某相親節目上，上來一個重慶小夥子小張，他今年30歲，南開大學本科畢業，是一名公務員。
對另一半的要求：
①重慶城裡人，本科學歷；
②工作要麼穩定有編制，要麼做生意有錢；
③對方父母經濟不能太拮据，最好是有退休金。
這要求似乎不是太高，但隨著節目的播放，小夥子卻被人送上了熱搜。
節目組為他安排了一個女生，有事業編制，看起來長得也不錯。
小張一上來，就問對方：“你是不是本地人？有沒有住在城裡？事業單位上班，有編制嗎？跟父母住在一起？他們退休了嗎？
女孩聽完他的一連串問題，都不想繼續聊下去了。
為了緩解尷尬，節目組的工作人員，打了圓場，招呼姑娘一起用餐。
但小張卻不想請客，氣鼓鼓地說：“反正你們吃工作餐，把我們的賬也結了吧。
女生實在聽不下去，直接拎包走人。
工作人員感到非常遺憾，就反問他：“你父母是城裡的嗎？他們有退休金嗎？”
他回答說：“我是農村的，一般來說農村出生的男孩都吃苦耐勞，農村出生的女生就很無知。我贍養父母特別累，不想再額外負擔女方父母。”
不得不說，碰到這樣的鳳凰男，非常倒黴。
自己條件一般，既不是城裡人，家庭條件也不好，只是工作稍微好一點，但對人家姑娘卻有那麼多的要求。
而且還理直氣壯，完全站在自己的立場上。
彷彿全世界就應該圍繞著他這個鳳凰男旋轉。
如果一直以這樣的標準去尋找另一半，那麼光棍一輩子也是可能的。
真心找對象，不僅僅要設置標準，還要掂量掂量自己的身價。
如果把標準定得太苛刻，太死，極有可能錯過很好的對象。
最近，我還在微博看到這樣一則新聞：
男的年薪50萬，相親已經兩年，但都沒有遇到合適的。
介紹人覺得特別疑惑，怎麼這麼好的條件，找了兩年，都沒結果呢？
於是，她找機會問對方：“你到底喜歡啥樣的？這樣耗下去，怎麼可能找得到啊？”
他卻說：“也沒什麼要求，就是要閤眼緣，看起來舒服。”
什麼叫閤眼緣？這個難度係數真的蠻高的。
問他，“那你能說說大概想要怎樣的嗎？”
這時候，男子不斷翻查手機，不一會兒，從裡面拉出一張照片：“我想找這樣的。”
這位介紹人一看：竟然是明星范冰冰，她終於明白這兩年，對方為什麼找不到中意的對象了。
於是，她從各個方面試圖說服這個男子，降低要求。
其實，男人都是視覺性的動物，想找一個年輕貌美的當然無可厚非，但找對象還應該從性格、人品、家境等多面去考量。
聊了一會兒，男子還是固執己見：“我就喜歡這樣的，我年薪這麼高，找一個這樣的怎麼了？”
其實，在擇偶這件事上，每個人有自己的標準和要求，這非常正常。
但你按照明星的長相，去尋找未來的另一半，則是異想天開。這是你的美好願望，跟現實還是脫節的。
再說，你真的娶了一個這樣的，你真的養得起，伺候得了嗎？
我覺得真的想要找對象，還是應該從現實出發，一個人最大的弱點，就認不清現實。
年薪50萬就屌炸天啦？這麼牛逼，怎麼會兩年都找不到呢？
其實，真正遇到一個自己喜歡的人，什麼標準都不是標準了，那些條條框框，都不能算數。
我一個姐姐，32歲，博士後，現在在一家科研機構任職，家庭條件也很優越。
相親很多次，最後都沒有成功。
但一次很偶然的機會，她在一個讀書會上遇見一男的，卻讓她很著迷。
這個男人是自由職業者，身高也不高，還是單親家庭，家裡經濟條件很一般。
我們都很好奇：怎麼會喜歡上這樣的一個人。
她卻說：我說的話，他都接得上，我讀過的書，他也基本讀過，我們總是有聊不完的話題，雖然他條件一般，但我和他在一起特別開心。
什麼標準，都抵不過‘喜歡’兩個字。
因為喜歡，才會慢慢去了解，最後，老早把自己的要求甩到九霄雲外了。
當遇到真心喜歡的人時，那些擇偶標準，就是用來打臉的。那些設立的原則，也等於廢棄的條約，毫無用處。
所以，真正想要找對象，一定要調整自己的擇偶標準。
很多人覺得，降低了自己的標準，總感覺不大舒服。
但在感情的世界裡，標準是死的，人是活的，如果死守一些事實上並不是最關鍵的東西，最後就真的錯過了難得的緣分。
調整自己的擇偶標準，一般要做到三步：
①調整自我認知。
在婚戀市場上，你的條件是怎樣的，你能給自己打幾分，這是最起碼的自我認知。
你不能說，“雖然我沒車沒房，但真心愛我的人就不應該看重物質”。這種無用的道德綁架只會惹人發笑罷了。
②擇偶標準要符合實際。
像第二個案例裡面那個男生，舉著范冰冰的照片找另一半，那麼找十年，恐怕也找不到，最後也只能孤獨終老了。近乎完美的對象，這世上是不存在的。
寬以待己，嚴以待人，這真的不厚道。
③擇偶時，供需匹配更重要。
這個供需匹配分為物質和精神兩方面：
物質方面包括家庭背景、經濟狀況等。
精神層面包含三觀、認知、學歷、工作能力、是否聊得來等等。
真心找對象，我覺得就應該理智地認清自己的現狀，然後做出理智的選擇，敞開你的心，讓真正適合的人住進來，去掉不必要的條條框框，利利索索地愛一場。
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