「腳麻嗎？」大爺：「……」麻師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：「腳麻嗎？」大爺繼續不說話，和麻師大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：「說話呀，腳麻嗎？」大爺：“媽媽。”（by：流觴瀝火）27、今天上完廁所不小心掉了十塊錢在裡面，想了半天沒決定撿不撿。想走又捨不得，想撿起來又下不去手。於是我果斷又丟了一百塊在裡面，總算下得去手了！（by：老子曰2）28、今天老爸要我去相親，我說不用了，你馬上就要當爺爺了…老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了…掛完電話問我：“你什麼時候有的對象？”我說沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了……說完我就感覺我的臉火辣辣的疼……（摘自：冷笑話精選）29、 
30、騎電動車回家，在無人的巷子裡飆車，突然對面衝出一個大叔也騎得飛快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我倆在巷子裡躺了很久……18、 
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看來大家很喜歡精分君表弟系列哈，那我再更幾個～～～31、 
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人生在世，不知道生命能有多長，就讓自己快樂一點啦！祝大家開開心心，珍惜健康的身體！有憶思
今天給大家講一個嚴二叔小時的故事，二叔祖上比較富裕，只因二叔父親吸食大煙，家庭才敗落。人常說，船爛還有三百六十五個鐵釘。二叔六七歲的時侯，家裡給請了一位教書先生，二叔的父親思想比較靈活，將寨子裡的十幾名孩子，都請到家裡讀書，認字。教書先生每年三十塊大洋的工錢，大家能分儺。
解放前的以前，小孩讀書，認字都從百家姓，三字經開始學起。嚴二叔小時很是調皮倒蛋，正事沒有他，歪事一溜風。先生給他教了半年的百家姓，他就是記不下來，先生很是招急上火。先生手中的教鞭可不是吃素的，嚴二叔的手掌都讓教鞭打腫了。先生給嚴二叔教不會百家姓，半年的工錢十五塊大洋拿不到手，心裡一急，他想了個張冠李戴的方法來引導嚴二叔記字，記詞。例如，柏水竇章，上山放羊。戚謝鄒喻，手牽毛驢。
陰曆四月關中小麥泛黃，即將麥收，先生想給家裡送錢。你想教書先生要想從嚴二叔父親那裡討回工錢，談和容易。嚴二叔的父親將寨子裡的紅五疙瘩六等鄉士和各位學生家長請來，檢驗娃們的學習情況，用現在的話說就是孝試。
先生出題，趙錢孫李，嚴二叔第一位答題，他洋洋自得，搖頭晃腦，開始背誦。
趙錢孫李，鍋裡煮米。
周吳鄭王，揭開就嘗。
馮陳褚衛，添姜加味。
將沈韓楊，增料調湯。
朱秦尤許，目觀涎滴。
何呂施張，香飄房梁。
孔曹嚴華，神洲一家。
金魏陶姜，碗淨鍋光。
還沒等嚴二叔背誦完，眾人鬨堂大笑！
有詩為憑
先生滿腹經綸，
談古論今難尋。
弄巧成拙不該，
笑噴！
松鶴延年5016
下面這些段子笑話都是我聽來的，如有雷同，除非你也聽過！
昨晚同事聚餐，暗戀已久的同事喝多了，我順路送她回家。😍😍😍路上她突然從後面緊緊地抱住我的腰，💘💘💘醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？當時我心情複雜……我怎麼搖？怎麼搖啊？我拿什麼搖呢？我努力的蹬了兩步自行車………👍👍👍
身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生什麼事，聽聽你的失敗經驗，然後心滿意足地離開。
天越來越冷了，以後如果我不回覆你消息，不是我高冷，是我手冷。
地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
小夥砸，認識我這麼幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
為什麼過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂？可能因為今天不是我生日吧！
老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？
開心總站
1.晚上約了個妹子吃飯，給老婆打電話，說一位很久沒聯繫的哥們兒請我喝酒，老婆半信半疑地掛斷了電話，晚上回到家，老婆幽幽地問我：“今晚到底和誰喝酒了？”我鎮定地說出哥們兒的名字。老婆：“我給他打電話了，他家人接的，他已經死了半個月了！”我想撞牆，但又真的為這哥們兒惋惜，年紀輕輕的就這麼沒了，真想告訴他一句：你就不能多活半個月麼？
2.女同事看我是單身，經常喊我到她家吃飯，時間久了我和她老公也成了要好的哥們兒，女同事經常給我做豆腐吃，總吃現成的，咱也不好意思！那天去吃飯，我找來菜譜，還特意買了豆腐，咱也露一手，讓他們嘗下我的豆腐手藝。我在廚房裡忙活半天，端出一盤香噴噴的麻婆豆腐，女同事來了句：“你吃我的豆腐還沒吃夠！”分明看見，她老公的臉綠了。
3.我每個月發工資都要拿出幾百元藏起來，而且為了不讓老婆發現，每次藏的地方都不同，兩年時間也有一萬元了吧，今天過七夕，正好打算給那個漂亮女同事買個禮物，可東找西找，只找到兩千多元，瞧我這記性！這可怎麼辦？
4.前段情人節，給一個ＭＭ買禮物花了一千塊錢，老婆問起，我說借給一同事了，隨口說了個名字，今天老婆又問我錢借給誰了。匆忙之下胡亂說了個名字。老婆淡淡地：“和上次說的不是一個人呀！”我大怒：“拜託一個問題能不能只問一遍，我哪有那麼好記性！”
西門有晴
1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。
2.女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！男：你脫啊，你脫啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什麼，一邊去，我2！”
5.有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裡各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘,五分鐘之後，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.
7.今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零；
8.兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什麼你天天都那麼開心？”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢！” 一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了？” 另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”
10.A：我老婆和收電費的吵了一架。 B：誰贏了？ A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那裡收到電費。
11.一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。於是，他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。 門衛考慮了一下說道：先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時，門衛又說道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說：“嗨，這是你孫女嗎？好福氣啊！” 丈夫洋洋得意地說：“這是我老婆。” 走到市場，又碰到丈夫的戰友，那戰友打招呼說：“嗨，這是你女兒啊？好孝順啊！” 丈夫不好意思地回答說：“這是我老婆。” 回家路上，碰到一老鄉，那老鄉打招呼說：“嗨，這是你小三吧？我以前沒見過的？好豔福啊！” 丈夫大不悅，吼道：“我老婆！”
搞笑集合啦
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
讓大家開心一笑。
1、昨天下午，聽到老公回來開門的聲音，我當時想調戲他一下，然後就大聲的喊：“快藏起來啊，我老公回來了！快點！”
然後沒想到，老公竟然沒開門，轉身就走了！隨後便是打電話也不接了！
2、媳婦滿懷期待的對老公說：“老公，這麼久了，你還愛我麼？”
老公深情的回答道：你問我愛你有多深，月亮代表我的心！
老婆聽完，臉一下子就青了：月亮有陰晴圓缺，一會兒一個樣兒，我就說嘛，怪不得你對我忽冷忽熱的！
老公轉過身，使勁的抽了自己倆嘴巴子：都是月亮惹的禍！我咋那麼欠呢？
3、一個好朋友結婚的時候，他漂亮的媳婦兒帶來一個特別可愛的小瓶子，對他說以後的日子裡，要用這個，每惹她哭一次，她就會往瓶子裡放滴一滴水，就這樣，一直下去，等哪天，這個瓶子裡的水滿了，心也就一定死了，她就會毫不猶豫地離開他。
就這樣，3年的時間過去了，前幾天這哥們兒偷偷給那個小瓶子裡放進了兩大勺水，結果被媳婦兒發現，結果便是一頓亂揍，太難了！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
晨小斌
1、老家一個發小，是做廢舊物品生意的，我和他關係比較不錯，只要回老家都得聚聚。閒暇時間也幫他發發廣告什麼的……剛剛，微信上一個不常聊的哥們兒，發了一個朋友圈：“急需用錢，出售一臺機器，有看上的私聊我。”我想給哥們拉點生意，便回覆道：“這個得有七八噸重，一塊二一斤，要是覺得可以，我們聊聊？”怕被別人搶了生意，見他不回，趕緊微信他，信息都發不出去了，霧草～被拉黑了……
2、大學快畢業時，全班都在笑呵呵的寫通訊錄。老師冷笑：都別寫了吧，以後混得好的，不會聯繫你，混得差的，也不想被聯繫，關係好的，不寫也聯繫，關係不好的，寫了也不聯繫，有那時間不如多做幾道題。全班臉都青了……
3、剛上小學的時候，知道廁所要分男女。女廁所不能進，就有一種神秘感。受好奇心的驅使，就想看看男女廁所有什麼不同。於是就對同桌的女生說；“我的力氣大，我一個人可以把你們十個女生拉進男廁所。”女生不信，說：“把你拉進女廁所還差不多。”我說：“下課我們比一比。”“比就比。”下課後，她果然叫來9個女生，一下子就把我拉進了女廁所.......有時候實現夢想真的需要一點手段。。。
4、閨蜜開了一間化妝品店，今天進來了一個顧客，閨蜜給她介紹的一款化妝品，顧客有點動心，看來是要買一套。我在一邊趕緊助攻說：這款化妝品真的不錯，你看看，我就是用的這款。顧客看了看我，然後搖著頭走了。走了。
5、躺在沙發上玩手機，沒拿穩掉地上將屏幕摔破了。我看了一眼不遠處坐地上堆積木的小侄子，起身走過去，將他面前的積木推倒。轉身又躺沙發上若無其事玩手機。正玩著，小侄子走過來，一把搶過我的手機摔地上。第二天我哥給我買了一部新手機。
6、早上剛到公司，財務部大姐就將我叫到一旁，說有事找我幫忙。我問大姐啥事，大姐支吾了半天才嘆了口氣：我四處找人託關係，好不容易給我兒子安排了一份不錯的工作，這兔崽子居然不肯，死活要跑去他校花同學的城市工作。我一頭霧水：這個我也幫不了啊，不會勸人。大姐：不用你勸，下班後去我家一趟，讓那個沒見過世面的兔崽子見識見識啥叫美女。
7、小區裡一大爺健身:跳繩，踢毽子，抖空竹，，，媳婦問:這些你都會玩嗎？我看了一眼，不以為然地說:這有什麼，我樣樣拿得起，放得下。媳婦不信，我去大爺旁邊，把地上的空竹拿起來，在眾人的注視中，又放下了。事後媳婦說，以後不跟我出門，丟不起那人。。。
8、公司領導組織我們一行查宿舍違 禁 品，其實就是一些電鍋、熱得快之類的。 到一女生宿舍，竟是我心儀已久的萌妹，當然他正在用電鍋做飯，我“咳咳”兩聲，她先說話了:大哥來了，早就想加你微信來著，一直沒機會，來給我掃一下，同意一下！ 高興的我拿出手機給她掃，同意了，當然收鍋的事也不了了之！ 迫不及待查完房，我就給她發個微信，看能不能約出來，竟然給我拉黑了……
9、小叔一直在美國工作，不想再和小嬸兩地分居，加上小侄頑劣不好好學習，就回國了，還不嫌麻煩的帶回了一隻寵物狗。小侄非常喜歡狗狗，奈何人狗溝通困難，那狗非得用英語交流，小侄那青島版的英語狗都聽不懂。為了能和小狗套近乎，小侄終於發奮圖強學習英語了！不好好學習，連狗都侍候不好！真是醉了。
10、現在的小偷太有職業道德了吧。我錢包有銀行卡兩張，身份證一張，地鐵卡一張，還有六百多塊 。偷了我的錢包我還不知道，走了幾步前面竟然掉下個錢包，我說看著這麼那麼熟悉呢。打開一看就少了六百塊，其他一樣不少，散錢都給我留著。我是該哭還是該笑呢？
笑趣工坊
我的頭條文章有很多搞笑內容
可以關注下
這裡貼幾個
1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”，想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信：“兒子！我們家剛剛彩票中了一千萬！還讀個屁書趕緊回家！”
這比看完後昂首抬頭站了起來，眼睛裡冒著自信的金光，隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問：“你幹嘛去！？”
同桌聽後回頭衝著老師大喊：“我滾你媽逼的！”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子，路上顛簸，撒了一點出來，二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說，“別小看這半斤穀子，這裡掉幾顆那裡掉幾顆，積少成多可不得了哇！”聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子
然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小啊！我邊哭邊說，我讓了她三招了啊！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！
4、小明去上學，班裡的同學都說：“哇哦，小明，你的臉長的好像一個屁股哦，哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了，走到一個井邊，小明心想難道我的臉真的像屁股嗎？於是就往井裡伸頭看自己的倒影，沒想到井下面沒水，一個工作人員一抬頭，立馬就開始破口大罵，“你他媽要是敢往裡面拉屎，我打死你！！”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行，晚上入住賓館，房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿？”我提議道。
“那怎麼能行！”表哥一臉嚴肅的說道，“我們現在大了，不能像過去小孩子那樣了，要為你的名聲著想！必須住兩間！”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。
就喊，大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎？
那新兵說沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候，連長大罵，TMD誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個？他說：“五個！我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他幾拳！
8、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說：“大哥，我不認識字，麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
9、回老家玩，大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻，放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候，它有叫喚嗎？
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道，他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝，我是鵝！
10、當年無意中看到哥哥在打飛機，我問他在幹什麼，他說在練武術，我信了。過了幾天剛好學校表演節目，老師問誰會武術，於是我上去了，我永遠無法忘記那一天……
屁寶er
1.“青龍幫老大手下有名得力干將，算得上二號人物，砍砍殺殺勇猛異常屢立奇功，但是有個毛病，經常騷擾弟兄們的女人，大傢伙敢怒不敢言，為了警告他，老大讓他坐了兩年牢，希望他能收斂些，沒想到出來以後兄弟們更加苦不堪言了。”“這是咋回事啊？”“嗐，那哥們兒...彎了！”
2.在地鐵上遇到一扒手，很菜，他把手伸我左邊褲兜裡撈了半天都沒著落，於是我只好回頭無奈地說：哥們，手機在右邊，請你放開我的JJ。
3.這是人能辦出的事兒嗎？？？！！剛才我買了根烤腸進地鐵還沒吃呢就趕上人身安檢，把手伸平再收回來手裡的烤腸就剩特麼半口了！！！！！！！就剩半口了！！！！！！
4.今天去唱歌，預定了一個hello kitty的主題包間，到了地方服務員指著滿牆的哆啦A夢對我們說這就是hello kitty……頓時驚呆，服務員一臉誠懇地說：都是一樣的，那個是母貓，這個是公貓，都是貓嘛！
5.上次和同學去海洋館，看到一個男人拉著一個小男孩的手，一臉的快樂啊幸福啊，結果聽到他跟小男孩介紹著各種魚：“這條紅燒最好了，那條最好清蒸，左邊那個用水過一下再幹炒特好吃，右邊那個燉一下就好了……”
6.男友在銀行ATM機上取錢，只見前面一個人對著ATM機罵：“媽的，連ATM機也嫌貧愛富，取一百塊錢，它直接給老子吐地上去了！”
