看看下面這些關於安全感的問題，你佔了幾個：
1、你家寶寶是否在家小霸王，出門就膽小又黏人？
2、Ta是否不喜歡洗頭洗臉？
3、Ta對某些聲音（吹風機、吸塵器等）或毛絨玩具（人偶等）很害怕？
4、寶寶在6個月以前更換過3個主要看護人？
5、寶寶是否從不願意自己一個人待著，必須有人陪在身邊？
6、寶寶不在身邊時，你很難享受這難得的獨處時光嗎？
一、什麼是安全感？
1、沒有安全感的寶寶有哪些表現？
要麼過度怯懦，要麼膽大妄為
要麼過度黏人，要麼過度獨立
不願意獨立解決問題，總是依賴他人的幫助
迷戀物品，渴求物質滿足，離開慰藉物就六神無主、寢食不安
不相信自己有能力解決問題
不相信自己的存在價值
不相信自己是被愛的
......
安全感缺失不僅影響幼兒時期，在成年時期都會有極其深遠的影響。比如社交恐懼、缺乏自信心、對伴侶缺乏信任感等等，這些都與孩童時期安全感缺失息息相關。
0-3歲是孩子安全感發展的重要階段，但是很多父母對寶寶的安全感意識是嚴重不足。
不清楚什麼因素會影響孩子的安全感，有些年輕的爸爸媽媽，更有可能會在無意中破壞了寶寶的安全感。
二、傷害孩子安全感的六大行為
1、頻繁更換看護人
很多時候媽媽又要工作又要照顧寶寶，家人商量後都會決定請阿姨來幫忙。
同小區的然然媽媽和我抱怨說請阿姨不容易，說一年換了10個阿姨還是沒有找到滿意的。想了解下我請阿姨的標準到底是什麼？
我請阿姨的標準就是她喜歡我的孩子，我的孩子也喜歡她就可以了。至於做菜好不好吃、衛生打掃得乾淨不乾淨都不重要。
2、兩歲前的母嬰分離
約在寶寶1歲半到2歲時，母嬰依戀關係明確下來。母嬰依戀是多重依戀的基礎，也是孩子未來人際關係的重要基礎。
如果媽媽這個安全島可以給予孩子足夠的安全，他們就會勇敢自信地向外探索世界，否則他們就不肯離開媽媽，總是黏在媽媽身邊尋求最初的安全感。
但是生活總是殘酷的，在殘酷的現實面前我們可能都會很無力。如果不得不分離，請爸爸一定補上來。
母嬰依戀是一切依戀的核心，父親和孩子的依戀就是僅僅包裹這個核心的關鍵圈層。此外，如果在不得已的條件下母嬰分離，那麼也請將對孩子的傷害儘可能減小。
3、生活不規律
很多媽媽都深有體會，孩子徹底治癒好我的文藝病！以前自己愛去哪裡去哪裡，隨時可以有任性說走就走的旅行。
但自從有了孩子後再也不敢瞎折騰。規律的生活有助於孩子增加對生活的確定性，有助於孩子安全感的建立。
4、忽視情感需求或不能有效滿足情感需求
我們可能花很多錢很多時間在孩子的吃的、穿的、用的上面，但是很多父母會忽視孩子真正需要的情感需求。
我們專注於如何止哭，但是卻不肯花點時間理解孩子為什麼哭；我們專注於如何接覺的技巧而不是花點時間弄明白孩子為什麼會醒？
5、在沒告訴孩子的情況下偷偷離開
很多媽媽曾有過這樣的經歷。不忍心聽到孩子大哭，趁著孩子睡著時候偷偷溜走；平時出門上班會讓孩子奶奶引誘孩子到其他地方，再偷偷溜走...
當孩子一轉眼或睜開眼睛發現媽媽不見了，整個人會特別恐慌。不知道媽媽什麼時候不見了，又不知道如何去找媽媽，其實這是一種非常糟糕且破壞孩子安全感的行為。
所以即便孩子大哭也要主動告訴孩子：媽媽要出去了，天黑的時候就會回來。也請你大方地給孩子一個擁抱。
6、試圖控制孩子
前面我們提到了安全感是一種預感、是一種確定性和不確定性，是一種有力感和無力感。
一個被成人嚴格操控的孩子可能有強有力的有力感嗎？我們面對強大的權利是不是有一種自己就是小螞蟻的感覺？
以後我們再說“我是你爸，你必須聽我的”的時候，想想還沒有你大腿高的孩子是多麼的無力。
三、如何建立和保護寶寶的安全感？
那麼如何能更好地建立寶寶的安全感呢？其實很多時候是需要我們注意生活中的小細節的。
1、經常給寶寶做撫觸按摩，在這過程中跟寶寶說說情話。
2、對於孩子的情感需求給予積極正面的回應，讓孩子感受到自己是被愛的。
3、多鼓勵寶寶探索新事物、新動作，給予肯定的反饋。
4、培養孩子有規律的生活，答應孩子的事情要做到，明確告知孩子下一步要做什麼。
5、儘量自己帶孩子，其他人只是輔助，不得不更換看護人時，跟孩子解釋，並儘量讓兩個看護人有交接時間。
6、有矛盾私下解決，不在孩子面前爭吵，不在孩子面前討論負面事件。
看看我們身邊那些敏感、焦慮、孤僻、自卑、暴躁、多疑的人，他們大多是因為在嬰幼兒期沒有建立起良好的安全感，所以安全感的培養是父母的必修課。
影響孩子安全感的因素很多，但做好這些，至少我們不會在孩子的安全感池子裡往外抽水。
安全感是一個很大的課題，一篇文章的篇幅遠遠不夠。歡迎大家就安全感這個話題聊聊自己的經歷、想法，請在評論區留言吧。
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