大寶故事屋
生活給你的累累創傷都是人生的一筆寶貴財富!
很多年前看過這樣一句話，經歷過人生的重重苦難後，我依然要用這句話形容我所有經歷過的悲催。
沉重的債務，工作沒有人支持，也沒有一個可以依靠的肩膀，壓力大到每晚每晚睡不好。
面對孩子稚嫩的小臉，我還要假裝堅強，盡其所能提供給他最好的。
每次出家門的時候，我對著鏡子收拾好自己，努力擠出一個微笑，雄赳赳氣昂昂地跨出去。
不知道內情的人都以為我活得很幸福！他們會被我臉上的笑容所迷惑，他們以為我是一個不需要努力的女人。
面對這些，我不予回應，我只知道，只有自己變得再強大一些，一切問題才可以迎刃而解。
我努力地去生活，尋找一切可以賺錢的機會，在課堂上吸取那些成功人士的經驗教訓，琢磨著作為一個女人，應該怎樣活出自己的風采。
就是那樣的歷練，讓我的心念逐步堅強。我敢於面對生活給我的各種不幸了！我可以心不慌腦不亂地沉著應對各種突發事件了！
今天的我依然不成功，但我至少可以獨自撐起一片天，我用一己之力給自己和孩子打造一個溫暖的小家。
當年的恩恩怨怨已經遠去，我不再糾結那些，我明白了面對變故，沉下心去想好應對策略才是最正確的決定。
不能去感恩曾經傷害過我們的人，我沒有那麼寬容，但至少我要感謝在苦難日子裡自己的堅持，讓我跨過苦難，不斷蛻變，讓我有勇氣更加堅強地生活。
娟子情感諮詢
悲傷與冷漠
因為悲傷所以冷漠。
我是農村裡的留守兒童，記憶是從五歲的生日那天開始的，那個時候我很清楚地知道我的爸爸媽媽在遠方的某個地方，儘管事實上我早已是留守兒童。而與他們在一起的日子，我早忘了，直到再次被提起。
爺爺說，我膽子小是可能因為小時候被忙於工作的爸爸媽媽關在家裡，剛從新疆回家的時候，我很怕一個人，爺爺奶奶走，我便跟著走，我半哭著說不要把我關在屋子裡，我不想一個人……聽到這裡，我早已是淚流滿面，我端起手中的碗，往嘴裡送，碗半掩著眼睛，生怕被人尤其是被我對面的爸爸看了去，被我塵封的記憶像是出泥的水晶球，那麼透徹，一下子都回歸於原位，其實我可能沒有忘記，只是自己想要忘記罷了……
我一直覺得自己就是黛玉般的多愁善感，可我明明想要做個灑脫的人。
你見過真正的愛哭鬼嗎？我就是！
小時候我真的挺膽小，我怕別人生氣，最怕的就是爺爺，爺爺當過兵，是個暴脾氣，而我就是家裡經常被打的那個，他見不慣我愛哭，沒出息，可是我的眼淚止不住，也真的沒出息，小小的我，我能怎麼辦呢？
所以我很自卑，我膽小，我很笨，我還愛哭，愛尿褲子，不會說話，成績也比不上姐姐，也比不上姐姐懂事，總是被批評，被打被罵，所以那個時候我很悲傷，我一度認為他們都不愛我，我不想哭給他們看，所以總是偷偷哭泣，然後再擦掉眼淚，裝作什麼事兒也沒有，我也會警告自己，不要哭，可是眼淚沒有一次聽過我的話~
你們有被從小就灌輸負能量嗎？我身上的擔子從很小很小就開始積累了，從一個小孩開始賦予壓力，知道一年、兩年、五年、十年、二十年，你知道那個孩子會怎樣嗎？他會懷疑人生，想要一了百了的~
我的高中是我人生心理最黑暗的時候，家裡的事情和學校的事情，讓那個時候的我學會了冷漠，我對朋友冷漠，對老師冷漠，對家人冷漠，對自己也冷漠，因為只有冷漠才能不受傷害，我需要冷漠來保護自己，沒人問過我發生了什麼，也沒人想要知道我發生了什麼，他們只看得到“冷漠”這個結果，然後用它來質疑、指責我，去揭示我的錯誤，去沒有人問我，為什麼？
後來，直到大學入學體檢，大家才知道我生病了，而我知道，我早已病了許久了，從高中開始。我得了癌症，但是是能夠治癒的很常見的癌症，那個時候，我真的怕，我怕的不是死亡，居然是怕拖累了家庭。可是沒人知道，我渴望一直生病，因為那個時候，我沒有壓力，我得到了愛，我居然覺得醫院是我的家，很親切~
在別人眼裡，我是被家庭寵溺的小孩，而在我心裡，我生來好像就是隻有一個人，直到癌症的到來，我才認識到我也被愛著~我知道，我也一直一直愛著他們，因為愛，所以怕讓他們生氣、失望，我想未來我也會好好愛他們的~
――送給我自己和那些留守兒童們~
霓羽殤
最悲慘的時候大概是婚後五年吧！
我的婚姻是家裡做主，爸媽看上的老公，而婆婆從心裡嫌棄我，公公以前是個小幹部，所以婆婆打心眼裡瞧不起我，因為我父母都是普通工人。後來架不住老公的一再堅持，沒有大操大辦草草的結了婚，婆婆給我們買了一張席夢思床，縫了四床被子僅此而已。
頭三個月我就和婆婆分了家，說是分家，婆婆連個碗都沒給我們買，望著空空蕩蕩的屋子，我的心好悲涼！發誓:從此再也不依賴任何人！
我和老公的工資加在一起，每個月只有三百多塊錢，還得計劃著買東買西，攢了一年也就只能買臺電視，剩下的伙食費有一百多塊，有次還沒到月底，工資花的只有二十多了，在孃家什麼家務活都沒幹過的我，天天去菜市場買最便宜的老黃瓜，回到家裡活上面團，在面板上擀麵，淚和汗水撲簌簌的落，所有的委屈一起湧上心來。那時候掛麵都捨不得買，黃瓜切絲蒜水拌上面條，午飯頓頓如此，把我吃的直到反胃！
慢慢家裡櫃子，沙發冰箱，洗衣機，所有的電器都有了，我這個人脾氣倔，在誰的面前都不服輸。婆婆看在眼裡嘴裡也不說什麼，但是和我說話客氣起來了。
後來婆婆老了，身體一天不如一天，我在醫院照顧她，還會時不時的想起那時候，唉，盡我所能照顧她終老吧！人都有老的時候，我不想以後留有遺憾。
其實我真的謝謝婆婆，經過了很多事後，才知道成長是要付出代價的，那時的自己，也只不過爬的是小小的山坡而已。
陌上看花開花落
如果用一句話讓我形容我經歷過的悲慘歲月，我會說”天上飛過五個字：那都不是事！”
因為，那樣的經歷也是一筆財富，經歷了悲慘，還有什麼能打倒我！
凡是成功人士，起初都很慘，人常說，壓力就是動力，一點沒錯，窮則思變。
所以，在你最無助、最艱難的時候，請記住：堅持，光明就在前面不遠處！
心w旅
我曾以為，我的生活由我掌控，所走的每一步都是通過精心準備的，直到那天，一個電話就將我的生活軌跡全打亂了，也改寫了我的人生。
生活就是這樣，你永遠無法預測下一秒會發生什麼。我清晰記得2014.06.08那天下著小雨，天陰沉沉的，我像木頭人一樣坐在鴉雀無聲的考場裡，雙眼帶著三分憂鬱七分惆悵一直凝視著窗外，像一個虔誠的信徒，獨自祈禱著。那天的兩小時，每一分每一秒，無論在肉體還是心靈上都是漫長的折磨。我匆忙的寫下答卷，得到老師許可，便迅速逃離了教室，只是每一步都是那麼的沉重！
我不敢停留，直接來到了汽車站，乘坐了最快開往遵義的長途汽車。雨似乎沒有離去的意思，而且還在從四面八方趕來，模糊了我的視野......不知過了多久，在一片黑暗與光亮的交織中，我終於抵達了遵義醫院。
在護士的指引下，我來到父親的門前，輕輕推開房門，看著病床上睡著的老父親，我流淚了，第一次悲傷的流淚......看著他那花白的頭髮，黑白的鬍鬚，一雙粗大卻插著針管的雙手，一種悲痛與無助席捲了全身。看著床下那雙破舊而沾滿泥土的解放鞋，我沉默著，沒有任何言語。而身旁父親的呼吸聲就像一長串不和諧的音符，壓的我有些喘不過氣來，我獨自祈禱著黎明快點到來。
第二天早晨，醫生便來到父親的病房，徵詢我的意見，是否立即手術。
“非做手術不可嗎？”
“是的，病人的右眼眼角膜已潰爛，並已失明，如果不立即手術，還會感染左眼，最終導致......”
就這樣，我沉重地在協議書上籤了字，接下來便是漫長的等待與不安。
詩落山野
如果讓我用一句話形容我的悲慘歲月我會這麼形容它 “陽光總在風雨後”，誰的人生不曾悲慘過誰的人生不曾快樂過；我也曾有過漫長的困苦時期一步一步走來有太多的心酸和感慨；一直埋在心裡不曾忘記也不曾提起……現在想想人生往往在最困難的時期才體會到當時苦原本沒有那麼苦，是過後提起時候方知那會的難果真是很難的，家裡沒錢真的是夫妻倆把兜翻遍了也都拿不出來多點錢，但是日子過得也很踏實也有勁頭，即使吵鬧不斷也沒有過洩氣、放棄、離開過的念頭……反而隨著時光的流逝日子一天比一天好了那種幸福感並沒有伴隨收入的增加而上升，人對生活的要求也越來越多，可能基於內心的膨脹大於生活本身了，也質疑過也迷茫過也懷疑過人生，有那麼一段時間靜下心來反思自己想給自己找個定位讓生活得更踏實更有價值不迷茫，若干年後當你決定一件事去做的時候才忽然明白了以前吃過的那些苦真的不算什麼了，沉澱下來得可貴的是有了承擔的能力和韌勁，告訴自己人活著必須努力一下、少一點嬌情，才可以有陽光溫暖你，“請相信陽光總在風雨後，成功總在困難後，風雨困難過後必定有彩虹出現”加油吧正在路上努力的我們……🙏🙏🙏――2019.3.23
批發白酒100
人世間最痛的莫過於生離死別！
97年我奶奶去世時我讀高二，奶奶過世兩天後我才接到通知。
回家路上我整個人都是要崩潰的狀態。
奶奶患了癌症，子宮癌後來轉移到肺癌，在長沙治療了半年後又復發，家中一貧如洗，那一年春節時奶奶講起她老人家的病情，說是感覺胸腔裡砰砰砰跳，她老人家當時對生命的依戀和對病魔的絕望表情歷歷在目。
為了治病已經是家徒四壁，那一年我經歷了懂事以來的第一次生離死別，我是長子長孫，最得奶奶疼愛，回家奔喪的路上我一路都是淚如雨下，還沒到家遠遠就聽到家裡哀樂的聲音。
此時此刻，回憶起這些場景，禁不住又一次淚流滿面，那一年我16歲，回想起來還不懂的什麼盡孝，那一年那一段時間真是我人生最痛苦的，悲慘都不足以形容。
有能力時，就及時盡孝吧。
亮哥玩翡翠
我認為最悲慘的歲月，是我離婚後母親查出肝癌那半年時間，股票跌倒谷底被套牢，身上也沒多少錢可孝敬母親，在醫院陪床的半年時間，每天都在緊張壓抑，提心吊膽的心情下，不知道以後沒有了母親，生活會是什麼樣子。家和故鄉，還有多少親情可以慰藉浪子的心。
在濟南，一個月租五十元的不到十平方的小屋，吃掛麵拌醬油鹹菜，也沒覺得難過。在福州，帶著五百元就隻身去闖蕩南方，也沒有任何害怕和擔心。自己得了病，像尿結石疼的半夜要死，也沒有害怕過。被人訛詐，豁出去了犯渾拼一回，也沒有擔心被抓進去怎麼辦。。。這一切都是因為有媽在，有家在，不管多大的事，想起家，想起媽，心中不慌，有個頂樑柱，什麼事都不怕。
只有那半年，真的是怕了。六神無主，走到街上，看著別人臉上的笑，心裡就像冰一樣難受。多麼希望母親能因為兒子的一點懺悔和後悔能發生奇蹟康復，給我一點補救和行孝的時間！
跑到寺院裡，對著佛像足足磕了一個小時的頭，邊哭邊磕。最少最少，希望母親能少一點痛苦離去，不要被病魔折磨。
更難受的是，每天還要假裝不是癌症哄騙母親，開假病例，說假話哄她，帶她散步，鼓勵她要有信心戰勝病魔。還不停的給母親講佛經，同病房的基督徒都說，你兒子如果信耶穌，肯定是一個好的傳教士。
最後母親在夢中離去。那時我也在夢中哭泣，哭著求佛。醒來後發現母親已經走了。
後來過了百日孝期，我也沒有走出這個悲傷，才有機緣上山建寺院做義工，兩年半時間就是幹活，把這些善事功德都回向給母親。通過佛教，我才慢慢治癒了自己。
至今我都不願意回顧那半年時間。
希望所有母親安在的孩子，都能好好善待自己的母親。世上真的沒有後悔藥！阿彌陀佛！
喂叄師兄
談起“悲慘的歲月”，我不由得想起了我剛考上重點中學的那年。
那年，我剛上鄉中去讀書。心裡裝著錄取重點中學的高興勁還有餘溫，一件使我無法自拔的事降臨到了我的家。
那年，爸媽靠自己的雙手去砍柴火自燒磚窯，燒出了1萬5的磚塊。再用自己的雙手去砍柴賣柴積攢了一些錢，再賣些糧食:玉米，黃豆。籌夠了起一座2間一庁的磚瓦房。
進新房那晚，本是一家人高高興興，振奮人心的喜事。可事有違背心願！就應那句話:屋漏偏遭連夜雨，行船偏遇頂頭風！
媽媽由於積壓在心底的苦衷太多太多(還被哪些“好心”的村婦提醒媽媽別花費心思想起新房子，說媽媽這輩子是沒能力起得新房的)，也由於太高興過度，心裡太亢奮，由此走火入魔，變成了神經質病，頭髮一夜之間全變白了。
媽媽在這個家可是頂樑柱，媽媽病倒了，意味著災難要來了，一家人茶飯不思，圍著媽媽團團轉。
大姐去挖礦，爸爸和二姐肩負著照顧媽媽，輪流去砍柴賣柴。我也寫了休學書回家儘自己的一分力量，每天，天剛亮就去找哪些年紀比我大的人帶路去山上找或挖能拿去賣換錢的東西，什麼天通，麻辣果……。有時跟大人去了，分散了，自己在深山裡就象無頭的蒼蠅到處亂竄，有時迷路了，真想大哭一場。自己本身膽小，但還是沒給淚水流出。心裡總有一種信念:再苦再怕也要頂過去，為媽媽的醫學費盡一分力。
我還帶著一份夢想再次能去讀書，每天不管去放牛還是進山去值錢的東西，身上總不忘帶上一本“新華字典"，在休息時就翻看學些字，學些詞。
這樣的日子一直過了3年，我多長大了才跟著二姐去煤龍挖煤，掙到錢了再去讀書。
如今想起經歷過的這樣悲慘歲月，我一句話就是:真是不堪回首的歲月啊！
小不點追夢
生活有很多苟且，很多時候，我以為我就要熬不過那些令人崩潰的時刻，卻在我試著努力忘記的時候淡忘了，我們都知道總會過去的，但辛苦的是過程。
曾經經歷降臨在我身上的痛苦時，靜靜地待著，心裡卻想毀掉世界，也想過去死，覺得為什麼上天對我那麼不公，為什麼我總是被遺棄最倒黴的那個，後來知道了，生活它只是想讓你從那些事情中過濾掉痛苦然後找到哪怕一點點希望繼續活下去，比如我對親情失望的時候我最好的朋友願意為我分擔 因為心疼我而哭，比如我爸說要跟我斷絕關係之後我離家出走在街上身無分文的時候有人什麼都不問直接把錢打給我。
看到一句話，“人真的不必逼自己去做不像自己的那種人，強大固然是好，但脆弱和柔軟也沒有什麼過錯。
一個人不用活得像一支隊伍，一個人只要活得像一個人就行了，有尊嚴，有追求，有夢想，也有軟弱和頹廢的時候。”
所以，那些痛苦並不值得我們放棄，軟弱也並不丟人，它讓我們變成更好的自己
