有什麼可以讓人“笑到肚子疼”的笑話?

青楓兩袖


上幾天我和幾個同學去飯店吃飯,因為來過幾次,就和老闆有些熟悉了!他見到我來,就過來和我們打招呼。



順口就問了句:“怎麼今天沒帶老婆一起過來啊?”我一女同學一聽到時就拍桌子吼道:“老孃就是他老婆呀!你說的是誰呀?”老闆當時一楞,立刻就退了出去。一句話沒說!等他出去以後全桌人就一頓爆笑。當時我也比較尷尬。

就問我同學你這是幹嘛啊?怎麼開這種玩笑,女同學當時就說:“你就等著他給你打折吧。”吃完飯我就去結帳去,老闆果然很抱歉的對我說:“真不好意思,不知道之前你帶的是情人啊,回去麻煩跟嫂子解釋一下吧,就說我認錯人了。你們這頓飯我請客了,實在對不起了啊。


一壺清酒度此生


1.

躺床上,我問女友,以“吃喝”開頭,能想到幾個成語。其實順手拈來就有兩個,吃喝拉撒、吃喝玩樂,但是,她憋了半天,說了一個“吃喝嫖賭”,我笑得肚子疼,說她心術不正,唉,不說了,現在渾身都還在痛。

2.

回到老家,順便去見了見以前的老同學,發現高中時候心儀的女生沒來,後來去她開的小飯館看望她。我調侃,何必這麼辛苦呢,我養你呀!她看了我一眼,幽幽的說:“我這麼辛苦的幹活,就是擔心自己會落入像你這樣的人手裡!”我。。。

3.

朋友圈莫名其妙出了個不成文的規矩,上學的不要問成績,上班的不要問工資,做生意的不要問收入,單身的別問有對象沒有,有對象的別催結婚,結婚的別催生娃,有娃的別問幾個,一個娃的別催生二胎。咋一聽,好有道理,如此大家便能相安無事,坐在一起烤火,各玩各的手機。

4.

小明的單位接了個項目,但是忽略了天氣的原因,虧損了。單位老總髮話了:年終獎不發了。小明是項目經理,他愁啊,沒年終獎,他手下的弟兄會把他拆了。小明老婆床頭給他出了個主意:“只需這樣說,今年公司虧損,獎金髮不了,而且還要裁員!”。然後,小明的家門口,天天有人拜訪!

5.

帶女友回家見父母,吃完飯後再客廳聊天。女友翻看我以前的照片,突然醋意大發:喲喲喲,這個挽著你手的姑娘是你的幾號前女友啊,長得真俊,皮膚好身材好,說來聽聽,她是怎麼把你甩了的?我笑而不語,我家姐姐很高興。沒人的時候,女友問我:怎麼樣,我馬屁拍的不錯吧?

6.

老婆有三天假,決定回孃家看看。送她上車後,我回到單位上班,發了個朋友圈:“老婆回孃家了!”下班後回到家,進門猛然發現老婆穩穩地坐在沙發上,我趕緊過去問怎麼回事。老婆臉色陰沉:“你老實說,你發的朋友圈,是想給哪個妖精傳遞信息?”


6個小笑話


順便講個搞笑的事

不管什麼人,什麼動物別去惹醫學院的學生,我怕他把你給解剖了

我一醫學院的朋友,有天一個蜜蜂爬他手上蟄他了,順手拍張照片發朋友圈了



立馬拿起來手術刀……

哈哈哈哈哈哈哈我的天,那個蜜蜂的命就歸西了

直接說尼馬還想蟄我?



知道我是誰不啊???

看到沒,就是這隻可愛的bee

看到這裡,它的命不久矣 我特麼看到他的朋友圈我就知道

蜜蜂已經在他的手術檯上了,哈哈哈哈哈哈哈 有點心疼



可是看到最後我就實在忍不住笑了 天吶,解剖不說,還標註的賊清楚,哈哈哈哈哈哈哈

看到那雙大長腿,我笑的肚子都痛,都是人才啊 哈哈哈哈所以別去惹醫學院的學生

那天那個手術刀把你也解剖了

順便附帶一雙小短腿 好了,今天搞笑的故事就說到這裡

謝謝大家賞臉觀看

喜歡的寶寶點個關注,

我是一名搞笑領域創作者


愛搞笑的二逼學弟


我有一個同事,女孩子很小個長得也很黑,平時比較拘謹但只要混熟了就會發現她其實就是一個逗逼二貨。

我們在廠裡上班,有天中午我們一起去食堂吃飯,二貨同事去阿姨處領水果,那天我們飯堂的水果是楊桃,阿姨隨機發了一個給她,結果二貨同事看了看水果跟阿姨說這個我不要,你給過一個給我,這個太黑了,結果阿姨也來了一句神回覆:你自己還不是更黑?當時我們後面排隊的直接笑趴了。




一心求死的坑貨


1、小明:“爸爸,我們老師不認識馬。”\r

父親:“小明,你怎麼知道呢?”\r

小明:“我昨天畫了一匹馬,拿去給老師看,可是老師問我畫的是什麼。”\r

2、父親在教訓兒子:“不準撒謊,撒謊是可恥的。”\r

“好的,爸爸。我一定聽你的話。”孩子回答說。\r

這時有人敲門,父親對孩子說:“你去看看是誰敲門。如果是找我的,就說我不在家。”

3、老師問一個愛在課堂上打瞌睡的學生:“你認識到上課睡覺的缺點了嗎?”\r

學生:“認識到了。缺點是不如睡在家裡的床上舒服。”

4、老師:“什麼瓜可以生吃?”\r

學生:“甜瓜、西瓜、香瓜。”\r

老師:“什麼瓜可以熟吃?”\r

學生:“南瓜、冬瓜、北瓜。”\r

老師:“什麼瓜既可生吃也可熟吃?”

學生:“黃瓜。”\r

老師:“什麼瓜既不能生吃也不能熟吃?”\r

學生:“傻瓜。”

5、“老師,您說過潮溼的東西放在太陽底下曬曬就幹了,是嗎?”\r

“是的。”\r

“那我身上的汗怎麼越曬越多呢?”


悅文樂說


這天,,一個女子正要跳樓自殺,現在天台上,一群人圍觀,七嘴八舌。基本都在勸年輕女子不要自殺。女子越說越激動。正要準備跳下去。突然人群中有人大喊:閉嘴!女子也愣住了。原來是凱再大喊。凱嘴裡叼一根菸,沙灘褲配黑背心。然後向將要自殺的女子方向走過去,女子大叫了一聲:再過來我跳下去!凱說:等等,你跳之前能不能把你身上外套送我,反正你都不想活了。衣服給我吧!女子一臉嫌棄的脫下外套。扔給凱。女子正準備跳下去,這時,凱又大叫:等下,你脖子上的圍巾也送我吧!反正你也不活了。女子一臉鄙視的摘下圍巾,丟給凱。她正準備自殺跳下去。凱又大叫:你……。話還沒開始說。女子打斷了他的話,你還要什麼?趕緊一次性說。凱說:你看,你都不想活了,你就讓我舒服一下,我想跟你發生~~性~~行~~為。這時,女子大怒,一激動,向男子方向過來,打算要抽他。眾人將女子按住,得救了沒自殺了。只見人群中一縷青煙,一個拖鞋的蹦噠蹦噠的聲音,一個叼的煙的沙灘褲配背心的身影揚長而去。


醉讀負人心2019


首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題,讓我帶領你們一起走進這個問題,現在讓我們一起探討一下。

希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助,我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家,也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。

這天,,一個女子正要跳樓自殺,現在天台上,一群人圍觀,七嘴八舌。基本都在勸年輕女子不要自殺。女子越說越激動。

正要準備跳下去。突然人群中有人大喊:閉嘴!女子也愣住了。原來是凱再大喊。凱嘴裡叼一根菸,沙灘褲配黑背心。

然後向將要自殺的女子方向走過去,女子大叫了一聲:再過來我跳下去!凱說:等等,你跳之前能不能把你身上外套送我,反正你都不想活了。衣服給我吧!女子一臉嫌棄的脫下外套。

扔給凱。女子正準備跳下去,這時,凱又大叫:等下,你脖子上的圍巾也送我吧!反正你也不活了。女子一臉鄙視的摘下圍巾,丟給凱。她正準備自殺跳下去。

凱又大叫:你……。話還沒開始說。女子打斷了他的話,你還要什麼?趕緊一次性說。凱說:你看,你都不想活了這時,女子大怒,一激動,向男子方向過來,打算要抽他。

眾人將女子按住,得救了沒自殺了。只見人群中一縷青煙,一個拖鞋的蹦噠蹦噠的聲音,一個叼的煙的沙灘褲配背心的身影揚長而去。

以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議,我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家,同時也希望大家能夠喜歡我的分享,大家如果有更好的關於這個問題的解答,還望分享評論出來共同討論這話題。

最後在這裡,祝大家在新的一年有一個美好的開始,美好的生活,每天開開心心的生活,快快樂樂成長,謝謝!



心靈休息處


你看了肯定會笑!特別是後面的。

1、一對青年男女,很是相愛,談了幾年戀愛,終於結婚了,結婚後一段時間,兩口子還是過得非常的甜蜜……某天早上,女的去上班,打開車門看到丈夫準備好的早餐,上面還有一張紙條,寫著“老婆!加油噢!愛你麼麼噠!”女子於是幸福得飄起來的樣子,開著車去上班了……在馬路上,突然車不動了,一看才發現原來是沒油了!!!

2、大家起名字都喜歡好聽的,逸群這個名字就不錯,比如李逸群,孫逸群……於是有些人也叫了逸群,不過他姓朱,上體育課的時候,體育老師叫“豬逸群跑起來!”

3、有位家長去叫別人給他兒子起名字,但沒說自己姓什麼,別人就說“壽旭”比較好,說命長的像太陽一樣,旭又是一個特別有意義的字……可家長就氣壞了,因為他姓秦,要是叫壽旭,那豈不是叫做“禽獸旭”

4、有個人南普不算嚴重,但就是總把“k”發音成“g”沒什麼事,也沒誰在意這個。一天,他去參加別人的婚禮,大家一見新娘就說,哇!好漂亮啊!新娘確實漂亮,於是大家都非常驚訝,這位先生也想看看,就想說“給我看看”,可發音不標準呢!於是大聲說了“給我乾乾”……新郎怎麼想的。

5、有個才子遇到並追到了一個非常讓她心動的女孩子,女孩子名叫黃珠靜,訂婚後,才子把女孩帶回家,進門就對正在煮菜的母親說“珠靜來了”才子的媽媽可急壞了,今天可是孩子帶女朋友回家的,怎麼能發生這種事,於是呼叫“豬進來了就轟出去啊。”

6、一位數學老師,數學非常厲害,可就是帶點南普,總把“n”發成“l”,可不,他實在看不下某位學生的成績與學習態度了,於是叫了那位學生的家長到學校,對著父子倆發火 。這位數學老師說著說著,本想罵“你腦子被拿去餵豬了嗎?你腦子吃屎啊?”可說成了“你老子被拿去餵豬了嗎?你老子吃屎啊?”學生的父親很無奈,你在教訓我孩子還是罵我?

搞笑第一步,先穿止尿褲。你笑了吧?


嶺南孤狐


你:我跟你說個笑話好不好?

她:好啊

你:小心哦, 這個講完之後你會笑話肚子痛的

她:來嘛

你:(接近到她耳邊, 輕吹一口氣後, 小聲道)笑話

她:就沒啦?

懂了之後他就開始笑了

要是沒有肚子痛她會問你

她:可我沒笑到肚子痛啊

你:馬上馬上(一個箭步補一拳上鉤拳打胃部)

完事兒 收工...


睪WzT


我覺得這世上最有趣的是孩子,如果家有一個熊孩子,準保能讓你笑得肚子疼,下面我就給大家講幾個我家熊孩子製造的笑話。

1、媽媽的牛奶

一日,帶小兒在小區花園裡玩耍,見一女子攜一嬰兒在樹下曬太陽,嬰兒忽然大哭不止,該女子掀開衣襟哺乳,嬰兒的小嘴叼住乳頭不住吮吸。兒子在旁邊觀望的入神,半晌抬頭問我:”媽媽,我小的時候也是喝媽媽的牛奶長大的嘛?“旁邊幾個媽媽大笑,我無語,”兒子,你當媽媽是奶牛哪。“

2、買棉被

夏日,小兒貪涼喜食冰淇淋,一日帶他閒逛商場路遇到一冰淇淋店,兒子止步不前,盯著眼前五顏六色的雪球吞嚥口水。我帶他進店,兒子貪心非要點最大一款的冰淇淋,我警告他:”冰淇淋不能打包,你點的必須吃完,考慮清楚再點。“兒子仍堅持點了最大的那份有四個雪球。

吃完兩個雪球其實兒子已經吃不下了,但看到我嚴厲的目光又只能繼續吃,好不容易吃完三個,估計他是實在吃不下了,就見他小心翼翼地看著我,”媽媽,我們去買棉被吧。“我詫異,”為啥要買棉被?”“我們買床棉被,就可以把冰淇淋打包了,這樣冰淇淋就不會化了。”

旁邊兩個服務員笑得前仰後合,我無奈地看著兒子,小樣,懂得還挺多,可為了打包一個冰淇淋去買一床棉被,你當你媽是傻子嘛。

3、你老公上春晚了

那一年《琅琊榜》《偽裝者》開播,難得有這麼好看的電視劇,我每天追著看,兒子也跟著我看完了這兩部劇,有一天看的時候他問我:“媽媽,這幾個人裡你最喜歡誰,胡歌還是王凱?”我隨口答:“我喜歡王凱。”

我記得是之後的年三十,吃完晚飯,兒子和老公坐在沙發上看春晚,我在一邊收拾屋子,忽聽兒子大叫:“媽媽,快來看,你老公上春晚了。”我趕緊丟下手裡的東西過來看,想著上春晚這麼大件事怎麼沒聽老公說起過,沒想到屏幕上是王凱在唱歌。”兒子,你啥意思?”兒子笑嘻嘻地說,“你不是喜歡王凱嘛,那些喜歡王凱的女孩子不都是叫老公的嘛。“

這熊孩子咋啥都知道呢,看著一臉黑線的老公我哭笑不得,”兒子,不帶這麼坑媽的。“


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