某相亲节目上，上来一个重庆小伙子小张，他今年30岁，南开大学本科毕业，是一名公务员。
对另一半的要求：
①重庆城里人，本科学历；
②工作要么稳定有编制，要么做生意有钱；
③对方父母经济不能太拮据，最好是有退休金。
这要求似乎不是太高，但随着节目的播放，小伙子却被人送上了热搜。
节目组为他安排了一个女生，有事业编制，看起来长得也不错。
小张一上来，就问对方：“你是不是本地人？有没有住在城里？事业单位上班，有编制吗？跟父母住在一起？他们退休了吗？
女孩听完他的一连串问题，都不想继续聊下去了。
为了缓解尴尬，节目组的工作人员，打了圆场，招呼姑娘一起用餐。
但小张却不想请客，气鼓鼓地说：“反正你们吃工作餐，把我们的账也结了吧。
女生实在听不下去，直接拎包走人。
工作人员感到非常遗憾，就反问他：“你父母是城里的吗？他们有退休金吗？”
他回答说：“我是农村的，一般来说农村出生的男孩都吃苦耐劳，农村出生的女生就很无知。我赡养父母特别累，不想再额外负担女方父母。”
不得不说，碰到这样的凤凰男，非常倒霉。
自己条件一般，既不是城里人，家庭条件也不好，只是工作稍微好一点，但对人家姑娘却有那么多的要求。
而且还理直气壮，完全站在自己的立场上。
仿佛全世界就应该围绕着他这个凤凰男旋转。
如果一直以这样的标准去寻找另一半，那么光棍一辈子也是可能的。
真心找对象，不仅仅要设置标准，还要掂量掂量自己的身价。
如果把标准定得太苛刻，太死，极有可能错过很好的对象。
最近，我还在微博看到这样一则新闻：
男的年薪50万，相亲已经两年，但都没有遇到合适的。
介绍人觉得特别疑惑，怎么这么好的条件，找了两年，都没结果呢？
于是，她找机会问对方：“你到底喜欢啥样的？这样耗下去，怎么可能找得到啊？”
他却说：“也没什么要求，就是要合眼缘，看起来舒服。”
什么叫合眼缘？这个难度系数真的蛮高的。
问他，“那你能说说大概想要怎样的吗？”
这时候，男子不断翻查手机，不一会儿，从里面拉出一张照片：“我想找这样的。”
这位介绍人一看：竟然是明星范冰冰，她终于明白这两年，对方为什么找不到中意的对象了。
于是，她从各个方面试图说服这个男子，降低要求。
其实，男人都是视觉性的动物，想找一个年轻貌美的当然无可厚非，但找对象还应该从性格、人品、家境等多面去考量。
聊了一会儿，男子还是固执己见：“我就喜欢这样的，我年薪这么高，找一个这样的怎么了？”
其实，在择偶这件事上，每个人有自己的标准和要求，这非常正常。
但你按照明星的长相，去寻找未来的另一半，则是异想天开。这是你的美好愿望，跟现实还是脱节的。
再说，你真的娶了一个这样的，你真的养得起，伺候得了吗？
我觉得真的想要找对象，还是应该从现实出发，一个人最大的弱点，就认不清现实。
年薪50万就屌炸天啦？这么牛逼，怎么会两年都找不到呢？
其实，真正遇到一个自己喜欢的人，什么标准都不是标准了，那些条条框框，都不能算数。
我一个姐姐，32岁，博士后，现在在一家科研机构任职，家庭条件也很优越。
相亲很多次，最后都没有成功。
但一次很偶然的机会，她在一个读书会上遇见一男的，却让她很着迷。
这个男人是自由职业者，身高也不高，还是单亲家庭，家里经济条件很一般。
我们都很好奇：怎么会喜欢上这样的一个人。
她却说：我说的话，他都接得上，我读过的书，他也基本读过，我们总是有聊不完的话题，虽然他条件一般，但我和他在一起特别开心。
什么标准，都抵不过‘喜欢’两个字。
因为喜欢，才会慢慢去了解，最后，老早把自己的要求甩到九霄云外了。
当遇到真心喜欢的人时，那些择偶标准，就是用来打脸的。那些设立的原则，也等于废弃的条约，毫无用处。
所以，真正想要找对象，一定要调整自己的择偶标准。
很多人觉得，降低了自己的标准，总感觉不大舒服。
但在感情的世界里，标准是死的，人是活的，如果死守一些事实上并不是最关键的东西，最后就真的错过了难得的缘分。
调整自己的择偶标准，一般要做到三步：
①调整自我认知。
在婚恋市场上，你的条件是怎样的，你能给自己打几分，这是最起码的自我认知。
你不能说，“虽然我没车没房，但真心爱我的人就不应该看重物质”。这种无用的道德绑架只会惹人发笑罢了。
②择偶标准要符合实际。
像第二个案例里面那个男生，举着范冰冰的照片找另一半，那么找十年，恐怕也找不到，最后也只能孤独终老了。近乎完美的对象，这世上是不存在的。
宽以待己，严以待人，这真的不厚道。
③择偶时，供需匹配更重要。
这个供需匹配分为物质和精神两方面：
物质方面包括家庭背景、经济状况等。
精神层面包含三观、认知、学历、工作能力、是否聊得来等等。
真心找对象，我觉得就应该理智地认清自己的现状，然后做出理智的选择，敞开你的心，让真正适合的人住进来，去掉不必要的条条框框，利利索索地爱一场。
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