周末去爬山，葫芦爸身后背着包，前面背着娃，而我两手空空，悠哉悠哉的和同行的人说说笑笑。
其中就听一个同伴抱怨：为什么你家的爸爸是“别人家的爸爸”，我们家的像大爷，什么都不做。
知道过分的是什么吗，有次娃从床上掉下来号啕大哭，仍挡不住他专心打游戏，就好像没事似的。
真羡慕你和你家宝宝，有这么好的爸爸。
其实他一开始也是什么都不会，更算不上奶爸。成功升级为超级奶爸都是他自己不断努力学习的结果。
我们总说没有人天生会当妈，其实更没有人天生会当爸，所以我们要给他们机会，让他们一点点学习如何做一个好爸爸。
想想我们，刚刚成为妈妈的时候，是不是也手忙脚乱，是不是也不会换尿不湿，甚至连喂奶的姿势都需要看书指导？
可是就因为我们是妈妈，我们就需要一点点的学习，从开始的焦虑到现在的从容，哪样不是我们付出了时间与汗水。
但是对于新手爸爸呢？他们也想尝试与婴儿的亲密接触，也想帮着宝宝换换尿不湿，当他哭的时候紧紧的抱着安慰她。
事实上却没有人给他们机会，想当然他们就自暴自弃，索性放弃了身为爸爸的职责。
记得我弟弟刚刚升级为爸爸的时候，对于照顾女儿也是义不容辞的，捋起袖子就决定一定当个奶爸，好好陪伴女儿。
可是当他手忙脚乱换尿不湿的时候，我弟妹就说了：哪有那样换的？宝宝还太小，不能这么做，还是我来吧。
第一次换尿不湿的机会被剥脱了，等着想在抱抱她吧。
接着又来了：别抱，那样抱不行，宝宝还太小，不能抱。你还是忙你自己的去吧。
好吧，抱宝宝的机会被剥脱不说，还被批评了一顿。
那么身为老公，是不是可以给你们做饭，就跑去尝试着做饭。
想当然对于不会做饭的他，厨房一定又是乱如战场，结果又被老婆或者自己妈说：你还是都别做了，不会做还老添乱。
就这样，一开始嚯嚯准备大干一场的未来奶爸就被打击掉了。
等着再大点的时候，爸爸想自己带宝宝出去玩，那又是各种担心，担心宝宝跟着爸爸吃不好睡不好甚至还能担心给弄丢了。
就这样在最初的几年，爸爸的心被打击的七零八落，即使满腔热血想当个奶爸，甚至也希望被夸奖是“别人家的爸爸”，可也抵不住四面八周射来的各种怀疑与打击。
然而脑科学研究发现，宝宝出生后，爸爸的大脑其实和妈妈一样，大脑里负责情绪的脑区都会强烈的激活。
甚至更神奇的是，2014年耶鲁大学的研究团队扫描了爸爸的大脑，其中的纹状体、下丘脑及杏仁体、大脑灰质增加了，这对于爸爸来所可是好事。
成为爸爸后，会变得更专注，因为大脑灰质增加的区域让他们更有动力带孩子。所以该放手时就放手，爸爸的大脑完全具备了成为超级奶爸的潜力，就差你给他刺激激活了。
如何培养一个“别人家的爸爸”？
1、首先改变自身观念
我们总以为爸爸是帮手，当我们没空的时候帮忙带带娃，其实爸爸应该是合伙人，你们两人都应该有主动权。
若主动权在妈妈，爸爸听命令执行，结果爸爸就会变得很被动，错过很多孩子有意义好玩的瞬间。所以爸爸陪伴孩子的时候，放手让他们自由行动去吧。
这样爸爸和孩子之间也很快建立亲密、信任的链接，形成依恋，不仅孩子会更喜欢爸爸，而爸爸也会很有成就感。
好比我家葫芦爸，当葫芦爸出门的时候，葫芦娃都会哭，而我的时候，她竟然会主动挥手“拜拜”。
2、尊重爸爸带孩子的方式
既然我们都是合伙人，对于孩子的教育陪伴都有话语权。所以我们要尊重爸爸带孩子的方式，那是他的权利。
爸爸带娃可能看上去吓人，比如举高高、甚至抓住胳膊提溜起来荡秋千，看着都心怦怦直跳，可是其实这样爸爸带出来的宝宝更大胆，更愿意探索，而且对宝宝运动能力也好，这其实应该是爸爸的优势，毕竟让我举高高我也举不高啊。
所以爸爸如何带娃我们应该尊重，不能因为我们不放心害怕，就强迫他们按照我们的方式，否则他没了带娃的自由权，时间长了也就不再愿意投入了，毕竟谁也不喜欢旁边有个人一直在指导你。
3、要给他成长时间、多肯定、少批评
每个人的标准不一样，总不能因为和你做的不一样，就批评对方吧。
我们当妈宝宝给了我们成长学习的时间，但爸爸成长的时间要靠我们给。
《男人来自火星。女人来自金星》中就说男人和女人的思考方式是不一样的，并不是他不喜欢不乐意做。
所以当爸爸做了一件事情时，那就是他真心在做，所以要给予肯定，少批评，如果你批评他，那么以后他在做事就消极怠工了。
因为男人和女人在夫妻关系中看重的地方是不一样的，女人最担心的是男人的感情，他是不是爱我，而男人最担心的是女人的眼光，她是不是仰慕我。
所以爸爸是最受不了妈妈的批评的，那是在怀疑他的能力，他喜欢夸奖就和我们喜欢甜言蜜语一样。
所以当爸爸陪伴宝宝玩的时候一定记得多多表扬。
“看，宝宝多喜欢和你一起玩啊。”
“宝宝一见你离开，就哭，看来是舍不得你。一定是因为你经常陪她。”
不过这真不是虚伪，因为是事实，爸爸陪伴的结果就是孩子越来越爱爸爸，他们之间的亲密感越来越好。
就连脑科学家都说爸爸带娃的好处多多，你说我们作为当妈的还不给他们时间与机会，既解放了自己，还培养了奶爸，况且夫妻感情也好了，一举多得，何乐而不为！
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