一、作為男人，最好不要姐弟戀。成了還好，要是沒成的話，人家問你什麼原因，你怎麼回答？對方嫌我太小？
二、和一女同學吃飯，她說：“研究生讀完想去歐洲留學”我說：“留學幹什麼，嫌中國小？”說完她足足看了我一分鐘，突然說了句“你變了！ ”
三、“先生，你還沒買單呢。”“顧客就是上帝，上帝吃飯還要錢？”服務員恍然大悟，果真沒敢收錢，然後，把我釘在了十字架上。
四、今天給我理髮的小哥有個特別不好的習慣，就是時不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的頭髮。我問他為什麼要這樣，他說：小時候給豬刮毛，習慣了。
五、火爆的公交車老頭打人事件，因年輕人未讓位遭多名老頭暴打！神回覆：那群老頭子，擠車方世玉，上車林黛玉，打人張無忌。
六、阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些麵包和一句好話。服務生送來肉卷和麵包時，阿呆問：我要的好話呢？服務生低聲道：不要吃這份肉卷！
七、小麗領著新結識的男友來到自己的家，到了家門口，小麗對男友說：“你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口往外看呢。
八、迪尼到機場接妻子。妻子問：“你怎麼愁眉苦臉的？你看那邊那對夫妻有說有笑的。”迪尼：“他是來送她的。”
九、初三一次考試，由於之前沒複習，在歷史考試時，看到題目大部分不會，就起身離開了考常老師很詫異，我說：我們青少年應該更關注未來……
十、老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！ ”
十一、想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲(我的)，然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
十二、說個真的，有一年夏天我們開會沒空調，大家建議比賽說涼快話，看誰能讓人涼快。我說：咱們這兒怎麼跟太平間似的？
十三、女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理乾淨？”“清理過了，太太。”女傭回答，“每樣東西都很好吃！ ”
十四、負責ICU的一個護士和另一個護士說：床位太緊了，外面的都安排不過來了。另一個說：不用急，你看這個、那個、和那邊那個，都差不多了，過不了今晚的……很快就有地方了……
十五、剩女阿花和女友逛街，阿花嘆氣：從沒男人見我就開心！女友安慰：你看！那邊有個男人一直望著你笑呢！阿花再嘆：那個我認得，是個整形醫生！
十六、中秋近了，今天給哥們發短信，本想發：爺們，什麼時候回家過節。 結果手一哆嗦，發成了：爺爺們，什麼時候回家過節....
十七、某天，收到一莫名信息：我們還是分了吧，以後不要再聯繫了。我猜估計是一失戀的發錯了，出於好心我回了一條：你發錯了，我不認識你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這麼快就裝作不認識了，行，算我瞎了眼了。
十八、小明和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個櫃檯領取獎品。發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？小明媽媽心想當然是要錢才賺了， 就說要二十塊。於是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
十九、研討會上，與會者紛紛詢問剛剛做完報告的一位遺傳學家。“教授先生，如果將一頭大象和一隻蚊子進行雜交，那會得到什麼呢？”“還能得到什麼？！當然會得到諾貝爾獎啦！！ ”
二十、快畢業了，老師讓大家寫一封“自我推薦信”。同學們都開始寫了起來，但是有位同學竟然在看報紙。老師問：“你為什麼在看報紙？”旁邊有個同學答道：“他以為自己經已在上班了。”
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