海洋中的UFO
為什麼要相親?
- 有親友介紹的傳統相親(親友介紹的還是比較靠譜,但是資源很少,願意見面的就更少);
- 有大型聚餐式的集體相親(亂哄哄的幾桌人,宛如置身單位年終聚餐,菜還不好吃);
- 有戶外活動型的交友相親(成功的和兩個女生成為好朋友);
- 去過傳說中的公園相親角(相親角多是父母,即使對方父母很滿意,交換了聯繫方式,結果孩子不感興趣);
- 也是兩個婚戀網站的VIP會員(主動給三個人留言,至少兩個不回話,也會遇到騙子,不過另一半也是在婚戀網上找到的)。
會看類似《情緒急救》、《正能量》、《傳遞積極的能量》等等書,給自己打氣,告訴自己“再忍忍,再去相一次”。
為什麼會有大齡剩男剩女?
但對於戀愛結婚來說,難度飆升。
- 單位裡的婦聯、工會等等組織會主動幫助單身男女聯誼,如果哪個單位有個大齡未婚青年,都是工會里的頭等大事。
- 居住的地方還有街道居委會,居委會里的大爺大媽們,對於方圓十里的未婚男女瞭如指掌。
- 回到家裡,兄弟姐妹的同學同事都是好資源。
到了二十五六歲還沒有結婚,家裡的七大姑八大姨都開始著急。
婚後很長一段時間都是在吵吵鬧鬧,過年參加同學聚會的時候,雖然穿著漂亮的紅色禮服,但是兩個都都是拉著臉玩手機,互不理睬。
不知道對男生提什麼樣的要求是適合的,什麼樣的要求只能用來拍偶像劇。
怎麼辦?
逯曉風
我在剛大學畢業的時候就相過幾次親,那時我才22歲左右,對相親這件事不甚瞭解,只覺得身邊很多人都是通過這個途徑結婚的。但是後來才知道,不得不說,相親真的不是什麼令人愉快的體驗。下面就講講我這幾次相親的事情。
第一次,是我的一個同事提的,相親對象是她的弟弟,跟我年齡相仿,但是他高中畢業就不再上學,一直在他舅舅的公司幫忙。同事覺得我倆性格差不多,應該能聊到一起。那時候我剛工作,還沒想談戀愛,無奈同事很熱情,說就當交個朋友,就安排他弟弟整天去找我玩,那個男生長得挺帥,人也不錯,就是不怎麼愛說話,不過對我很用心,但是可能是沒有感情基礎的原因,沒有共同話題,總之對他沒感覺。大概相處了兩個星期左右,同事就跟我提我倆結婚的事,我才意識到,人家介紹我倆認識就是想快點讓他弟弟結婚的,而我當時並不想結婚,這一點讓我覺得壓力很大,總認為自己在耽誤別人的時間,所以就拒絕了他。
第二次是我媽朋友介紹的,據說對方家裡比較有錢,也有穩定工作,是個過日子的老實人,父母都是油田正式職工,我媽考慮到以後嫁過去吃穿不愁,婆婆還可以幫忙帶孩子,就攛掇我去看看。說實話,我在上次相親之後就有點兒排斥了,所以那天沒把這事放心上,想著就當認識一個新朋友吧。見面那天是在一個西餐廳,對方一看就是有點兒木訥的老實人,見了我有點緊張,說話都不利索,我看他這樣心裡就知道沒戲,吃飯的時候他一直在跟我說他在海南上大學時候發生的事,還煞有介事的跟兜裡掏出一張寫著日語的紙念起來,說是給我寫的情書,我當時尷尬的想立刻逃走,可是他沒給我機會,又拿了一個包裝精緻的小盒子,裡面裝著一個玉質手鐲,應該不值錢,我本來不想收,他說不收就是不給面子,我勉強收下,後來被我朋友拿走了,我還給他轉了200塊錢,就當買下了,最奇葩的是,他還送了我一個防曬霜,應該是他們公司發的,因為上面寫著非賣品,總之這次相親經歷就是大寫的尷尬。回家之後我就跟我媽抱怨,說這男的奇葩,做作,神經質,我媽聽了也不再勉強我跟他聯繫。當天晚上,他給我發信息說他覺得我還不錯,我沒理他,他接著兩三天跟我聯繫,見我沒回應,也就沒了下文。
第三次相親也是我媽朋友介紹,這個阿姨我認識,平時對我也很好,但是從沒見過他兒子。所以我媽跟我提的時候我多少有點好奇,而且阿姨人很好,非常會來事兒,我想她兒子應該也不差。見面的時候是中午,約的自助餐廳,剛見面我就知道,完蛋,沒戲。整個吃飯過程,我都被他突出的門牙閃的眼花繚亂,我自認為不是一個太看重長相的人,但是齙牙是真接受不了,他不笑還好,笑的時候簡直讓人不敢直視。而且吃自助餐的時候,他也只顧著自己吃,完全不顧及我的感受,東西沒了還要我去拿,妥妥的被寵壞的孩子。吃完飯他問我覺得他怎麼樣,我說還行吧。他笑著說,以前我媽總覺得我家條件好,給我介紹的都比你好看多了,但是人家都沒看上我,我覺得你還不錯,要不然就你了吧。我氣的半死,就算我條件不好,你家裡人一開始沒看上我,降低條件才願意跟我相親,也沒必要初次見面就講出來吧。再說,你願意將就,我還不願意呢。
這三次之後,我都開始懷疑人生懷疑自己了。是不是在我媽朋友心裡,我只能配這樣的奇葩?就不能有個正常人?後來一想,很多人介紹,並不是有多瞭解雙方,只是想要牽線搭橋拿錢了事,只要是一男一女就可以安排相親。能通過相親找到合適的人真的太難了。
感覺相親多了,對婚姻的理解也會出現偏差,因為在這個過程裡,不斷會有人告訴你,家庭條件可以就行了,人好就行了,能好好過日子就行了……聽的多了,你會以為婚姻真的就是這樣,有個男人,有口飯吃就行,甚至會忘了婚姻的基礎是感情。
拾光1991
很簡單,期望值和現實有著巨大的鴻溝。
相親和自己找另一半有著巨大的區別,自己找另一半有很大的偶然性,灰姑娘可以找到王子,麻雀可以配鳳凰,天鵝可以配癩蛤蟆,只有自己喜歡,情人眼裡出西施。可以有很多優勢來彌補劣勢,比如長期的溫柔體貼可以彌補矮窮挫。但相親本來就是以自身條件和對方條件做的一個配對,就是以一個極短的時間去確定戀愛關係,自然更現實一些。但條件現實,結果更現實,條件越高,找到符合條件的幾率就越小。
為什麼這些女子的條件變高了呢?因為人口比例開始失衡,三千萬的差距,讓很多女人認為自己不愁嫁,自然想挑一個好的,有的存在很強的攀比心理,身邊的表面條件不如自己的嫁得好,就以為自己能嫁得更好,其實這裡面存在兩個誤區。第一,三千萬人口差距看起來很多,但放在一個有著十四億人口的大國來說,真的不多,如果我們將男人女人等分成ABCD四個等級,不管哪一個等級的人都是以億來計算的,真正高等級的成功人士不缺結婚對象,人家真的沒必要去選擇一個明知道是看重自己物質的人去戀愛結婚,成功人士沒那麼缺女人。第二個誤區就是,對認為不如自己的人嫁得好感到失衡。你認為別人不如你只是表面不如你,人家的機緣比你好就是優勢,人家有打動成功人士的能力就是優勢,人家能讓成功人士和她結婚就是本事。人家內在的優勢你不清楚,就算你清楚,命好也是一種優勢,你不得不服。
相親是配對,怎麼配對呢?一看長相,二看身價。高富帥,白富美,第一個字和第三個字都是長相,第二個字則是身價。既然是以這個來配對,自然要對自己有一個清醒的認識,你需要對方什麼條件還得看你自己有什麼條件,月入兩千自詡財務自由,買房買車都是對方的,還有什麼“你負責賺錢養家,我負責貌美如花”,長得醜但想得美,現實終會給自己一記響亮的耳光。
還有一點特別重要,那就是需求度。這也是橫在許多優秀女人的一道檻。隨便假設一個例子,一個35歲女人,年薪百萬,想找一個同樣年薪,同樣年齡的男士,過分嗎?不過分,真的不過分。但問題是,一個35歲,年薪百萬的男士,會願意找一個同樣35歲,年薪百萬的女士嗎?他完全可以找一個20出頭的,千依百順的,顏值超高的美女做自己的另一半,他有這個找35歲但同樣年薪百萬的女強人做自己的另一半嗎?
相親本就是無奈之舉,自己能憑自己的能力找到另一半就不需要相親,如果對自己有著清醒的認識,我相信也能很快相親成功,因為不管是親戚鄰居介紹,還是婚介所,都會挑選和你情況差不多的,俗稱門當戶對的和你去相親。
能相親相到絕望,那肯定不是你周圍的人有問題,肯定是你自己的問題。
其實這類人,不妨考慮一輩子單身,或許是個不錯的選擇。別害了自己,也害了別人。
雲在藍天8480
畢竟很多人會說男人四十一枝花,女人四十豆腐渣。究其原因,年齡這塊,對女人來說是繞不過的坎,年齡越大,自身的劣勢就愈發明顯。基本過了二十七八還未結婚的話,已經被歸為剩女的行列了。
為什麼大齡剩女相親難成功,甚至有些女生相親到絕望?心態很重要!大齡剩女嚐嚐把相親失敗歸類於遇到矮矬窮、奇葩或是雷人的男人了,而很少去考慮自身的問題。
大齡剩女相親容易失敗大致有幾個原因:一是內心冷漠,獨立性強,十分抗拒相親對象的好感和追求。二是追求完美,要求對方身高、長相要出眾,家庭條件富裕,另外人生觀、價值觀的高度一致等等。三是擇偶標準迷茫,自己不清楚自己適合找什麼樣的,相親到處撒網,卻沒有針對性。
不斷的相親失敗,又迫於父母壓力和內心的惶恐,對未來看不到希望,以至於相親到絕望,甚至有些恨嫁。既然如此,為什麼不適當放低姿態,調整自己,去勇敢的尋找自己的幸福呢。時間不等人,祝有情人終成眷屬!
月老來牽線
主要還是心態問題吧。
我也是剩女,不是我特別挑,但有時候人有旦夕禍福,沒有法子。
我高考那年爸得了癌症,命救回來了,但治病花了很多錢,家裡欠了很多錢。所以讀大學我是助學貸款的,大學也沒有談過朋友,因為我要打工掙生活費,後來出來工作了,為了減輕家裡負擔,照顧家裡,我回到家裡的小縣城上班,工作不固定,家裡條件不好,男方看不中我,我就想好好工作把助學貸款還清,雖然有點傷心,但是沒有太在意,想多努力,讓自己變得更優秀。
功夫不負有心人,畢業後兩年,我把貸款還清了,自己也考上公務員,這個時候,以前那些看不中我的人,紛紛變了態度,180度大轉彎,可是,這個時候,你好吃懶做,不思進取的,我又為什麼要看得上你呢?我不也要挑一挑嗎?不要多好,最起碼也要人品過關,有能力,身體健康的,可能運氣不好,再加上工作忙,至今也沒有碰上。
但是我想的開,平時多多鍛鍊身體,做點家務事,對爸媽好點,幫哥嫂帶侄子,也挺好的。將就著結婚,自己不滿意,不開心,以後也難過得好,還不如過好當下每一天。
婚姻不是兒戲,寧缺毋濫吧,努力過好每一天,努力優秀的你,值得擁有一個好的伴侶
旋風可鈴Oo
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還有十幾天就要過年了,而對於被催婚族來說又是個難考大關。
我剛上車不久,作為有十多年經驗的被催婚族一員,感受實在太深了。
我大姐23歲結婚,這個年齡在當時農村都有點晚了。我媽於是給我和二姐下了通牒,讓我們不要也這麼晚了。
後來,我二姐25歲結婚了。
輪到我的時候,最初的幾年,媽媽看到我小時候的玩伴,一樣大或者比我小兩三歲的女孩都先後結婚了,媽媽有點按捺不住了,會說你看看誰誰結婚了。但是又每次在我回家的節假日,不辭辛苦燒好多菜,不斷的夾到我碗裡讓我多吃,說我在家多當一年姑娘,就相當於多當一年皇帝。
只是,我媽沒想到我這個皇帝霸位了十多年。
之前每次從老家返程,四五點就起床準備,然後搭村上的大巴車或麵包車到縣城或市裡,再換乘交通工具。無論春夏秋冬,爸媽都執意要送我。媽媽說,等你有男朋友或老公時,我們就不送你了,你想到哪裡都行。
再後來,每到年底和家裡通話,媽媽會變著法兒問我,什麼時候回家?今年幾個人回?有沒有男朋友?單位有沒有單身男同事?
節假日在家的日子,媽媽從一開始的暗示,到後來會專門抽出一兩個小時,把我拉到某個角落,拉著我的手,反覆提醒我趕緊找男朋友,看中一個就下手,不要害羞,你看看某某某,你總比她強。
我一般都是小雞啄米點頭滿口回應,有的時候聽多了也煩,會懟個一兩句,媽媽曾經還紅過眼眶。
一年又一年,從我25歲開始,媽媽明著暗著催了10年,討債的要是有這毅力,估計也沒有收不回的欠款了。
當然,這十多年間,登門提親的也很多。
買賣不成仁義在。對於相親來說經常是例外。於是也有了一些閒言碎語。
後來村上有大媽和我媽閒談,說你家小女兒今年有三十了吧?有好幾年,我的年齡都停留在了三十歲,要麼我媽回答說記得不太清楚了。
一開始,我並不太以為然。
爸媽從彪悍的中年,十年間頭髮花白了,眼神混濁了,開始健忘了,隔三差五腰腿疼,動作也明顯不靈活了。
這些年的催婚,一直是爸爸私下鼓動媽媽當面和我說的。有一次只有我和爸爸在,爸爸說你趕緊找人結婚,我和你媽身體都不太好,說不好有個萬一,當時我就淚奔了。
2
這十多年間,我不是沒有主動找過,實際上在相親這條路上踩了太多坑。
曾經是交友網站和線下活動的付費用戶。大部分週末和休閒時間都貢獻給了相親。有每個週末的八分鐘約會,也有好幾百人酒店舉行的大型相親配對活動,還有三里屯某下沉廣場的相親活動,混在朝陽公園的大爺大媽為子女相親的隊伍裡,還有KTV唱歌交友的活動。
對於一個五音不全的人,也趕鴨子去了幾次。一首上臺面的完整的歌都唱不了,可以想象氣氛有多尷尬了。
有一次,週末興沖沖的趕去一個阿姨組織的K歌交友活動。阿姨和KTV有合作,會從活動費用裡拿一些好處。那天,我和幾個女孩和男孩先到,大家都還比較拘謹,低著頭各玩各的,在陸續等其他人過來。等了一會,還不見其中的一個男孩來。後來,那個阿姨小聲說那個男孩其實已經來過了,他在門口已經掃視了KTV包廂,發現“質量”都不太好,人悄咪咪的走了。
阿姨對著我們幾個女孩說,你們要留長髮,穿顏色亮點的裙子,打扮淑女一些。我那個時候是超短髮。
還有後來參加在奧林匹克公園商場裡的一個相親聚會活動,慣例性的會有自我介紹環節,基本都是名校,名企,北京戶口,電視臺,海關,氣象局,高校老師等光環加身。
當然,人家要求也不會低。
我為什麼要參加這樣如坐針氈的相親活動,是誰給的勇氣?說不定會碰到個眼瞎的?可事實上這群人的眼神比掃描儀還精確!
不知何時起,我長時間潛意識裡執拗的認為,我這個灰姑娘會遇到我的王子的。
當時在醫療器械外貿公司,我有個很好的女同事,她的學歷比我高,但英語沒有我好,她做國內銷售助理,我做進出口。她很羨慕我英語好,後來分期付款報名了某培訓費比她當時工資高很多的英語培訓班,在這個培訓班裡還認識了一個男孩子,現在是她的老公。那個男孩子經常開著他的二手奧拓帶她上下課,我也見過,1米7左右,黑黑瘦瘦的,戴眼鏡。那個時候在我的心理覺得這個男孩雖然對我同事挺好,但是感覺長的也太普通了。
後來,她們交往了一年左右結婚了。我這個同事硬是熬到其他同期進來的小年輕都跑光了,而她是公司的常青樹。這個公司除了是家族企業,裙帶關係也比較多,她和七大姑八大姨的關係都遊刃有餘,在這個公司不慌不忙完成了人生很多大事,結婚,生子,升職,加薪,經常主動跑醫院,積累了一些客戶資源,後來她辭職了,自己和老公開了個小的醫療器械公司,目前來看各方面都還不錯。
我的這個同事,無論在職場還是感情方面,都是非常務實和智慧的,明確的知道自己缺什麼,要什麼,然後再努力爭取。
我們身邊很多普通姑娘,和我一樣有個夢想,只要努力的找,總有個白馬王子踏著七彩祥雲來拯救。
3
這麼多年的相親經歷,有點病急亂投醫的味道,不斷的希望和失望。雖然和家人的催婚有些關係,但更多的責任在於自己。我不知道自己當下最合適的選擇是什麼,也沒有證明自己能過得很好,所以父母更著急。
現在,最後悔的某過於把這麼多年難得的休閒時間,重點投入到了相親這件事情上,而不是去精進自己的職業技能,或者提升學歷,或者培養興趣增加見識上。好鍋配好蓋,好碗配好筷,是個亙古不變的道理,卻到很久之後才明白。
好的伴侶不是找來的,而是通過提升自己的道行修來的。適當的增加曝光量,對你感興趣的人會被吸引過來,如果沒有,那要反思自己改變策略。這些年在做獵頭顧問過程中,發現了一個有意思的現象,如果某個人選有天在公共平臺上說自己準備看機會了,這個時候多半通過獵頭渠道是推薦不成功的。不要自視清高,同樣也不要妄自菲薄。
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那麼,踩坑這麼久,什麼樣的人才是可以交往的?蘿蔔白菜,各有所愛。但具有以下幾個特點的人,我覺得是風險比較高的:
1.情緒不穩定,有暴力傾向的人。雖然沒對你動手,但是對別人動不動吹鬍子瞪眼的,特別敢在公眾場合都敢撒潑的。
2.謊話連篇、不誠信的人。
3.喜歡“揩油”的。揩油有兩種,一是佔各種漏洞便宜的;二是和異性界限曖昧不清的。
4.體重超重很多的。管理不好自己身材的人管不好自己的人生。
5.不尊重你,對你還沒對他自己好的。
我在相親路上見識了各路魑魅魍魎之後,終於邁進了婚姻這道門。錢鍾書先生早就寫過《圍城》,婚姻只是個起點,仍需好好修行。踏進圍城你會發現:
我渴望一生被你珍藏
輕柔安放,在你的心房
免我驚,免我憂,免我四處流浪
這個人首先是你自己。
願所有的好姑娘,睜開慧眼發現,不再蹉跎時光,除了自己,還有其他愛人收藏。
許多多的後花園
相親到絕望,還是我認識的一個人,從24就開始相親,剛開始她看不上人家,她年輕漂亮,那個眼光高,挑啊,就見面唄,見了一個又一個,後來啊,就別人給她介紹的少了。她也不想見了,就放飛自我,玩唄,就這樣,等她玩夠了,想找對象時,還是找不到,就相親,現在和當初不一樣,人家嫌她快三十的人了去,挑她,看上她的,她看不上人家,說還不如以前的相親對象呢,一直相親,相的她家也不管了,她最後還是找到了對象,遊戲離奔現,一見鍾情,比她小兩歲,反正,看她挺開心,她跟我說,跟年輕時,沒法比,看到合適的趕緊抓住,後來,聽說,她結婚了,如果你感覺,相親很絕望,那就跟家裡說,緩緩,我們總會遇到合適的
吃肉肉123
主要經歷了刻骨銘心的愛戀和對現實的不滿吧,我有個親戚在上海工作,每月工資15000元,並在靠近郊區的地方買了房子,她媽媽非常驕傲,見人就誇,可是今年已經32歲了,也曾有適婚對象差一點就結婚了,又吹了,也不想因為結婚降低自已的生活質量,又不想象上一輩子人那樣將就生活,有了年薪高的又嫌長的個子矮,個子高的年薪又不夠,都有的又覺得人無趣,一來二去的人就大了,今年爽性找對象這事也不提了,煩了,等於對結婚這事絕望了,她媽媽說索性到40歲用高科技生個孩子也就算了,也算是老有所依,我覺得這也是氣話也是半認真的話,也是無可奈何,看來還要在相親中繼續消磨,也有些漫不經心了,遇到了真正合適的也就沒這麼多煩惱了。
昨夜長風69146218
大齡剩女分幾種。一種女強人忙於工作或學業。等成功了或畢業了都三十多了。這種應該不算大齡剩女吧。我媽就這種二十七八競爭領導崗位一談戀愛就完了。30多為了保位置一直沒生我35才生的我@_@。
另一種就是不想結婚自己單到大齡被逼結婚。這種很難了,本身就是不想結婚當然挑。
還有一種就是樊勝美這種坑死人的家庭,沒人敢要。我老婆村裡就有幾個,那地方是彩禮高起步二十五萬還不陪。我老婆家要來12萬還貼回來,估計是我老婆家條件還行。村裡那幾個是一個女兒倆兒子這種全憑女兒補貼兒子才能結婚養家。
上面幾種只能說是被逼的不能算負面的大齡剩女。
最後一種就是最負面的大齡剩女,年輕的時候各種挑男人。年齡大了社會閱歷多了更加的現實,但是達到要求的男人為什麼不找一個同樣有能力的女人?就算找不到找個年輕時候的“你們”不行嗎?
光之跑腿
我曾經跟我一個差點結婚的,把我當對象的女孩子說過……你儘量不要超過25歲結婚!我其實也把她當對象的……不過有時候天命也不可違……就算兩個真心相愛的人也有可能是有緣卻無份……我最後跟她說的話……小姑娘應該是聽的!我現在也是懶得多說什麼🤔我當時說的話肯定是要為她考慮的……
好的女孩子真的不小心大了……我不會多說什麼🤔不好的女的大了……就是自己的事情……問題!我有個女同學,大了……不知道怎麼看上我了……動用了好多關係,好多親戚朋友和我父母都來說我!讓我去看看……特媽的……打死老子!老子都不會去看!浪費時間!老子即使眼睛瞎了!我心都不會瞎的!我打光棍都不會要那樣的女人👩