龍小蝦吃小龍蝦
有！想過刪除了，畢竟人不在了。可是沒有勇氣刪除他們。人都不在，感覺再刪除了，很殘忍！讓他們靜靜地躺在我的通訊錄裡吧！
梅子123700
有。他是我這輩子最好的朋友，恩人。2019年8月15日，那天還有他幾個朋友也在，是他給我們說的最後一句話：感謝各位的陪伴，我先走了。一句平平淡淡的話語，我們確不知如何問答。下午的天，頓感黯然，話後1分鐘不到，他閉上了眼，微笑著從此離開了我們，我沒有忍住，哭出了聲音。回首往事，大學我家裡貧困，助學貸款交的學費，後面進入校門沒有多久，有一個好心人資助了我每個月的生活費，也就是他，這輩子無法難忘的恩人。時間很快，大學我畢業了，找到了工作，我第一次給他打電話，請他吃了一個簡單的飯，也是我第一次見到我的資助者，心情，十分激動。他50出頭一點，很慈祥，很容易相處，給我很多工作，生活上的經驗。我是14年畢業的，這幾年我們每兩個月左右都會聚一次，我工作的地方離他住的地方很近，每次小聚我們分享這段時間生活上的點點滴滴。直到2019年7月份，得知他住院了，來到醫院，才知是癌症晚期，他放棄了治療，原因就是為了把錢留給他的老婆，孩子，為了他們的生活今後有所保障。這輩子，感謝您，望天堂無病魔，在那裡您生活快樂。聯繫方式我會一直留著，直到我也離開這個世界的那一天。
何必在意何必再憶660
我手機裡，一直有她的號碼，她的微信我也沒有刪。
她是我姐，我大姐，她是一個心底很軟的一個人，只要是我說的話，她都會記得，而且我讓她給我辦的事，從來沒有不辦成過，每次都會給我一個很滿意的答覆。
她30歲的關都沒有過，就沒了，她是因為生氣，算是氣si的吧，就因為她老公，在外面又找了一個女人，生了小孩，還一直要給我姐離婚，原因是我姐不會生小孩，但是我們家人都知道，我姐不會生孩子，都是哪個男人所做的，我姐18歲就差不多跟著他，有時候不小心會懷孕，然後就打掉，那個男的都知道，但是從來沒有好好照顧我姐
我姐沒有的那一天，我立馬敢了回去，我看見那個男的，說實話我很想把他按地上打一頓，我忍住了，我不想在惹事了。我清楚的記得，我前兩天剛和我姐視頻過電話，我們還一起在朋友圈裡面聊天，誰知道後來就沒了。
我姐對我真的特別好，雖然不是親姐，但是和親姐一樣，她沒了以後，我手機就一直保留著她的號碼，從來沒有刪過，微信也從來沒刪過。我想你，姐。你一定要好好的。
程囿程
2017年二月我初戀女友肺癌去世了。我因為工作繁忙少於聯繫，直到她病逝近半年才得噩耗。
因為確定她真的走了，我也繼續忙於工作，又過近一年時間偶爾翻看手機聯繫人記錄裡保存她的手機號。不知為何點擊了撥打過去，卻是通的，我急於弄清為何手機還是通話原因，又輾轉聯繫她大哥……
女友去世對她父母隱瞞了，因為她父母也近古稀之年，謊稱她去遠方工作去了。再打是她大嫂替接電話，草草幾句安慰二老作吧
除了父母電話，其他電話一律不回不接
願她天堂沒有病痛。願美麗陪她另外一個世界妖嬈
手機用戶1533632863
到了一定的年齡這種號碼就一定會有的，一個接一個，最終我們自已也會成為別人眼裡那個人不在而號碼在的人。
我的手機裡目前有四個不在的人:小姑媽，二姑媽，大伯，和一位同事。因為是親人的關係，時常會在家庭聚會時想起已故的長輩們，而又因為現在疾病橫行，每每看到癌症的字眼，便又想起那個八年前年僅三十七歲就離世的同事。
同事兼我同學老公的同學，正因為如此，那年正月初九他打電話給我，說是有空一起去同學家，可沒想到幾天之後卻等來他患肝癌的消息。當時我整個人都是懵的，怎麼可能？人不是剛給我打電話沒幾天嗎？人不是當時還有說有笑開玩笑嗎？再有他平常一不喝酒二不抽菸三還時不時的鍛個煉，要病也輪不到他呀，一定是醫院誤診。
對於我們不接受的事實，上天總是無情的讓它存在。接下來就聽說他輾轉南京、上海、北京積極治療，畢竟他還這麼年輕，畢竟他的兩個孩子最小的才三歲，畢竟他是家裡唯一的孩子，畢竟他的父母已經老了，還指望他養老送終。可殘忍的老天卻剝奪了他繼續做老公、父親、兒子的權力。
當我們再見到他的時候是五一，人還是笑著的，整個臉卻很黃，他給我們看他治療的傷口，給我們講他治療的過程，講他一陣陣痛到骨子裡的折磨，講他整宿整宿的睡不著覺。我們見他打的地鋪，便有些疑惑，他解釋說一是不想打擾陪護他的人，二是痛的時候翻身坐起什麼的在地上反而舒服些。當我看見窗口的躺椅上放著本書時，便猜想這一定是他狀態稍好時，沐浴陽光放飛自我享受片刻安寧的地方，多希望陽光能多多普照他，給他更多的溫暖，給他更多的時光。
後來我一直沒敢打聽他的消息，在我的思想裡，我固執的認為，沒有消息就是好消息，看不見他，他就永遠還在那個家裡。可是後來消息還是來了，在短短的三個月之後，他就帶著無盡的遺憾獨自走上天堂之路，那裡沒有親人，沒有朋友，但那裡也沒有病痛。
我之所以留著他的號碼，也是想永遠留著那份回憶。人這一生想要平平安安活到老真是太不容易了，所以還請人人珍惜身體，珍惜當下。
藍雲之南
我手機裡依然存著我爸爸的手機號碼，一直不捨得刪掉，我會把這個號碼保存一輩子的。
我爸爸是年前突發心梗過逝的，在此之前，我爸的身體一向強壯，幾乎就沒有住過院。爸爸的突然離開，讓我們一家人猝不及防，傷心欲絕。特別是我媽媽，每天口裡唸叨著我爸這樣我爸那樣，每次說著說著就傷心地哭了。
和媽媽散步的時候，媽媽說：“以前都是和你爸散步，如今只有你陪我散步了。每次出去，我要對你爸的相片說，老頭，你跟我出去走走啊。”
“我經常看到鄰居屋頂上站著一隻鳥兒對著我們家裡叫，是不是你爸變得啊。”
“家裡燈壞了，以前都是你爸修，現在我不會修了，能幹的人走了，我這個沒用的卻留著。”
媽媽諸如此類的話常常在我們耳邊唸叨著。我只有勸導媽媽別太傷心了，每個人遲早都要到那裡去，活著的人要把自己的生活過好了，人太傷心了是容易生病的。
雖然這些道理我經常給我媽媽講，我媽媽還是常常牽掛著爸爸，說爸爸把她拋棄了，自己走了，什麼都不管了，常常傷心地哽咽起來。媽媽不太有自我，爸爸活著的時候，媽媽所有的一切都是圍繞著爸爸轉，爸爸就是媽媽的精神支柱。爸爸走了，媽媽一下失去了圍繞轉的中心點了，都不知道她自己活著有什麼意義了。要媽媽買件漂亮的裙子穿，媽媽就說不買了，說我爸都不在了，穿給誰看啊。
我們幾姊妹只要有空就會多陪陪媽媽，讓她轉移注意力，媽媽才會偶爾露出笑顏。
八月十五中秋節，是闔家團圓的日子，八月十六是爸爸的生日，每年八月十六這一天我們都會給爸爸過生日。中秋節的晚上，我的心情特別傷感，特別想念我的爸爸 ，所以熬夜為我爸填了一首詞：
《搗練子》
明月夜，靜松岡，落葉秋風悲淚涼。
月灑清輝人不寐，斷腸思念獨彷徨。
希望我敬愛的父親在另一個世界裡能夠開心快樂！
心靈知己
人走燈滅，這是一個理念！
我和幾個發小同學感情很深，在上個世紀的八十年代中期，我隨父母到了另外一座城市。那還是個“鴻雁傳書”的年代，通訊工具以寫信為主，以至於我和同學幾乎每個星期都要寫一封信。
後來都各自參加了工作，有了自己的小家庭 ，有了孩子。但仍然沒有疏遠關係，反而更加密切。為了繼續把這種感情再延續下去，我們把孩子們也拉入了圈子，直到現在，孩子們也成家立業了，他們之間的感情如同我們一樣，都保持在最好的狀態。
2016年11月份，我們鐵圈子裡的一個發小同學因病去世了。我正在青海西寧辦事，得到消息後沒有停頓一秒鐘，立馬就收拾好隨身物品，買了當天的火車票，中途又轉了一趟火車，星夜兼程地趕往目的地，與其它幾個要好的同學發小一起為他“守夜”了兩晚上，直到第三天出殯時又親自抬棺護棺，最後又與同學家屬一起送至墓地。
大約在那個同學離世半年後，我聯繫了其他幾個同學，商量了一下怎樣對待離世同學的手機號微信以及以往我們之間的文字.語音聊天記錄等等事宜，商量的結果是：集體行動刪除了手機號，清除了短信微信上的文字語言圖片，不留隻言片語，全部乾淨徹底地捎給了遠在天國的同學！
人就是這樣，在一起的時候我們親密無間，永遠分別後我們都記住彼此的好，把情誼永恆的主題埋藏於心田……
（謝謝閱讀！以上僅為個人觀點，不喜勿噴！歡迎在評論區留言！配圖來源於網絡及個人手機相冊。）
手機用戶早知道了
說起這個話題，勾起我傷心的事。我是六十多歲的退休老人，孩子們上班一走我自已真的很寂寞，我們十多個住的比較近的同學經常在一起聚一聚，去年秋末我們五個屬蛇的本命年，在一起照了幾張像，有幾個大一二歲的同學請我們吃飯，我們五個有一名男生他邊拍照邊開玩笑說，這是四個美女蛇帶我一個野雞脖子，第二天我們在我家等他時，突然接到惡耗，說他在夜裡發心梗走了，我們怎麼也不相信，等他入土以後我們就把他電話號視頻等刪掉了！他是個活躍份子，到現在我們在一起自然而然想起他。
長山紫雲1
我同事49歲那年突發腦溢血去世的，非常好的一個人，和我是無話不談的朋友，我接受不了他離開的消息，哭了好多天，天天在我眼前晃盪的一個人，天天和你聊天，對每個人都是那麼熱情，誰提的要求都不拒絕，就是一個老好人，家裡有一雙兒女，老婆也沒有工作，他就是家裡的頂樑柱，就這樣說走就走了，沒有人能接受的了，他的qq號和手機號我都保存著，沒事的時候就看看他的空間，好長時間都不能釋懷，世界上最沒有辦法的事情就是死亡，我偶爾也去撥打他的手機號，可是再也沒有想起過，直到換手機了，手機號才沒有的。
稻草人145912492
我一直留著的電話號碼，是我已經去世的外婆的。真是一個悲傷的故事，其實我不喜歡回憶過去，不喜歡講悲傷的故事，因為講的時候自己會非常難受。但是如果自己一個人憋久了，也會想去傾訴。
外婆的故事。
我的外婆，她是在16年11月份因為生病去世的，當時我媽媽打電話告訴我外婆去世的消息時，我沒有哭，甚至沒有那麼難過，只是心裡有一個聲音告訴我，我的外婆不在了，我的媽媽以後沒有媽媽了，其他的我沒有太大的感觸，我自己都不知道為什麼沒有很難過，為什麼沒有哭。
在參加外婆的葬禮之前，我一直都沒有哭，一滴眼淚都沒有，甚至都沒有那麼難受。直到去參加外婆的葬禮，站在外婆的棺木前面的時候，我的眼淚一下子就流出來了，心一揪一揪的疼，哭得昏天暗地的，腦海裡像放電影一樣，一遍一遍回放跟外婆在一起的畫面，這種感受真的太難受了，現在想想都覺得疼。
外婆下葬以後，我回到了外婆生前居住的地方，屋子裡一切的擺設都沒變，就像外婆從來沒有離開一樣，她會拉著我的手跟我說媽媽小時候的事情，會教我做人的道理，會給我紮好看的辮子，會給我做好吃的食物。我承諾她要帶她去旅遊，去看海，去划船。可是我都還沒來得及去做，外婆就不在了，一切都太突然了，讓人措手不及，真的好遺憾，我太討厭這樣的感覺了。
外婆走了以後，我沒有刪掉她的電話號碼，我捨不得。每次想外婆的時候，我就會撥出那個號碼，但是不等接通就會掐掉，怕接通以後不是外婆了失望，怕接聽的是陌生人打擾到別人，所以只能一遍一遍回想以前跟外婆打電話的場景。
小時候是外婆陪著我長大的，跟外婆格外親近，她突然生病就離開了，我接受不了，才會在聽到她去世的消息時不哭不難受，因為我從心底裡不相信外婆不在的事實，明明我還跟外婆商量好了等我放假就去看她，明明外婆還算硬朗，怎麼就會一下子就沒了？直到去參加外婆的葬禮，看到棺木我才真的相信外婆確實離開了我們，去了天堂。
我知道外婆的號碼可能早就換成了別人，可是我一直捨不得刪掉，我總覺得這個號碼是我跟外婆之間唯一的聯繫，是我對外婆的念想，總感覺號碼在，外婆就好像沒有去世一樣。
我的思考。
總是回想以前，讓自己陷入過去的回憶裡，是一件很難過的事情，親人已經不在了，不能總是沉入悲傷裡面，不管外婆還在不在，她都最希望我健康快樂，不想我悲傷難受。所以，我們要珍惜現在，有時間就多陪陪身邊的家人，說過的事情就儘量及時做到，不要等，不要留遺憾，明天跟意外哪一個先來臨誰也不知道，所以要珍惜家人，快快樂樂的。
