听有的家长说，孩子在两岁左右，会出现第一个叛逆期，西方家长称之为“Terrible two”，翻译过来就是可怕的两岁。

这个时候，宝宝的语言能力有限，不能很好地表达自己的意思，只能通过自己的行为发泄，他们的发泄行为在大人看来，就是“对着干”，让他往东，他偏要往西。

很多家长说很怀念宝宝小时候，让他做什么就做什么，不像现在，太难了。

两岁年纪狗都嫌，孩子记吃不记打，总爱Say no ，家长难招架

小田最近特头疼，两岁半的儿子最近不知道怎么了，特别不听话，她说什么都不听，非要自己去做，哪怕是错的，也要去尝试。

这天，小田正在做饭，突然客厅里传来儿子的哭声，她拿着铲子就冲了出来。

只见客厅一地的土，还有碎裂的花盆瓷片，儿子也是一身的土，坐在一旁娃娃大哭，手上还拿着一条花枝。

小田看了看四周，发现碎花盆的前面还有一个凳子，略微思考了下，大概还原了下事故发生情况，应该是儿子站在凳子上，去拽放在高处的花，结果把花盆拉了下来。

想到此，小田摇摇头，赶紧上前抱住了儿子，仔细检查了下，发现儿子身上没有什么异常，用颇为责怪的语气说：“小祖宗，上次不是告诉过你高处的东西不要碰么，上次你就把花盆拽下来一次了，这次又拽，你是记吃不记打么。”

小田这么一说，儿子哭得更厉害了，并且说：“我就是想看看花花。”

“你上次不是看过了吗，一盆花有啥好看的。”

“还想看，想看，花花，花花.......”

儿子哭得撕心裂肺，小田头疼得要死，只能先哄儿子。

儿子两岁以后也不知道怎么了，有的时候，她不让儿子做什么，他偏做，让他做的，他却不做，一点儿也不听话，有的时候有些事情还要自己做，浪费了很多时间。

一次，早晨穿衣服，小田给他穿，他推开小田的手不让，非要自己穿，穿得乱七八糟不说，时间也用了快俩小时，小田说给他调整下，他也不愿意，就这样出去了，有的路人笑她娘俩，小田脸红得不行，儿子却不在意。

还有一次下雨，儿子非要在小水坑里跳，她怎么都拉不住，过往的几个老人批评年轻人不会带孩子，这样容易让孩子着凉，她让儿子出来，儿子却说不，最后是她强行把儿子拖出来的，儿子哭了一路，众人都看。

这样的情况太常见了，总之很多事情，儿子就爱Say no，然后做一些不能理解事或者把安排好的事情做得乱七八糟。

俗话说：“儿大不由娘”，可是孩子才两岁，家长就难以管教，那以后怎么办呢?而且有的孩子家长要是一批评，孩子还耍横，说话都不清楚，还要讲半天道理，好像犯错误的是家长一样，那么为什么会出现“可怕的两岁”这种现象呢？

“Terrible two”发生原因有两种，分为生理原因和心理原因

▶▶生理原因：自我意识觉醒，你越是管教，他越要自己来

孩子两岁左右的时候，萌发了自我意识，这个时候，孩子不希望自己被安排，想做自己的主，他想吃自己愿意吃的东西，去自己想去的地方，触摸自己想触摸的地方，他以自我为重心，他人不顺从的行为会被当做敌对对象。

有的妈妈被宝宝的“不”“不要”虐了无数遍，但依旧待宝宝如初恋，因为他们一遍又一遍地告诉自己三个字：亲生的。

其实这是孩子“独立”的一种表现，他不断地对家长Say No，只是为了有些事情可以自己做。

譬如吃饭的时候，他说不，表示想要自己吃；洗衣服的时候，他说不，就是想自己洗.....即便做得乱七八糟，也不让大人插手，你越是管教，他越要自己来。

▶▶心理原因：家长的过度管束让孩子产生了“超限效应”

克雷洛夫寓言中有这样一则故事：

一个叫杰米扬的人特别擅长做鱼汤，一天有一位朋友来拜访他，杰米扬给朋友做了一大盆鱼汤。朋友喝了一碗之后赞不绝口，杰米扬很有成就感，所以又劝朋友再喝一碗。朋友又喝了一碗之后觉得有些难受，但是杰米扬没察觉到朋友的抵触情绪，仍然不管不顾地劝朋友喝汤。后来朋友终于受不了了，找了个理由就离开了。

贪多则成害，超限效应其实就是这个道理，在心理学上：

超限效应就是指给人的刺激过多、时间过长，最后导致人产生逆反心理。

家长在批评孩子时容易“跑偏”，在一个问题上不停地强调，或者突然提起孩子的旧事，这些都有可能导致孩子产生超限效应。孩子一旦产生了超限效应，就会像戴了耳塞一样，对家长的批评视而不见，甚至可能故意和家长对着干。

两岁孩子的自我意识觉醒导致他们有自己的想法，家长的批评易让他们产生“我为什么要这样做”的想法，他们希望自己去做，靠逞能来证明自己。

孩子有的时候希望成为大人，这样就可以不受拘束，做自己想做的事情。

既然孩子有这样的想法，大人可以大胆尝试下“角色互换法”，满足孩子的同时，也可以让孩子感受下家长的良苦用心。

角色互换法的定义，家长成为“孩子的孩子”

角色互换法和演员演戏差不多，就是一个人模仿另一个人的性格、行为、习惯，从而了解不同个体之间想法的差异。

在心理学上，角色互换法是非常重要的一种治疗方式，它指的是个体根据指定的社会舆论、规则和习俗，去模仿这个环境下的思维方式和行为准则。

那么在家庭中，角色互换法就是家长和孩子的身份调换，让孩子做一回大人，管理这个家庭，而家长则是“孩子的孩子”。

角色互换法能起到的作用：孩子和家长相互理解

家长们应该承认一件事：在教育孩子时，家长很难做到完全的客观，这并不是教育孩子时才会出现的问题。

我们可以把社会比作一个舞台，人们互相交往、交流时，会自然而然从自己的角色角度出发，去评定另一个角色的性格和行为。家庭也是这样一个小舞台，家长所扮演的是教育者、引导者的角色。在教育孩子时，家长们往往会下意识地把孩子和自己为人处世的方式联系在一起。

孩子没有家长的经历，教育起不到“眼见为实”的效果。在孩子看来，家长就是在空讲大道理，尤其是两岁的孩子，更加难以理解家长的话，他们更愿意表达自己的想法。

而角色互换就能给孩子和家长一个互相了解的机会。在互换之后，孩子会融入大人的角色，除了体会到家长在家庭中的权力，同时也将面临家长所面对的难题——如何管教孩子。

这时家长模仿孩子的胡搅蛮缠，这个“小家长”就会变得手足无措，从而明白家长的难处。

而家长，也容易明白孩子和自己对抗的想法。

角色互换法的延伸意义，利于孩子情商提高

角色互换法在孩子日后与人交往的过程中也有作用。孩子可以学会察言观色，照顾他人的情绪，这样可以拓展其人脉圈。换句话说，学会角色互换有利于情商的提高。

很多人在面试时都会向面试官要求高工资、多休息，而很少有人从公司的角度出发。反过来也就是说，在面试中谁更善于站在面试者的角度思考问题，谁就更容易得到面试者的好感，从而拓宽自己的发展道路。

在人际交往中也是同样的道理，一个懂得体谅他人的人，身边的朋友会很多。

孩子不懂事是事实，家长过于主观也是事实，如何做到将心比心，是家长在教育孩子需要注意的问题。其实即便抛开角色互换的各种好处不谈，作为和孩子互动的游戏，角色互换也不失为一种乐趣。

当然，“可怕的两岁”几乎是每个孩子都要经历的，但总有过去的时候，某一天，你会发现，那个懂事的孩子又回来了。欣喜之余，你突然觉得孩子那段“叛逆”的时光也很值得回忆，它是你见证孩子成长的一个历程，其中有酸有甜，却依旧幸福满满。

孩子两岁的时候，你有经历过孩子的“叛逆期”吗？你是怎么处理的？有没有试过角色互换法？欢迎在下方留言讨论，我是豆宝奶奶，拥有丰富的育儿经验，如果你想了解更多的育儿知识，就请关注我吧。