豬豬頭像
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想結束煎熬的婚姻卻捨不得孩子；想好好過又過不下去，想離婚又不忍心孩子跟著受罪。這個矛盾在婚姻問題諮詢中是比較普遍的。當婚姻走到這個境地的時候，婚姻雙方以及孩子都是不幸的。那作為不幸婚姻中的我們，在離婚和孩子之間，我們應該怎麼選擇，應該怎麼辦？
1.嘗試挽回，認清自己的婚姻。
婚姻不是兒戲，不能一有矛盾就鬧離婚，所謂“婚姻不易，且行且珍惜”。當我們覺得婚姻陷入困難境地的時候，要能夠認清自己婚姻的真實情況，是否是真的不可挽回。
如果看清楚問題所在，能夠有辦法去解決，這是最好的。如果覺得已經無法挽回，其中一方犯了原則性錯誤（出軌、背叛等），並且自己無法原諒；或者長期的煎熬讓自己沒有力氣再堅持下去，對婚姻完全喪失信心的時候，此時結束婚姻可能就是唯一的出路了。
2.實在不能挽回，那就果斷辦理。煎熬的婚姻對孩子影響更不好。
“除了死亡，還有什麼比不幸的婚姻給人類帶來這樣多的痛苦？”婚姻一旦成為不幸，其中的煎熬會吞噬雙方的靈魂。遺憾的，婚姻影響的不僅僅是兩人，正是因為對孩子的牽掛，才導致夫妻無法掙脫這個枷鎖。
可是，這種明明不幸福還要勉強維持的婚姻，對孩子就真的好嗎？事實上，不幸婚姻所表現出的狀態（吵架、冷漠等），對孩子的影響才是終生的。有兩個方面的不利影響：一是形成扭曲的婚姻觀，影響他將來的婚姻質量；二是對婚姻產生恐懼，視婚姻為難以解脫的牢籠。
3.妥善處理離婚對孩子的影響。
毫無疑問，擁有幸福婚姻的家庭對孩子是最好的。但如果不得不離婚的話，那就需要我們妥善處理好離婚對孩子的負面影響。這裡需要向孩子傳達兩點：
一、爸爸媽媽離婚，並不意味著你失去了其中一方，我們依然會像以前那樣愛你；
二、爸爸媽媽離婚，是因為彼此的感情不好了，需要換一種方式相處。婚姻不是爸爸媽媽唯一的相處方式，在一起不幸福了，也都有重新尋找幸福的權利。
此時最忌諱的是，離婚的雙方都在孩子面前詆譭對方，這會讓孩子在情感上所受的傷害雪上加霜。
4.根據實際情況分配撫養權，理性溝通，盡到撫養義務。
關於孩子撫養權的問題，客觀上要看跟著哪一方對孩子的生活更有利。但是主觀上也要考慮個人情感問題。彼此雙方能夠理性的溝通，冷靜的商討孩子的撫養方式。最大程度的保障孩子在以後成長中的實際利益。
雙方對孩子應盡的義務，都以明文的形式體現在協議上。不要因為雙方帶有敵對情緒，而衝動的放棄對方應盡的撫養義務。因為對對方充滿恨意，從而放棄對方支付撫養費，並禁止對方探視孩子的方式是不可取的。
5.放下包袱，重新追求幸福。
既然已經結束了不幸的婚姻，那就儘快的走出心情上的陰霾，放下包袱迎接新的生活。過去的不幸福並不意味著未來會不幸福。這些不幸的經歷，反而會給我們在未來選擇生活的時候，提供積極的參考，避免重蹈覆轍。
離婚後，無論是決定獨身還是重新步入婚姻，在開始之初都可能會面臨困難，一人帶孩子也可能會很辛苦。但所有的生活自己都能夠掌控了，那就朝著你要的幸福的方向努力就好了。
總而言之，幸福的婚姻值得我們去珍惜，同時，不幸的婚姻也不應該成為牢籠。我們應該做到的是，妥善的處理好離婚對孩子心理的影響，最大程度的保障孩子的實際利益。同時，我們也要放下包袱，勇敢的迎接新的生活。
大象生
看到這個題目，讓我很想說幾句。
作為一名家庭治療師，我每一年都會被問幾次類似這樣的問題。與此相關的還會有：離婚對孩子的影響？離婚可以不告訴孩子嗎？為了孩子我如何忍受我們的婚姻？等等。在這裡我想明確一下我這個家庭治療師的觀點。
首先，你要明確一點，婚姻是你自己的，而不是孩子的。特別是一些父母，尤其是媽媽，會把自己對婚姻的糾結猶豫，變成孩子給孩子的壓力，有的人甚至還會對孩子說：“如果不是因為你，我早就離婚了。” 對於這樣的話，孩子真的會很相信。他們不只會相信這樣的話，還會不自覺的為他們父母不幸的婚姻負責任，他們會認為，是因為自己不夠好，父母的婚姻才不夠好，認為自己出生是多餘的，才會讓父母沒有辦法對他們不幸的婚姻說不。而說這些話的父母，其實往往是糾纏在自己婚姻的是是非非當中，在取捨中很難決定，最後把所有的責任都推向了孩子。而這樣長大的孩子，是帶著“原罪”的，他們“我不夠好”這種抑鬱的核心信念就會根深蒂固的種進心裡，讓他們一輩子都走不出抑鬱的陰影，無論他們長大後如何成功，他們也無法能夠像正常孩子那樣嚐到幸福的滋味兒。
其次，完整的家庭固然重要，但是家庭關係的穩定幸福更是重要。如果家庭中充滿了不滿，冷戰，爭吵，甚至鄙視，不包容，對孩子真正的影響就是他們會通過自己的家庭更多的體驗婚姻的不幸，相處的艱難，這對於孩子來說也許會變成他一輩子對親密關係的懼怕，會嚴重的影響他們的戀愛婚姻，甚至事業和成就。
再者，對於一個婚姻的存留，在離婚中充分考慮孩子的情況，孩子的安排是非常重要的。你們無法做夫妻，但要學會做合作的父母，無論你們的婚姻是否繼續，你們作為孩子的父母 身份不能變，那就一定要想辦法，讓孩子接受來自父母這兩個系統的不同的影響，做到孩子在誰身邊就按照誰的系統的方式去生活，對方不要進行指導和指責，更不要將對婚姻不幸的懷恨變成對離婚後在孩子面前對對方法的仇恨。婚姻是兩個人的事情，孩子留在那個最先認識到自己對失敗的婚姻負責的，有反思的一方，更有利於孩子的成長，那個認為“我沒錯”的人，一定是那個沒有開始反思的人。
最後，一個優柔寡斷在失敗婚姻的中接受煎熬的父母，遠沒有一個敢愛敢恨，敢對自己失敗的婚姻負責任，勇於放棄，勇於選擇，更快的開展新生活的父母，對孩子未來的影響更大。
盧正華
我也是離異的家庭，你所遇到的問題我也經歷過！如果你的婚姻真的堅持不下去了，又捨不得孩子，給你幾個建議！
1.如果孩子小，你首先要為了孩子考慮，如果你可以自己承受又工作又養孩子的準備，你就自己帶走！我就是這樣，自己帶著孩子.
2.如果孩子大了，你可以跟孩子溝通一下，是原因跟著你？還是跟著另外一方，因為孩子是一個獨立的個體，他有自己的想法，家長多從孩子考慮！
3.如果你的家庭沒有出現什麼大的事情，因為小事都話，還是多考慮一下孩子，畢竟每個家庭都有矛盾，不到萬不得已時候，不要說離婚！
以上就是我的個人觀點，希望可以幫助到你，歡迎評論留言！
最最最木子vlog
為了孩子婚 為了孩子離:
如果兩個人已經沒有了感情 原則上已經沒有必要在一起 一生很長 你能忍受如此長的時間和一個不愛的人 甚至厭惡的人在一起? 幾十年 將會有無數的日夜。
暫時未離 僅僅是孩子 你們沒有考慮好歸屬問題。
如果你們表面尚且平靜，那還好，起碼對外界的人和事不會產生任何影響，但是 如果你們的相處已經矛盾不斷 爭吵不停 甚至打架 那麼 必須速戰速決 離吧 反正都是為了孩子。
在父母吵鬧中成長的孩子 心理和性格容易出現問題。
誰能給孩子最好的教育 誰能給孩子最好的照顧 誰能給孩子最好的現實 ……
按照這個順序來決定孩子的撫養歸屬問題 會比較明智。
假若 你們能為了孩子演戲 那麼 你們在他成人之前 最好一直做戲 這也可以。
再者 你也為自己活一次吧 想怎麼就怎麼吧 沒有自私的父母 只有自私的子女 不用太顧及孩子問題 他們長大會記得你的恩情麼？
o旅人日記o
捨不得孩子是，是最大的硬傷。但是他可以是你的軟肋也可是是你的鎧甲
如果你的能力足夠，帶著孩子離婚吧，儘量帶在身邊，畢竟留守兒童真的很慘，爺爺奶奶老了，除了好的照顧，他還會缺愛，至少在身邊你可以努力給他足夠的愛，讓他的成長裡有母愛，不那麼清苦。
如果能力不夠，養活不了他，為了孩子，先將就著，努力提高自己吧，在這個包容性這麼大的社會，只有努力總會有收貨的，等自己足夠強大了再離開，當然那個時候你可能關注點也不在夫妻關係這件事上了。
這個世界上，有多少人，心裡裝著另一個人，卻跟別人共度一生的，婚姻，有多少是愛情的終點，加油吧，不要糾結於婚姻，為自己活著，也許不一樣的天地就在前方不遠處。
負起點
看你是哪種情況，可以做個參考：
01 既然捨不得就努力爭取孩子的撫養權
一個母親懷胎十月生下的孩子，自然很難割捨，這樣的心情我非常理解。你應該努力爭取孩子的撫養權，因為一旦離婚沒有孩子的撫養權，孩子就不是你隨時想見就能見到的了。那樣的痛苦恐怕你難以忍受！
我身邊有兩個為了要孩子的撫養權淨身出戶的女性朋友，她們為了孩子什麼都可以犧牲，這樣的母愛真的很偉大！並不是讓你放棄本身屬於你的一份財產，只是說你應該盡力爭取，或者和另一半協商解決！
02 努力修復你們之間的關係
婚姻不易！幾乎每一對夫妻都有過想要離婚的念頭，甚至有的有幾百上千次都不止。但是既然有了孩子，就要為了這個家再努力爭取一下，這是對自己負責，對孩子負責，也是對家庭負責的態度。
你應該多和愛人溝通一下，看看婚姻中的問題到底出在哪裡？反思下自己有什麼做的不對的地方，告訴愛人你的困擾和需求。如果感情實在到了無法挽回的地步，你再選擇離婚也不遲！不要輕言放棄！
03 你總要有做出一些妥協
生活中的很多事情都不能像我們想象中的那樣完美解決，要婚姻還是要孩子？如果真的婚姻難以修復，又不容易爭取到孩子的撫養權該怎麼辦呢？
“魚和熊掌不可兼得”，你總要做出一些妥協！這就是生活中的無奈！有的女人選擇了在婚姻中煎熬，有的女人選擇了放棄孩子的撫養權，有的女人願意淨身出戶只為得到孩子的撫養權？
你最想要什麼呢？有得必有舍，每個人都有不一樣的答案。問下自己：如果真的到了那一天，失去孩子你能接受嗎？在沒有感情的婚姻中煎熬你能忍受嗎？你能勇敢的一個人帶著孩子生活嗎？當你想明白了這些的時候，相信你應該有了答案。
情感十點鐘
婚姻的生活本是美好的，但你缺用煎熬二字來形容，證明你婚後的生活是及其不如意。
在煎熬的婚姻裡，你們見了面都不說什麼話，兩個人整天冷著個臉，就這樣，整個家庭裡充滿著冷漠的氣息，而你們這樣時，孩子可能躲在角落裡瑟瑟發抖，你認為這對孩子真的好麼?
生活在這個環境中的孩子，會變得及其地沉默和內向，因為他們會時不時地聽到，“我是為了孩子才不離婚的”。父母覺得自己是為了孩子才這樣的，自己是愛孩子的。但孩子是這樣想的麼?
孩子會想，“原來我是家庭的負擔，自己是一個累贅”。生活在這種環境的孩子，他們會變得及其地不自信，長大後會對別人有一定阿諛的傾向。
如果父母親真的覺得不適合在一起，婚後的生活真的不開心，那麼還不如快刀斬亂麻，不要再以為了孩子的名義而讓這個沒有意義的婚姻再繼續了，儘早離婚吧，不要再讓彼此相互地煎熬。
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首席哲學
很簡單，離開後，帶著孩子共同生活。盡到一個為人母或為人父的責任，在時間允許的範圍內儘可能的陪伴孩子，參與到他的成長中去，分享他成長過程中的點點滴滴，儘量給他更多的愛和關懷，讓他從家庭關係造成的憂傷中走出來，帶他多參加一些有益身心的戶外活動或陶冶情操的培訓課程，比如：體育運動、繪畫、鋼琴等，努力把他培養成為一個身心健康，性格陽光又一專多能的孩子。你會在某一天，驚喜的發現，有時候，一段痛苦感情的結束其實是另一種新生活的開始！
孩子是自己世界裡的一部分，但他不是自己生活的全部，總有一天，他也會離開自己，然後成家立業，把自己應該盡到的責任盡到，無愧於心就好，而自己也應該有一份屬於自己的生活，想過怎樣的人生，和什麼樣的人在一起，最終決定的仍是你自己！祝你幸福！
耶紫飛
我是設計師張小躍，一個靠才華和知識治癒心情，調侃生活的設計師，有眼光的朋友都點關注嘍！知道為什麼嗎？因為每天更新原創文章《設計師日記》能找到屬於自己的影子，告別不開心，喜歡的快關注我哦！每月送圖嘍，私人訂製嘞！還等啥呢，點一下只要一秒呢！
很高興來回答你的問題，你的問題呢是現在想要結束這種煎熬的婚姻，但是因為有孩子，捨不得孩子！不知道該怎麼辦？
首先的咱們要來回答這個問題，回答這個問題之前呢，首先要判斷一下婚姻到底什麼是幸福？如果這個婚姻都不幸福，那樣的婚姻我們不要也罷，作為婚姻，那是我們一生中啊，最最最重要的這麼一個環節！
婚姻的事由男女雙方組成的，所以說我們要從男女兩方面不同的去入手，男人吶是否有擔當女人呢？是否活的像個女人，活得是否精緻？男人必須要有擔當，在婚姻呢，他不像戀愛了，不再是花前月下，也不在是花紅柳綠，你儂我儂！
更多的是柴米油鹽醬醋茶，更多的呢是每一天的小細節瑣碎，生活帶來的壓力和煩惱！
作為一個男人，是一個頂樑柱，對於家庭，孩子還有父母，都是希望！男人活出擔當，有擔當的男人才能給女人帶來的是安全感！讓女人呢，有那種依靠的感覺，也讓女人那活得有底氣，還能給家庭帶來很多很好的物質享受。這樣呢，才能經營好婚姻！
然後呢，咱們再要看另一方就是女人，那女人呢？是否活的精緻，有些人呀，結了婚之後哇，一個女孩子就變成黃臉婆了，男人都是視覺動物，只要有美女，男人都願意多看，我就特喜歡多看！但是如果想要管好自己一個男人的心！女人，首先就要活的精緻，才能讓男人覺得自己的女人帶出去有面子。對不對？
我的老婆很有魅力，在他心目中的地位呢，永遠無可撼動自然的也就會恩愛有加！男人，他需要的是一種新鮮感。所以女人婚後也要愛自己，女人呢？如果都不會愛自己了，你憑什麼要求男人去愛你呀？所以呢，女人要活的細緻精緻。
而且第三點呢就是夫妻雙方都要為對方而感恩，世界上的沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨！每份付出呢，都要得到相應的回報，在婚姻裡呢，最講究的就是感恩了，男的要感恩女的，女的要感恩男的，而不是認為對方做的這都是理所應當的。所以要想經營好一段幸福的婚姻，夫妻雙方都要為對方彼此感到感恩，為對方的付出，感覺到人家的偉大，那如果這三點做到了，那這樣的話婚姻是幸福的！
當然了，寧拆十座廟不破一門婚，我們當然所有的人都希望你們的婚姻能夠幸福堅持下去，在這個世界上啊，找到一個自己能夠深愛並且踏入婚姻殿堂的人那是非常非常的困難的，兩個人的相遇就意味著什麼呀？意味著緣分啊，兩個人能否成為夫妻，就意味著兩個人的緣分是不是特別的深，在所有人的眼中，婚姻他是神聖的，每個人都不會隨便找一個人隨隨便便就開始結婚，但是在現實生活中，很多人的將自己的愛情看做一場遊戲，結婚，離婚彷彿是一件很稀鬆平常的小事兒，婚姻是我們愛情最終的歸宿，我們一定要好好的維護它，
先不說孩子怎麼樣，我們先來說一說這個婚姻對於你們二人是不是還很重要？你想一想你們夫妻二人有多久沒有交流了？有多久的生活是天天的吵架，還有你們之所以造成現在這樣的狀況，到底是因為什麼？是因為出軌，因為精神上的出軌還是肉體上的出軌？還是說因為生活上的壓力？還是因為兩個人的價值觀，人生觀不同。
維持婚姻，那是一件非常非常困難的事情，但也不是維持不了！
婚姻的繼續需要雙方共同的維持，僅憑一方的努力已經是遠遠不夠的了，那如果你想維持下來這段婚姻，那也要看對方怎麼去做，如果單憑你一個人去維持一段婚姻，這也是做不到的，希望你能明白！
當婚姻吶，走到了山窮水盡的那一步呢，孩子看你們天天的爭吵，他最愛的兩個人每天勢如水火，你們將就的婚姻有什麼意義？對於孩子幼小的心靈呢，也是一場十分大的浩劫和傷害，希望你能夠明白，如果真的過不下去了，你們兩個人已經是一場折磨了，那就不要讓孩子也跟著去受這個折磨，其實儘早的分開呢，也是一種最好的選擇，是嗎？
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梧桐設計咖
可能真正的問題是你的丈夫無法換位思考，你沒有耐心用支持和肯定，把他引入真正的“換位思考”這個角色，你在情感上只想獲得，不想付出，認為是妻子的一種待遇，“在別人眼裡炫耀的資本，自己的價值所在”。這種特權，不平等真正破壞，消磨殆盡你們的感情。試著用逢對點贊，多點欣賞，鼓勵，讓他達到你的目標。為孩子，為家庭，為自己，做出一點努力和犧牲是值得的。因為你單身和再婚，面臨的還是這些問題，可能更復雜，只能自我安慰，自欺欺人。🌳🌳🌳🌲🌲🌲
服從，順從社會風氣的標準，勒索別人的羨慕嫉妒恨，還是出於真正的為自己的家好，精準付出，良性循環，你只能選擇一樣。🐯🐯🐯🐯🎃🎃🎃🎃🍄🍄🍄🍄🐿🐿🐿🐿🐿🐿🐿🐿
