外星人搞笑
如今社會生活節奏快，跟不上時代的發展就會被淘汰，每個人都承受這巨大的壓力去工作和生活，空閒之餘，看看搞笑的段子是緩解壓力的一種好辦法，接下來給大家分享幾個特別搞笑的段子。
1、一哥們名叫王根基，某天第一次去見女朋友爸媽。女友爸爸：“你是小王吧!想想又覺得不對，連忙改口道：你是小基吧！”眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場，“你就是根基吧
2、初中的時候，同學給我一張碟片，拿回家打開后里面寫著未滿十八歲請在大人的陪同下觀看，於是我叫來了我爸媽一起看，這輩子都忘不了那頓毒打
3、女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家 進門就說：“媽 朱靜來了”我媽聽到後說：豬進來了趕出去就是了
4、樓下沙縣老闆說我車停在那裡會被劃的，我想想破車就算了，白天肯定沒事的。然後我吃了一個罰單..... 喂，你們胡建人講點道理好不好....
5、大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行的人憋成內傷...
6、小明去上學，班裡同學都說：哇 小明你的臉好像一個屁股額。小明邊哭邊跑了出去，看到一口井他心想：難道我的臉真的像一個屁股嗎？然後小明就往井裡探頭看看自己的倒影。沒想到裡面沒水，井下的工作人員抬頭一看破口大罵：你他嗎趕往井裡拉屎就死定了
墜星
笑話還是很多的
1.某女神追求者甚多，每天都有好多情書、電話、短信，她都婉言拒絕。夜裡，她躺在床上沉思，摸著自己肚子說到：“孩子你想姓啥，媽聽你的！ ”
2.我媽說想我了要過來看我，老公決定親自下廚，表現一番，一個人忙前忙後，我媽一看，不樂意了，開始數落我：“你怎麼可以讓姑爺親自下廚？嫁了人還這麼懶，人家娶你來幹什麼？”我不耐煩地說：“這不是學你的嗎，在家的時候你還不是讓老爸下廚！”我媽急了，怒道：“這怎麼能一樣，你爸是你爸，老公是老公！”
3.我是一名大齡女青年，白富美一個，我媽是個女強人，她的公司是世界五百強，昨晚，老媽拿著幾張帥哥的照片來到我房間。
老媽指著一張照片，問我，這個怎麼樣，長的像彭于晏，我搖頭。
老媽又拿出一張，問我，這個呢，像吳彥祖，你的偶像，我又搖頭。
老媽又拿出一張，這個帥哥，和李易峰長的挺像，怎麼樣滿意嗎？我又搖頭。
老媽急眼了，對我怒吼：無論你喜歡還是不喜歡，這個後爸我給你找定了！
4.早晨睜開眼睛，老婆已經醒來，含情脈脈的看了我一下，趴到耳邊呼著熱氣說：“老公，我要…” 我看了看時間，“不行，只有一個小時，來不及了。” 老婆不樂意了：“一個小時，你還真看得起自己…” 我的意思是路上會堵車啊。。。
5.女友帶閨蜜來我們租的屋子玩，然後我，女友還有她閨蜜三人一起鬥地主。由於屋子小，我們就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去買菜，正好她男友又來接她，看見她膝蓋紅紅的，兄弟，你聽我解釋，不要打臉！
6.有次問姐夫：你敢當著我姐面說喜歡我麼？姐夫：沒難度，賭200塊！下午大家一起吃飯，我姐夫就說話了：“”媳婦，吃完飯別總忙著收拾碗筷，歇歇再幹！這點我就喜歡咱妹，你看她吃完飯屁股一拍嘴一擦，坐沙發看電視去了！”我靠，這也行？
寒風笑語
大家好，我是愛笑妹，愛笑的我也想讓您笑！
給大家說幾個特別搞笑的段子吧，放鬆開心一下！
1、晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。
經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”
閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”
她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”
閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
2、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
3、 一天，老婆在看電視劇。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆說:家花沒有野花香啊！誰知道她連理我都不理我。我說:你不吃醋啊？誰知道二貨老婆來句:在別的男人眼裡我也是野花。
4、他有一個三歲的兒子， 有天他發現兒子在窗邊邊揮手邊講伯伯再見。 本來他不以為然，以為兒子是和街上的伯伯說話。 但一連幾天同一時間兒子都這麼做，他越想越害怕， 於是問兒子和誰說再見！ 兒子說：“伯伯呀。” 他顫抖的雙手抓著兒子問道：“外面沒人啊，哪個伯伯呀？” 兒子道：“太陽伯伯呀。”
5、今年是高考作弊入刑第一年，， 前幾天一個老弟因高考作弊被抓，進了監獄。獄友問他怎麼進來的? 他回答:“說出來你們可能都不信，我是通過考試進來的。 ”
這些夠不夠呢？如果還想了解更多搞笑的內容，歡迎關注我哦，常常有你意想不到的幽默！
歡迎大家一起討論，支持一下愛笑妹，謝謝您！
搞笑愛笑君
很高興為大家分享一下搞笑的段子！
1、當天下午需要出差，早上就不準備去上班了。領導用QQ傳了一份文件過來讓我處理，我想偷懶就回了一句：已經出發去車站了。結果領導截了一張剛剛聊天的圖過來，上面還用框框標出了我的顯示狀態：手機在線-WiFi。
2、某天媽媽帶著孩子去醫院，對於第一次進大醫院的孩子來說這裡充滿了新奇，他到處亂看然後好奇的問媽媽：“媽媽，媽媽，我們到這裡來幹什麼啊?”媽媽說：“我們要來打針啊。”孩子有些疑問：“打針，針是誰啊?我們幹嘛要打他。”不久之後，就傳來孩子的哭鬧聲：“媽媽騙人，這明明是針打我，不是我打針。”
3、某天兒子放學回來之後對著爸爸說：“爸爸，我不想去學校了。”爸爸奇怪：“為什麼，你之前不是說學校很有意思嗎?”兒子回答：“可是我現在覺得非常無聊啊，特別是老師一直管著我。”爸爸沉思了下：“這樣啊，那好吧，那不去學校給老師管，給你找個媳婦，在家讓你媳婦來管你吧?”兒子驚恐：“那我還是去學校給老師管吧，天天看你被你媳婦管著跪地板，睡沙發，我還是覺得老師更可愛。”
4、給朋友介紹了女孩，在相親的當天，女孩對朋友說：“我這個人一點都不現實，所以不會介意車房之類的事情，只要你能夠對我好就可以了。”聽到這話朋友沒有開心，反而非常驚恐的問：“該不會是你準備買一送一吧。”
5、大學的時候在一家小店打工賺生活費，一對情侶來吃飯，吃完之後他們兩都搶著要買單。我看那女孩這麼積極，遲疑了好一會終於接過了她手中的錢。最後在他們離開的時候，我總覺那個女孩看我的眼神非常的複雜。
6、到動車站自助售票機上取票，排了挺長的隊伍，一個排在我身後的非常有爆發富氣息的大叔正和其他人吹牛，剛好聽到他說，大學生讀書多有什麼了不起的，還不是要在我這個連小學都沒畢業的人手下討生活。聽著他吹牛挺有意識，於是我在取完票之後將自助終端的顯示語言改成了英語。
阿里哇哇創始人CEO
1、表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
2、有愛的父女
在公園裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？
3、損友閨蜜
有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
5、相親
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
秒拍視頻
搞笑段子很多，但是特別搞笑的我就知道這麼幾個:
一、一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來，
當時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，
坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…
這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學，瓷磚碎了…”
二、記得那是上初中時的事了，有個女同學，上英語課時不知道應為什麼原因在笑，開始是小聲的笑，後來控制不住就變成大聲的笑了，英語老師就點了她的名字“李✘✘，站起來！”然後不緊不慢的說“你看你臉笑的一朵花一樣”那個同學聽到這話更加收不住笑聲了。你以為這就完了嗎？？誰知道英語老師後面緊跟著又來了一句“嘴張得跟尿盆似得……”全班同學聽了這話一下全都笑了，只有那位女同學的笑聲嘎然而止，然後就是茫茫大哭。
三、剛才暗戀的女老師往樓下吐痰，我跑過去一下接住了.剛好吐在我嘴裡，那痰香甜潤滑，晶瑩剔透，我連忙伸大拇指稱讚：好痰！好痰！！女老師臉一紅，衝我嬌媚的笑了一下。抱著手裡的教科書害羞的走開了。“老師！你的痰！”老師再回眸一笑：“是你的痰～”旁邊的同學們投來了羨慕的眼神，而我則高高的昂起了頭，大步向教室走去，深藏功與名。。。走進教室，還在品味這口痰，裡面有一股淡淡的芳香，甜而不膩，膩而不肥，“咕嚕”一聲，我想貪婪把它吞下。忽然我發現，老師的痰果然是與眾不同，不但甜而且還很有筋道！完全可以當作口香糖慢慢咀嚼，越嚼越有味，嚼得差不多了準備吞下去，咕嚕一下居然沒嚥下去，唉，痰太膿太甜，牙齒都咬不斷~ 女老師剛才是從校長辦公室出來的…什麼鬼
四、牧師對坐在電椅上將被執行死刑的犯人說：你臨死前還有什麼要求就說吧，我會幫助你的。
犯人道：牧師，如果您用您那溫暖的手握緊我的手，我就可以安心地死啦。
五、法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷罪嗎？
當然可以。他什麼時候把你當成犀牛的？
三年前。
什麼？三年前的事，你怎麼到今天才想起要起訴呢？
是這樣，法官先生，以前我從未見過犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什麼樣子。
情感新思路
我是個快遞小哥，奇葩事遇到不少，有件事我要跟大家講講，住在3號樓8樓的妹子，你的快遞單上一直備註著：本人是孕婦，需送貨上門。我都已經給你送了一年多的快遞到樓上了，我就有一個問題，你肚子裡懷的是不是小哪吒啊？還沒生出來？
某天，董事長與總經理共乘一部電梯，董事長放了屁後，轉身對總經理說：“你剛才放屁了！”總經理說：“沒，剛不是我放的…”不久以後總經理被開除了，董事長在會議上說：“屁大點兒的事你都不能替我扛，要你幹嘛？”
語文課上，老師問小五：什麼是真正的男子漢啊？ 小五回答說：有力量，有責任，有胸襟的是男子漢。老師：很好，那你再來回答一下，什麼是真女人呢？小五信心滿滿的回答：不充氣的都是真女人。老師：……
趣事媒體
我也來一段，憋住，千萬別笑出內傷：
一小姑娘在家不小心打破了一碟碗，老媽說了她幾句並處罰她這個月的零花錢減半，小姑娘不服輸便和老媽頂起了嘴，老媽氣不過就罰她端著一盆水，盆子下面點燃了幾隻蠟燭，需要等蠟燭燒完了處罰才算結束，小姑娘很委屈，想讓老媽放過她，但老媽一直堅持看著她，過了10分鐘老爸回來了：“閨女，這是咋滴啦?”，閨女哭著囊著：“老爸，你可算是回來了，你快救救我吧！”，老媽：“哭也沒用，今天誰也救不了你，給我好好端著”，老爸：“媳婦，怎麼了這是?你消消氣，別把我們閨女給嚇到著了”，老媽：“別扯沒用的，求情也沒有用啊！今天不治治她還翻天了”，老爸：“媳婦！行啊～，能耐了啊，閨女～你等等啊，我出去一下”，閨女得意的以為看到了希望，過了幾分鐘老爸端著一盤蝦進來了：“來，來，來，媳婦，咱們今天吃清湯鍋～”，閨女聽後瞬間懵逼，哭笑不得地說道：“爸！我還是你親生的嗎?”
搞笑專佳
1.熱戀中的情侶，女生長得再醜，男生也會誇她真漂亮。而男生長得再帥，女生也會說他真醜。
2.那些對我潑過冷水的人，將來我一定把你潑的水燒開了，然後還給你。
3.本來想買件羽絨服，但是要3000多，後來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥划算。
4.相機與鏡子相愛了。
鏡子對照相機說：“我好痛苦啊，一輩子讓別人照，就不曉得自己長啥樣。”
相機說：“沒關係，我幫你照張相不就得了。”
相片洗出來後，鏡子看了就大哭起來：“為啥照片裡還是相機啊？”
5.開學第一天，老師叫大家自我介紹。
我搶先發言，對自己的性格和成長曆程進行了一次簡要的概括，並展望了一下未來。
老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生家長離開教室好嗎？”
6.某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：「我要『小解』９
老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』
7.相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
8.一女人抱著嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！”
女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”
幽默風趣影
1.媒人問一男孩，喜歡什麼樣的女孩，給你介紹個!男孩說：“大波浪的長頭髮的!”媒人問：“就這一個要求啊?”男孩說：“不，這是三個要求!”
2.正在前面走著，後面有個穿的粉嫩的小女孩拿著玩具魔棒，指著我的後背道，“巴啦啦，我要讓她變醜”。聽到後我笑了，轉過身去，就聽到小女孩說，“媽媽，我真的會變魔術”。我“……”。我真的有這麼難看嗎?
3.友：“當初父母為了防止你早戀，都用過什麼喪盡天良的方法?”我：“給了我這張臉!”
4.當年開網店的時候，一個不小心就把2000塊錢的包包設置成了50包郵，結果不到五分鐘就被下了三千單，害怕處罰只能硬著頭皮發貨，足足三千個包包啊，最後只賺了10萬!
5.最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文說得真好。”
6.我爸每個月給我的零花錢一般是500萬，他心情好的話也偶爾會給800萬，不過我還是不敢找女朋友，我怕她影響我做夢。
7.前兩天和我閨蜜逛街，只聽老闆喊換季便宜賣啦，只要98錢立刻買回家。然後我們走近一看，閨蜜看中了其中一件t恤。然後她砍價砍半天，和老闆說只帶了40塊錢，最後老闆居然同意了成交。買單的時候，我閨蜜就從口袋裡掏錢一下子摸出來一張100塊錢的，就尷尬的說了句，不好意思啊，掏錯兜瞭然後又放了回去再從另外一個兜裡掏出來兩張20塊的遞給了老闆。
8.還記得小時候家裡窮，經常穿一些別人穿過舊衣服，一開始沒有感覺什麼，直到上幼兒園之後啊，發現小夥伴們都嘲笑我說我衣服好土啊，回到家我特別傷心，把這件事兒告訴我媽，結果我媽還沒說話，旁邊兒我爸憤怒的拍了一下桌子，罵是誰跟你亂說呢，這是老子小時候最好看的 一件衣服了，衣服都能穿成傳家寶了。
