人總有一天會死,死後什麼感覺都沒了,你們會害怕嗎?

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如果你把來到人世間當做一次旅行,你看完一個景點,就如同走完了這一段人生;下一個景點在等著你去欣賞。

人這一輩子在人世間就是一個過客,最終都是要走的。想起來就是一瞬間的事,真是來也匆匆,去也匆匆。

在人世間裡的日子裡,爭取把該做的事做好。不要下了車,丟下什麼遺憾。

這樣看待人生,還有什麼怕呢?






其實死亡根本就不可怕,只是世人都不知道死後的經歷而已,因為從來還沒有哪一個死去的人們能夠重新成功現世,將他死去後的感受和經歷能告訴我們!

對於我們來說,死亡只是又一個新生的開始,人的肉體和靈魂是分離的,肉體只是一個載體和軀殼罷了,靈魂和意識是永不會消亡的,世人的肉體皆是一樣,有鼻有眼有軀幹四肢,但為何每個個體都不一樣?就是因為每個人的靈魂意識不同,才組成了關係複雜精妙的人類社會。

死後的我們,靈魂會進入另外一個同樣精彩的異平行時空,在合適的時機,與父精母血重新凝聚出的肉身相融合,又即將開始了下一個精彩的人生輪迴,但你的前世和今生已然被分割,之前的記憶也同樣被禁錮,不同維度之間的時空更談不上穿越和重疊,這就是造物主的神奇和天地法則的公平!

活好當下的你吧,無需畏懼死亡!因為下輩子的你又將會開啟另一扇全新的時空大門。這一個永不會消逝的有趣靈魂,將會再次踏上征程,開始了它下一段精彩紛呈的人生旅途!

人世百態,世間炎涼,愛恨情仇,如同一幅龐大畫卷,即將又在他的眼前徐徐展開。

珍惜好這一世你身邊的親人們吧,父母,兒女和刻骨銘心的愛人,或許是因為上一世的緣份未盡,這一世才又會冥冥相聚。靈魂逝去時會留存有最後一點靈光,也叫念力,它加持在每個人的靈魂最深處,留存著你今世中最為珍貴難捨的億萬分之一記憶,就如同大海里的一滴水珠,它或許永遠不會甦醒,或許也會在當你某個午夜夢迴時,將前世中你最為難捨的點滴片段呈現給你,即使在你夢醒後,會搖著頭笑著對自己說:真荒謬!

另一:靈魂其實就是一段特異的生物電波,有質無形,根據能量守恆定律和物質不滅理論,它是永遠都不會消亡和煙滅的!

另二,:科學發展到了盡頭,往往和玄學能在最頂端不期而遇,千萬不要小瞧了我們的老祖宗們的智慧,那些大智者們或許早就為我們做出了關於死亡輪迴的最終解答!天地玄黃何其之大與精深玄妙,我們只不過是茫茫混沌宇宙中一粒微不足道的細砂而已!


準提上人


這個問題我想我有資格回答!因為去年身體不舒服做了一個體檢!結果是癌症!但是沒有最後確證,我還要等著進一步的幾項檢查!在這期間大約有十多天的時間吧!我基本沒有下床!精神直接垮了!說起來挺感慨!我跟結婚十二年了,我跟老公負資產結婚!婚後第二年生了閨女我就一直帶孩子,生活壓力很大,當時老公工資不高兩三千,欠款六七萬,基本消費也很高,工資基本不夠壓力很大!直到這兩年稍有好轉!這是前提!都還那麼小!非常的乖!很老實!特別放心不下孩子們!把我含辛茹苦帶大的養父母我還沒有能力報答過他們!老公這個幼稚傻乎乎的人剛剛有點成熟!命運對我如此不公!結婚十二年沒過一天舒心的日子!包括對死亡的恐懼,精神極度崩潰!雖然說害怕也沒用!但是死到臨頭

當時就覺得天塌了,兩個孩子恐怕沒人能夠能夠淡定。大約癌症病人後來都是嚇死的我承認!後來警報解除了,我對人生又是另一番心境!三十多歲的我現在非常看得開可以說從精神上經歷過生死了!我更珍惜現在的每一刻每一個遇到的人。


陽陽143417451


和一個同村“死”過一回的姜姓人聊過天:他腦瘀血人事不知入院,經過醫生診斷已失去搶救的價值,經家人同意後存放太平間,等家裡準備好喪葬之後直接拖回埋掉。其實他從中風直到太平間一直心裡明白,就是肌肉不能動彈,連給親人的暗示也不可以。到太平間之後(也害怕死)他用盡全身力氣翻身,在努力N次之後終於讓自己身體砸到地面,然後估摸向門的方向爬,剛到門口巧碰一個女護土推門進來,他如同見到救命稻草一樣,死死抱著她的腳,那女護土嚇哭了,大喊X醫生來救命,馬上跑來一個男醫生照他脖子上打了一針,然後他就全身無力了,但能感覺被醫生們重新推到搶救室開顱,強烈感覺鑿頭蓋骨的聲音,一連鑿到第三個洞時頭裡部的血象噴泉一樣射出去,然後自己全身就有知覺了……出院之後行動不便,只能走三五步,但他怕死掉,天天不停地走路鍛鍊,摔倒不知幾萬幾千次,到現在十多年過去,目前一天至少可以正常走幾公里路了,風雨無阻,想想一個人的求生慾望該有多大啊……


豬哥哥7402


不會害怕,古語,人固有一死,或重於泰山,或輕於鴻毛。生和死不過是一種存在的形式。沒有什麼害怕和不害怕。

不過就是兩種形式間過度是較痛苦的。除生命本身,其他的都是身外之物。沒有什麼可以值得擔心的。除了自己的這生命意識外,其他的都帶不走,還是留在這個世界上。也不必有太多的掙扎,一切隨願就好。這個世界沒有了誰,也是照樣運行著。不必固執,自己的生命定數到了就欣然接受就好。

這個世界上最讓人害怕的還是人。除了這些也就沒有什麼可以害怕的。如果說害怕,那麼也就是想再多看看這個世界。想多在這個世界上留存一會兒,看看這個世界的變化。

生死安其命,只要對於這個世界沒有做什麼虧心的事,也就沒有什麼值得抱怨和不平的事。人活著也就是為的可以做些有意義的事。得到和失去也就不是一心所糾結之事。


靜言筆跡


我來說下這個問題,在我孩子9歲的時候,我們一家三口出了車禍,那時候我老公騎摩托車孩子想尿尿,我老公把車停到馬路邊上,天上下著小雨,有輛拉沙子的車也不知怎麼回事朝著我們衝了過來,我老公拉著我和孩子就躲,可是還是被闖出去了,老公和兒子被闖到一堆沙子上也算萬幸,我被闖頭骨骨折,腿也骨折頭上流血滿臉都是,腿上小石頭咯進腿骨上,滿腿也是血,當時我一下就站了起來,我得找兒子,我看到兒子和老公都站著,兒子臉上也有血,當時老公看著沒事,我一下摔到了,兒子哭著喊莊裡人救命,可是那闖我們的車也不知怎麼回事掉頭就跑,在農村離醫院還遠呢,要不是莊裡人把那車結住,我都完了,可那司機不管我們,我兒子對那司機說,叔叔你只要把我們送醫院裡去,我們不讓你們拿錢,再不救我媽媽就流血死了,好再把我們送到醫院裡,整是中秋節放假,又是到了晚上又沒醫生,當時我老公慌的都不知怎麼了,做了檢查把我們放到院子裡就找醫生去了,一會又下雨了天又黑,我九歲的兒子說媽媽你冷嗎,孩子把自己的短袖上衣扒下來給我蓋上,還說媽媽別害怕,我看著你,我知道孩子大晚上害怕了,凍的孩子打哆嗦,我讓孩子穿上衣服孩子說不冷,在了好長時間找了大夫才上了病房,給我打上吊針以後,我兒子在那看著我,我看著我兒子我心裡別提什麼滋味,兒子一夜沒睡瞪著眼睛看著我,大夫說不讓我睡覺,兒子聽到大夫說的記住了,一直和我說話,我一閉眼就喊啊,整個病房的人都哭了,我看著兒子我就想,假如我死了我兒子這麼小怎麼辦,第二天孩子大爺們來了,大爺叫我兒子去吃飯,可是兒子不去,生怕一離開我就會死,我著我兒子我心都碎了,真的死不害怕,可是(如果死了,挺幸福的一家人,尤其是孩子是多麼的不幸,從那以後我知道活著就是幸福,看到孩子長大,結婚生子是我最幸福的事,珍愛生命,幸福全家


pingguo白雲悠悠


人活一世,草木一春,輪迴往復,天道自然法則,何懼之有。有新生必有老死,死者,可理解為完成神聖使命的歸隱者,安然而去,無掛無牽。死是自然的,無須在生之年而瞎想,完美做好自己人生之應做之事,才有無畏死亡之堅強坦蕩之心。


董滿憲


1976年地震後膽子大了 !!震後曾成功回家取東西 !! 被褥與醬油混在一起 !! 取下自行車 摺疊床 麵粉 夾被 … 蓋地震棚 !! 買來的餅不是用油烤的 !! … … 震後大雨 !!足足下了 ~ 3小時 他日傍晚又晃了起來 … 洋房上 磚沏的煙道口晃的直冒煙兒 記得到天冷的時候又晃了一次 !!也得有4~5級 !!牆體也在往上冒土煙兒 … 之後 ; 參加了治安巡邏及排險 … … …


卡迪拉克429


人生不如意十之八九,可我卻捨不得這人世間,我害怕死去。理由有三:

1.我留念這人世間的人情世故。

從我們呱呱墜地開始,撫養我們長大的父母親人;小時候陪我們成長的兒時玩伴;上學後我們認識的新朋友同學;而後我們遇到的戀人妻子或者丈夫;自己撫養長大的孩子以及孩子的孩子;工作上一起努力拼搏完成一個個難題的同事;生活上擦肩而過的路人等等。我都捨不得這一些些的簡單而美好的人情世故。我害怕死去,因為我不想失去這人世間的人情世故。

2.何以證明這世間,我曾經來過。

翻開家裡的族譜一個個陌生的名字映入眼簾,他們陌生卻又跟我緊密相連。可我卻對他們毫無印象,連親人子孫都不曾記得這人世間他們來過,又有什麼能證明呢?我害怕死去,因為在我離開之後的幾十,幾百年後再也沒有人和事能證明這世間我曾經來過。



3.我想看看未來是什麼樣的。

從幾十年前回頭看今天,世界變化太大了。這種變化早就超出了我的想象力的範圍,那未來呢?未來又會是什麼樣呢?那些兒時天馬行空的想象,在未來是否能夠輕而易舉的實現呢?我真的很期待,所以我害怕死去,我想多看看未來世界會是什麼樣?


我害怕死去,因為活著的我有這麼多的牽掛與不捨,我希望多體驗一下這人情世故,我想歷史的車輪上有我留下的印跡,我想去看看那我想象不來的未來。人間正值得,我害怕離去。


浮生若夢幾何為歡


人死如燈滅,真的,難產大出血,鬼門關走一趟,差點回不來了,聽見醫生說遭了,血止不住了,那一瞬間,別的什麼都沒想,就對醫生說,醫生,我要死了嗎,先把孩子抱給我看看。然後護士把孩子抱我眼前來,臉上髒兮兮的,有血點子,想親親,但是完全沒力氣。然後閉上眼睛想怎麼安排後事,想怎麼給孩子父親交代遺言才能夠給孩子最好的安排,想還是讓外公外婆帶大吧,有了後孃難免就有後爹。我命大,活了,子宮沒保住。也沒覺得遺憾難過什麼的,覺得自己心挺寬,當時要死了不怕,後來活下來了反而怕了。我不怕死,反正混混沉沉的就那麼過去了也是一點感覺都沒有,但是我怕我死了,沒有人再像我一樣愛我的孩子。現在孩子大了,聽我說過生他時流好多血,他說媽媽你別再生弟弟妹妹了,血流光了怎麼辦?好吧,其實我想生也生不了。


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