我姐姐大壮，是一个全职太太，爱家爱吃爱孩子，我今天一下班就去她家蹭吃蹭喝去了，然后，我就目睹了一场家庭冲突，场面相当惨烈：
姐夫：“你太懒了，又没有责任心，家里乱糟糟的，牙刷牙膏永远不在正确的位置。这就算了，房贷，家用，什么都是我一个人在付出，你都离开学校三年了，你认为我会永远为你的一切买单吗？”
大壮：“是你太挑剔了，牙刷牙膏不放你说的地方又怎样？你说你为我买单，这孩子、这家是我一个人的吗？”
姐夫：“你天天在家闲着，也没把孩子带好，你根本不知道如何去做一名合格的妈妈，不管孩子们做错了什么，你都没有惩罚措施，你这样是毁了孩子。”
大壮：“我就知道，你并不尊重和欣赏我的付出，你以为你给我们娘俩几个臭钱就了不起了 ，什么功劳都被你占了，我在家累死累活你还觉得我不挣钱了。”
看到他们竟然当着本帅哥的面就吵起来了，本帅哥的瓜都吓掉了……
吵架也要吵出水平，吵出效果。怎么吵呢？
1. 承认冲突，找对谈话对象，面对真正的问题。
不要这样说：“你天天在家闲着，也没把孩子带好，你根本不知道如何去做一名合格的妈妈，不管孩子们做错了什么，你都没有惩罚措施，你这样是毁了孩子。”
试着这样说：“亲爱的，现在的主要问题是，当孩子们有这样的表现时，我们该如何应对。你是不是也这么看呢？”
不要这样说：“我就知道，你并不尊重和欣赏我的付出，你以为你在外边挣钱就了不起了，什么功劳都被你占了，我在家累死累活你还觉得我不挣钱了。”
试着这样说：“其实我想我们需要谈谈如何定义这个家的付出。我们俩现在的角色分配和付出好像没有被公平地认可和看待，你觉得呢？”
2. 提出具体可行的要求
一旦问题被指出来，明确你自己的需求或利益，然后提出具体而可行的要求。不要执着于你提出的某种行动计划，要把注意力集中到隐藏的需求上。
对方可能不同意你建议的行动计划，这种情况下，提出要求，但不要攻击、评价或逃避对方，这样才有助于对话朝着富有成效的方向发展。
例如：
不要这样说： “你太懒了，又没有责任心，房贷，家用，什么都是我在付出。你都离开学校三年了，你认为我会永远为你的一切买单吗？”
试着这样说：“我用现在的工资还房贷压力很大，我希望我们能互相扶持，你愿意从现在开始和我一起还房贷吗？”
一旦明白了对彼此最重要的事以及各自希望达成的结果，你会更容易弄清楚哪些决定是你要做的，也会更加自觉地去执行这些决定。
3. 把问题分开
如果你发现目前的冲突中有很多问题时：
a. 试着列一个清单
b. 每次只讨论一个问题
c. 搞清楚问题之间的联系，优先处理主要问题。
例如：
不要这么说：“是你太挑剔了，牙刷牙膏不放你说的地方又怎样？你说你为我买单，这孩子、这家是我一个人的吗？”
试着这么说：“我想现在的主要问题是你觉得我们对这个家的付出不对等，然后才是我们对家里该保持怎样的整洁度没有达成一致。我们是不是该先谈一谈各自负责什么，然后再确定一个双方都同意的清洁标准？”
练一练试着重新组织下面的话：“让你管钱是没指望了，你花钱已经到了无法控制的地步。我想，从现在开始，由我来管理家里的财务。”
重新组织语言，说出问题，不要提及你更偏爱的行动计划或对对方做出评价。 可以换一种说话方式：“我想要谈一谈怎样分配家庭开支的问题。”
当夫妻因某事而吵架的事后你有2种选择选择：
让问题继续模糊不清or 把问题搞清楚
不用坏情绪伤害枕边人
聪明的你一定知道怎么选。
—THE END—
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