婚姻的前三年，可以说是夫妻磨合、接受、成长、确定相处模式的关键期，其中吵架是必不可少的交流方式，高效吵架会让我们迅速适应对方，进入正轨，并为多年的幸福婚姻奠定基石；无效吵架则会导致一拍两散或终日吵吵闹闹。
小君和丈夫结婚三年了，三年中夫妻矛盾、婆媳矛盾、育儿观念冲突……让小君与丈夫的感情濒临崩溃，三年里他们进了两次民政局办理离婚，一次丈夫反悔老人劝阻，一次被工作人员劝回。小君后来细想其实丈夫是舍不得自己与孩子的，可是想到还要回归到之前的鸡飞狗跳，吵吵闹闹的日常，她真是怕极了。繁忙的工作，升职的瓶颈，育儿的压力，都使她迫切的需要一名队友而非敌人，而这名队友最佳的唯一人选只能是丈夫。可是无论如何吵闹，丈夫似乎总不能按照自己的想法去说话办事，这让小君苦恼不已，而丈夫又倍感委屈，觉得自己娶了一个泼妇管家婆，逆反心理很重。
心理学告诉我们一个亘古不变的基本常识：凡是你觉得痛苦的事，一定是方法不对。
那么问题出在哪里呢？不会吵架！夫妻吵架，如果吵对则会事半功倍，吵错了就会南辕北辙。那么夫妻之间应该如何吵才能一语中的，积极有效地改善问题呢？不急，我来教你几招，包你越吵越甜蜜。
首先，吵你看到的“当下”，切勿提及你想到的过去及臆测的未来。
这句话要求我们吵架之时就事论事，不要涉及其他，以免主次不分，混淆视听，此外用观察事实代替评论，即不要因为任何事给任何人下任何定论。例如配偶将袜子随地乱扔，激起一架，如何吵？错误示范:你个窝囊蛋（消极评论），天天乱扔袜子，家里慢慢就成了臭气熏天的垃圾场了（臆测未来），真是上辈子作了什么孽，这辈子跟着你过不上干净利索的生活（混淆视听）。看吧，一只袜子引发的前世今生，有用吗？换作是你，你会改吗？正确范例：亲爱的（拉近关系而非责怪），我看见你把两只袜子随意扔在沙发及地上（陈述观察到的事实），我觉得你可能太累了（表示理解），可是我希望你捡起来并把洗掉（表达希望），因为我看重家庭整洁，你也可以保持个人干净，减少找袜子的时间（说明原因，达成共赢）。我想后者改正的几率会远远超越前者。
其次，一架只吵一件事，数架并吵，事倍功半。
很多夫妻吵架的通病是发源于一件事之后剪不断理还乱，以致最终忘记了为什么而吵。这样吵架除了把肺气炸，还能有什么意义？妻子想吃饭店的清炖鲈鱼，叮嘱丈夫下班后带外卖回家，可是丈夫忘记了，这一架如何吵？错误示范:我的话你从来当儿旁风（过于严重的评论），让你干什么都指望不上，去年让你给买件羽绒服，一冬天也没有穿上，月子里想吃猪蹄，下奶，你也听你妈的话不肯给做（牵扯其他扩大事态），全家人都不把我的需要当回事（成功的转移话题，走向无效吵架），这事没完（一哭二闹三上吊）。正确示范：我让你替我买菜你没买（陈述事实），我觉得很伤心（表达感受），因为我觉得你没有重视我的合理需求（说明原因），如果可以你现在去买或想一件别的事情来弥补（提出解决问题的方法），当然以后有类似的事情我会增加提醒的次数（分担责任）。这样一架吵下来还愁问题解决不了？
再次，吵自己的架，切勿牵扯他人。
很多人在吵架中，因为攀比或类比会时时牵扯他人，以为这样举例会更有说服力，却不知这种吵架方式最伤害人，且与用吵架来解决问题的初衷南辕北辙。丈夫的收入持续下滑，且不思进取，常玩游戏，这架如何吵？错误示范:游手好闲，连老婆孩子都养活不了，你丢不丢人（妄下论断，言过其实），你看看你姐夫一天天挣钱像玩命一般，在看看你姐姐吃什么、喝什么、穿什么？我的生活又如何？下个月房贷车贷都是你还，我们单位的女同事挣钱都花在自己身上，人家的老公都能挣，你不能比比啊（攀比、虚荣、对比）。正确示范：你最近的收入不佳，还常玩游戏（摆明事实），让我很担忧（表达感受），我想你也一定很苦恼并在想办法解决（表示理解），如果你有什么想法可以和我交流，我们一起努力（提供帮助），我自己的收入与能力不足以支撑整个家，需要你和我一起（示弱，激发对方的责任感）。
综上，如果在吵架中我们排除了责怪、消极评论、虚荣攀比、主次不清等毒素，加入理解、合作、包容、表达感受，就事论事等甜味剂，还愁婚姻不甜蜜吗？您说对吗？如果您还有妙招，请您告诉我，我们一起传播幸福，予人玫瑰，手有余香！
（图文来源网络）
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