最近日子過的很平靜，沒有糾結，沒有死纏爛打，更沒有一點雜念。我想如果說想你就是雜念，我寧願從來不遇見你，從來不讓雜念紛擾我的生活。
可惜，生活沒有如果。
現在我想，喜歡你這件事就跟我錢包裡你的照片一樣，不拿出看看，是不會記起關於你的所有。我不知道你的存在到現在是否還能左右我，也不知道我會不會對這份感情持續下藥，心思混亂至極，自然會質疑我愛你的真實性，但有一點很確定，你是曾經出現在我夢中，並且擾亂了我幾日的深夜。
我想忘掉你的愛，但我忘不了我的青春，可是你就赤裸裸地站在青春的路口，阻塞了我所有美好時光的回憶，不是讓你難堪，也沒把你描述成汙點，只是你，真的讓我難以回想，相愛後的可憐與自卑。
看到這些話的你，肯定會生氣，因為我字裡行間的理直氣壯和從始而終的自負心。我把自己說的這麼完美，好像所有的錯都在你，但是，這也是夢，也是我妄想的一部分。我這麼幼稚，你也大發慈悲，原諒我這僅有的第77次。
“誰能丟掉我這個垃圾。”這是今天你發的朋友圈。我想我能，並從不後悔。但你不是垃圾，而是心，一顆完完整整的心。沒有心的人，會冷眼相待世界，孤獨的顏色是灰暗，孤獨的身軀是屍體，孤獨的我是一棵稻草，誰以為能救命，誰就會死無葬身之地。我無法模擬這種狀態，更無法丟掉你，我還是好好活著，把你埋在心底，看不見光，你也不會耀眼。
每段感情都應該要有刻骨銘心的時刻，比如一次深刻的接吻，比如一場愛意的旅途，比如我的，我記得高一的時候晚自習你是不上的，可能是你家離學校太遠的原因吧，但有一次晚自習我是很記憶猶新的。自習鈴響，我在喊同學進教室的時候，你突然出現在門口，一件綠色的羽絨服，頭髮是披下來的，也沒扎馬尾，你對我笑了笑，我也對自己笑了笑，我在看過所有偶像劇裡一見鍾情的場景裡，這是最普通的，但是所有女主角里，你卻是最美的，像蓮花，不加以修飾，出淤泥而不染，如此，這一幕就成了我如今記憶裡，你最清晰的模樣。綠色，是這個世界上最適合你的顏色，只是以後的日子，我再也沒有見過你穿綠色的衣服。
和你分開之後，我已經無數次陷入這孤獨的巨大循環，想要解脫，可做什麼，都是不由自主，無濟於事。我忘不了你，也不可能在下輩子接受別人。有時候覺得是執拗，可更多時間簇擁在複雜的人潮裡，也慘雜著做作，想必這樣做，會有多數人認同我的痴情和我的真意，想念你這件事竟成了我花前月下的好藉口。
可我沒有，女人天生對男人的誘惑感，講真，被我們分開的事實消磨的不見蹤影。不是我對女人失去了好感，只是我的好感全部都給了你，不留遺憾的，從一而終。誰都可以對我的痴人說夢抱以笑態，但你不能，因為你不會放棄了愛情，還去把它推進深淵。
朋友很多時候都規勸我，愛你是否值得，老套牙的橋段，隨聲的附和，我也厭倦，可是，愛了就是愛了，和值得沒關係。如果不值得，我也不可能去重新調回那三年的時光，然後投身於另一件更有意義的事，這樣有預謀的人生不是我想要的。驚險，刺激，挫敗，再一次站起來愛，這都是與年齡階段相符合的經歷。有了故事，才能去編造另一個故事，所以朋友問起來，愛你終究是很值得的一件事。
今晚，我想把這些話作為完結，這些忘記，其實沒有真正意義上的摧毀性， 有很多人認同，過程的求實性永遠都不能凌駕於結果的可觀性之上，看重結果才是花費心思做事之後應得的報酬，我有時想想這些不著邊的言論，內心真是掙扎卻又無力，我抗拒不了這種誹謗愛情的真實寫照，並且我淪落過，也拿過孤獨的酬金，可一件事反映多面性的道理，我想是那些哲學家唯一教會我今後可以恬不知恥。我本身處於愛情這個範圍，也感同身受它帶來的美好，我也可以強詞奪理爭論愛情過程的重要性，確實，我一直在享受這個過程，同時也在逃避這個結果。我說過了，終究還是要把你放在心底封存。對於你的出現，我很感謝，和你戀愛也比偶像劇來的刺激，在這之中，我是很享受相愛的時光和每一次我們驚心動魄的牽連，至於那些我對你的傷害，相必你也早已忘卻，不記得最好，你應該活出你最出色的樣子。
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