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許多寶媽都有這種感覺，自從帶了孩子後，脾氣漸長。特別是碰到孩子不聽話、搗亂的時候，總是控制不住對孩子發火。

一位朋友曾說：家裡什麼事都是靠她一個人完成，一天下來光給孩子餵飯、洗澡、做家務，都要花費大量時間，自己一點自由的時間都沒有。每次碰到孩子不聽話時，自己就控制情緒，對孩子總是大吼大叫的，有時甚至都想動手。事後，又特別的自責，覺得對不起孩子，不應該把情緒轉移到孩子身上，把孩子當出氣筒。

朋友問我對孩子發火這事，有沒有什麼方法可以控制自己的情緒？我給她分享自己的經驗，方法如下：

1.情緒渲洩。

情緒的渲洩是平衡心理，保持和增進心理健康的重要方法。心理學家通過對情緒的深入研究發現，情緒渲洩的手段主要有三種：狂暴行為、傾訴和哭訴。

我自己比常常用的是傾訴。通常發現自己有負面情緒時，會找朋友聊聊天。即使朋友有時也給不出好的見意，但是通過聊天，把情緒渲洩出去，心情也自然而然的好起來了。這樣負面情緒不會出現疊加，把自己的神經崩得緊緊的，也就不會因為孩子不聽話成為導火索，進而對孩子發火。

當然，如果你實在不知道該怎麼渲洩時，大哭一場也是個不錯的選擇。有研究證明，情緒性的眼淚，它含有一種有毒物質，會引起血壓升高、心跳加速和消化不良等症狀。

因此，當我們通過眼淚，把這些有害物質排出體外，會帶來生理和心理上雙重的輕鬆感。

2.表達情緒。

經常聽到有些家長表示，自家孩子就是皮太厚，打也打了，罵也罵了，但是就是不管用，還是常常不聽話，惹我生氣。不知家長是否發現，當我們生氣時，總是直接對著孩子發火，而孩子卻是一楞一楞的，都不明白怎麼一回事，或是睜著一又驚恐的眼神看著你。

以前我家孩子也被我發火過，但是看到他那驚恐的眼神，我發現自己做錯了。其實有時孩子根本不知道家長為什麼事而生氣，所以想讓孩子不重複犯錯，家長應該表達自己的情緒。

比如，我看到我家孩子每次玩完玩具總是不收拾，或是你剛收拾好，他又全部扔得到處都是。像這樣的情況，我會把孩子叫到面前，蹲下來看著他的眼睛，嚴肅地跟他說：“你這樣，媽媽很生氣，也會累，另外拿完東西要放回原處。”

這樣做不僅能夠幫孩子養成良好的生活習慣，媽媽也可以少生氣。

3.多看育兒書籍。

育兒書裡有很多育兒知識是我們平常生活中看不見的，就比如說孩子的敏感期，孩子在敏感期時會很多讓人難以理解的行為，而當家長不瞭解時，會認為這種行為不好而制止，殊不知制止後對孩子傷害更大。

就像我家寶寶在2歲半左右，看到什麼東西都說：“這是我的，不給。”對什麼都說“不”……，通過育兒書，我知道這是孩子自我意識的敏感期，也就知道如何應對。因此面對孩子的各種讓人難以理解的行為，就明白了孩子為何如此，帶起孩子來也就輕鬆多了。

心理學家武志紅說過：“孩子就是父母情緒的接收器，當父母不安時，孩子就會立即警覺，當父母放鬆時，孩子立即感到愉悅。”因此，父母懂得控制自己情緒，不對孩子發火，有利於孩子的成長。

亦可育兒

養育孩子是一件充滿挑戰的事。在我們很累，對孩子的問題束手無策的時候，都特別容易對孩子發火。

以前，小樣媽也有忍不住，對小樣發脾氣的時候。特別是哄睡，哄了很久小樣還興奮地爬來爬去不肯睡，想著自己已經陪了他一天，還有很多工作沒完成時，我就很容易對小樣發火。

不過近一、兩年來，隨著育兒知識和方法的積累，我對小樣幾乎沒有再發過火。下面和大家分享2個實用的方法。

1、學會求助，給自己解壓

和爸爸相比，我們做媽媽的在照顧孩子時會更細心、耐心，所以不知不覺中，很多媽媽把養育孩子的事都一股腦地攬在自己身上。

吃飯要媽媽喂，衣服要媽媽來穿，洗澡要媽媽洗，讀繪本、玩拼圖、上興趣班，全部都是媽媽來。

不僅如此，媽媽還要承擔很多的家務活，職場媽媽則要兼顧好工作上的事。

事情多，休息少，壓力大，媽媽的脾氣怎麼會好呢？

有些時候，我們發火甚至不是孩子的錯，只是因為我們積累了太多的負面情緒，所以孩子的一個舉動就輕易地激怒了我們，成了無辜的受氣筒。

所以想要保持情緒的平和，我們一定要懂得為自己解壓，不要把自己當成超人媽媽。

覺得累了，就讓老公、家人多管管孩子。

想要發火時，就回房間冷靜一下，別急著教育孩子。

不管是工作上，還是對孩子的照顧和教育上，把要求放得低一點，不要事事求完美。

每週給自己留點放鬆的時間，出門散散心，約朋友聚一聚，做點自己喜歡的事。

把自己的狀態調整好了，面對孩子時才會更有耐心，更包容。

2、多學習育兒知識

這些年，小樣媽最大的感受，就是學習育兒知識能讓養育孩子變得簡單很多。

一方面，對孩子各個年齡段的發展特點多一些瞭解，我們就能提前預知孩子可能會出現的“問題行為”。

比如小寶寶會吃手，1歲左右會扔東西，2歲的時候會迎來“糟糕的2歲”。

在很多大人眼裡，這些都是不乖的表現，但瞭解孩子的生長髮育特點後，我們就會明白，這些都是孩子的正常行為，自然就不會對孩子生氣了。

其次，學習育兒知識，尤其是兒童心理學方面的知識，還能讓我們在養育孩子的時候更有方法。

比如孩子愛扔東西，我們不會粗暴地制止，而是給他建立規則，告訴他什麼能扔，什麼不能扔。

小樣媽寫過很多讓孩子“聽話”的文章。我們可以用替代的方法，告訴孩子軟球可以扔，食物不能扔。

可以用角色扮演的方式，假裝看牙醫，來讓孩子配合地刷牙。

可以用身體接觸的方式幫助孩子平復情緒，和他一起找出不用發脾氣也能解決問題的方法。

還可以有效地給孩子建立規則；用科學的方法獎勵孩子，激發他的動力；用提供選擇的方式讓孩子按我們希望的去做。

總之我們學的越多，辦法越多，就越容易讓孩子學會合作。孩子配合了，我們也就沒必要發火了。

這個過程不是一蹴而就的，但隨著學習和成長，我們會變得越來越厲害，和孩子的關係也保持融洽，真正成長為一個睿智、平和的媽媽。

媽媽沒時間

很高興回答您的問題。

現在隨著生活節奏的日益加快，無論大城市還是小城市的家長，都活在了緊張的情緒之中，也許，工作的問題已經使你心力交瘁了，偏偏回到家裡，孩子不聽話，繼續他的惡作劇，勞累一天的你終於無法控制自己的情緒，對孩子吼了起來，有的甚至打罵孩子.......

工作生活的壓力，更容易讓心情起伏不定，因此有的父母難免把情緒帶到家中，但是父母有沒有想過，自己難以平復心情，把怒氣撒到孩子的身上，孩子就成了父母發洩的受害者，也被捲入壞心情中。

孩子對父母的情緒是十分敏感的，誰都有情緒不好的時候，有情緒可以理解，但是父母不能常常把情緒帶回家，以粗暴的態度面對孩子，時間一長，孩子對父母的熱情會減淡，甚至有些敏感的孩子在父母面前會變得唯唯諾諾，再也沒有了孩子應有的天真爛漫。

發脾氣是缺少辦法時採取的辦法，是一種無能的表現，那麼面對孩子不聽話，我們怎樣控制自己的脾氣，心平氣和的教育孩子呢？

1，向孩子直接說明

如果父母的情緒很糟糕，不妨用商量的口吻告訴孩子：“爸爸（媽媽）很累，需要休息一下，你能一會再過來找我嗎？”不要以為提前告訴孩子自己的情緒變化，就等於拒絕了孩子，這其實比你對著孩子發火要好的多，這種拒絕會讓孩子感受到父母對她的尊重，提倡這種真能量，如實表達父母自己的情緒。

2，發火前自己先照照鏡子

誰都知道生氣不好，尤其那張“臭臉”，沒有一個人會喜歡，所以在對孩子發火之前不妨照一下鏡子，也許鏡子中扭曲的面孔會讓自己嚇一跳。

3，主動向孩子道歉

情緒有時候真的很難控制，如果真的控制不住對孩子發火了，事後一定要跟孩子道歉，也許你拉不下面子，那麼就採取書信的方式，向孩子說聲“對不起”，用網絡聊天等現代化方式，取得孩子的諒解。

孩子之所以和父母說話，歸根到底是對父母的信任，如果父母總是帶著情緒跟孩子交流，就等於放棄了了解孩子的機會，不瞭解孩子又談何教育呢？

家，是溫馨的港灣，是堅固的避風港，要珍惜這種溫暖的氣氛，給孩子帶來良好的成長環境，所以父母要學會控制自己的情緒，不要給孩子帶來傷害，讓孩子身心健康的成長。

如果我的回答對你有所幫助，歡迎關注我的頭條號@涵妮媽媽育兒經，瞭解更多關於兒童成長教育中遇到的問題，一起努力做不吼不叫，育兒有道的媽媽。

涵妮媽媽育兒經

面對孩子的負面情緒，面對孩子的破壞性表達方式，如果你能夠保持冷靜，不發火，你就已經超過80%的家長了。如果能夠深入探究孩子情緒和破壞行為背後的需求和原因，對孩子，對你自己，都是受益無窮的。

1 冷靜對待孩子的破壞行為

人類善於用各種方法來偽裝自己。哭、鬧、放狠話、攻擊別人，都是人類偽裝的利器。 當小戲精們演戲的時候，能夠做到”冷眼旁觀”，揣摩他的小小心思；在他們不能控制情緒開始放大招、放狠話甚至上手的時候，也能冷靜的想像他的憤怒。即使內心憤怒的小火苗蹭蹭燃燒，也不要忘記提醒自己，孩子的破壞表現都是偽裝，他只是不能掌控自己的情緒。 即使成年人都不能很好的控制情緒。

記得很多年前我看過一個電視劇，劇情完全不記得了，但裡邊有一個情節讓我印象深刻，一個男孩，對著想報復壞人的弟弟聲嘶力竭的大喊，“別去幹傻事，狗吃屎你也吃啊“。 這句話，雖然聽起來很糙，但通俗易懂，跟“遠離垃圾人”異曲同工。

面對別人的負面情緒，如果你也同樣回饋，那就太傻了。 面對孩子的破壞行為，歇斯底里的情緒爆發，保持冷靜，坦然面對，才能夠真正解決問題。

2 找出破壞行為背後的原因

在《解決衝突的關鍵技巧》一書中，一針見血的指出： 不要只聽攻擊性語言，聽聽字面背後的意思。 情緒是我們對一種境遇所做出的的智力反應的一部分。承認情緒，然後詢問它背後隱藏了什麼。承認已產生的情緒，然後把它們當做信號。

不關注破壞行為本身，不聽攻擊性語言本身，透過現象看到本質。你在情緒激動的時候說的話我都不在乎，我就權當你的發洩。 就像孩子在某個階段就喜歡放狠話，說咒語，他生氣的時候，前一秒剛說“我再也不和你一起玩了”；後一秒就抱著你親著你說愛你。

攻擊性語言，是情緒表達的一種方式，如果愛，就自動略過攻擊性的語言。關係親密的人，如果還想繼續保持親密關係，就學會運用《解決衝突的關鍵技巧》中的原則。不糾結對方盛怒之下說出的語言，關注點放在對方盛怒的原因上，發現問題，解決問題才是王道。

3 解決問題，從背後的需求入手

我和戲精兒子經常會為了他玩遊戲看電視發生衝突。他喜歡玩體感大戰遊戲，喜歡看奧特曼變形金剛等動畫片，但我不想讓他一直看電視屏幕。 看起來我們的行動方案是完全對立的，無法達成一致。

《解決衝突的關鍵技巧》中，有一項解決衝突的原則是：區分行動、利益和需求。 我們太過依賴行動計劃，以至於忽略其背後隱藏的需求和利益。最終，我們只會為各自的行動計劃和立場爭論不休，卻無法擴大視野去尋找能夠滿足雙方需求的有效途徑。 可行的行動方案可能只有一種，但行動方案背後的利益和需求，則可能是共通的。

兒子玩遊戲、看電視的需求，大概是滿滿的個人英雄主義情懷，想發洩自己無處安放的充沛體力。我的需求，是讓他遠離電子產品。 於是，我倆在友好協商的基礎上，發明了一款“真人對戰”遊戲，用遊戲裡和動畫片上的武器招式對戰，既能滿足他玩遊戲的需求，又符合我的期望，遠離電子產品，還能健身，一舉多得。

這種解決方式，也說明了，問題的解決方案，不是非A即B那麼簡單，相信還有其他選擇，對更多的選擇保持好奇心，還有無限可能等待你去發掘。

從小老師就教我們，要透過現象看到本質。很多時候，我們總是被表象迷惑，就連對我們最愛的孩子，都無法靜下心來探究他表現的初衷。就像，孩子在秩序敏感期看到被錯放的拼圖時，孩子在分離焦慮期看到媽媽離開時，他會哭鬧，他會抱住媽媽不讓走，他會大喊大叫發洩不被理解的情緒。

透過孩子歇斯底里哭鬧的表象，看到孩子真正的需要，你會心疼看起來無比強悍的孩子，他的大鬧一場，也許只是想得到你的關注，想讓你把手機放下專心陪他玩遊戲，想讓你抱抱他，他只想知道，你還愛不愛他。儘管我們為孩子規劃了很多，想給他的也很多，但孩子真正想要的，簡單到讓人心痛。

媽媽充電屋

第一，時刻記得自己就是個陪她長大的看護人，她是個孩子.是人都會犯錯，何必糾結於一定要按照我們成人的眼光去看待和要求孩子了？所以情緒不佳時，自己主動的去緩解下.比如告誡自己冷靜，冷靜不了，就看看周圍景物和自己身上穿什麼顏色的衣服等，數顏色，數多點兒，慢慢平靜下來。

第二，冷靜之後，解決問題，莫讓情緒控制了自己.我們應該做情緒的控制著，而不是說讓情緒控制了我們.

第三，平時多和孩子溝通，多讓孩子明白如何和家人溝通，學著引導孩子怎麼做事情，怎麼很好滴表達自己.

伊人如畫貳

怎麼控制自己的“火”🔥呢？孩子多無辜啊！每次跟孩子發完火，就萬般無奈與自責！印象非常深刻的一次是，我給孩子榨了果汁，孩子出於太興奮了，出手不小心打翻了正在出汁的榨汁機，我一下子慌了，孩子看我慌了，連聲道歉，“媽媽，對不起！媽媽對不起！”可是我竟然還窮追不捨，生氣，批評！孩子後來哭著道歉，我心裡明明知道應該停止生氣與責備的，而且小孩子，這些個不小心也是難免的！但是追究著！自從這件事後，我深深地自責了一遍又一遍，孩子真的是無辜的，緊接著我開始各種理論學習，學習怎麼當一個不發火的媽媽！每每情緒上來的時候，我會先“壓壓火”或離開“現場”，或“從一數到十”，冷靜分析原因，找自身的原因，孩子的原因，而更多地往自己身上找原因，孩子那麼小，他們不會故意去犯錯，即便他們錯了，也是自己教育不當引起的，應該受到批評跟教育的是自己！

Carnation的小晴空

麻麻滴超級宇宙無敵新小酒窩

父母都知道正確的育兒方法，發脾氣不好，對孩子影響也不好，但就是說到做不到，依然會偶漏猙獰，對孩子大喊大叫，問題本身不是問題，應對問題的態度和方法才是，當我們擁有了越來越強的接納力時，我們才會不經意發現孩子也擁有了讓自己持續幸福的能力，即幸福力。接納力是需要練習的，如何練習簡單說說1.教育孩子需要先教育自己，明白孩子成長的規矩，給孩子留出足夠的空間。2.拂塵，及時清理自己，恢復清亮的自己，接納孩子前要先接納自己的情緒，就像六祖大師說的，“要時時輕拂塵，勿使惹塵埃”。3拆臺，每個人臺的地方不一樣，惹塵埃的地方就會不同，專注拆臺時留意每一個情緒的信號，每一個信號都是一個禮物，每拆臺一次就是自由一次。接納力得練。

飛燁媽媽

孩子不聽話，家長很多時候控制不住自己的脾氣，會對孩子發火。我也一樣，我剛剛還因為我女兒做作業速度慢的事情惱火了，對她大聲說話。雖然我自認為自己平時做的還不錯，勁量對孩子不發脾氣，但是有時候還是忍不住，特別是生理期前的那段時間，脾氣會大，遇到孩子不順自己心的時候，會衝孩子說話聲音很大。真正做到心平氣和是件很不容易的事情。只能加強自我修煉，我也一樣，我的脾氣一年比一年平和，發脾氣的概率也越來越低，但是還是有控制不住的時候。繼續多看書，擺正好心態，對自己不對的地方經常反省，讓自己的素質更高。

陸妍如

孩子需要發洩情緒的，大人也需要發洩情緒，我們可以在生氣的時候，默唸一，二，三慢慢的念。

你也可以告訴孩子，你現在有情緒，你想離開一下，你可以自己到房間裡面去，安靜會兒坐一會兒，等你的情緒平復之後，再去跟孩子討論剛才發生的事情！

我是急性子，我有什麼就說了，我也覺得有的時候自己情緒比較激動，覺得對孩子也不是特別好。我也需要改正！說是挺容易，做起來還挺難的，共勉！

有時候我們難免把不需要的情緒發洩在孩子身上！他們幼兒園老師跟我談話說，有小朋友上了小學後說班主任像個瘋子，把一些根本跟他們沒有關係的情緒都發洩在他們身上。

我覺得孩子的感受，還是挺重要的，所以大家還是注意一下自己的情緒，我自己也是。！

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