你是今生最美的牵挂

估计你会觉得总是讨好别人就是情商高，大家会越来越喜欢你，喜欢听你说话。

其实呢，这恰恰是情商低的表现。凡事有个度，你过度讨好容易让人知道你这个人有心机，当别人觉得你故意接近有潜在目的时，你得到的只会是别人无形的防备。

我们应该听过这样一句老话“一粒米养一个恩人，一石米养一个仇人。”你偶尔的讨好会让人感觉你这个人有热情，会做人；你经常如此，你的讨好会变的一文不值，枯燥乏味。因为我知道，不管我做到好与不好，你都会来说好话，夸赞说多了，就失去了它的作用。

讨好要适量，过度就会变得廉价。经济学上有就好大家都知道，物以稀为贵。反过来说，就是，多了便宜的意思。

如果你有这样的心态

我建议你应该在你身边的人还没有觉得你这个人爱讨好人时，赶紧改变，收起你那奉承的心。即使你没那么多心眼，你只是希望大家能好好相处。如果你的性格众所周知，你不要突然就不讨好了，因为这样只会让别人觉得你肚子里可能正憋着坏水。你要逐渐减少讨好次数，耐下心，慢慢来。

如果你身边有这样的人

你可以理解他，但是一定要有防备，甜嘴辣心的人自古至今都不少。你可能会说我想多了，但我的意思是防备，不是排斥。你可以听他的话，但是不可以相信。因为他说的这些都是逢场作戏，你要陪他演好这场戏，人生艰难，不要拆穿。做好自己，只要自己没有坏心肠就行。

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菜鸟懂生活

妇专委特邀心理问答专家志愿者王宏梅：

总想讨好别人，是想要得到别人的爱。

总想要讨好别人的人，内心深处觉得自己不够好、不配得到别人的爱，而想要得到别人的爱，唯有讨好别人。这其实是来源于一种深入到骨子里的不自信。

自信的人，他内在觉得自己是好的、有价值的、值得被别人爱的，他不用讨好别人，别人也会来爱他。

追根溯源，还是得回到养育者身上。最理想的父母之爱应该是无条件的爱，只要你是我的孩子，我就无条件地爱你，不管你长得美还是丑、聪明还是愚笨，我都无条件地爱你；而有条件的爱，是你表现得足够好，我才爱你；你考试得了一百分，我才爱你；你乖你听话你懂事，我才爱你。在有条件的爱里，孩子必须做到父母的要求，才能得到爱，否则就得不到爱。对于婴儿来说，如果得不到父母的关注和爱，他会感到极度的不安全，失去父母的爱对孩子来说最糟糕的境况即意味着死亡！所以在极度缺乏安全感的环境中长大的孩子，早早地成熟，会察颜观色，会看人脸色行事，会处处讨好别人，来得到别人的爱。

讨好别人来得到爱，是一种不健康的爱，而健康的爱，是充分自爱，然后爱他人，也能得到他人的爱。

想要改变讨好别人来获得爱，首先要自己先爱自己，无条件地爱自己。爱自己的独一无二，爱自己的与众不同。爱自己、接纳自己，然后才能爱别人、接纳别人。

做到爱自己不容易，从小事做起，在不伤害他人与社会的前提下，每天发自内心地做一件事情而不用在意别人，比如，买一件自己喜欢的小礼物给自己、在不需要时大大方方地拒绝别人、对自己积极关注，每天给自己写一封信，来表扬一下自己做的好的地方，等等。久而久之，你会发现自己是如此值得被爱，你有能力也更值得被爱！这个时候，你就完全忘记讨好别人了。

心理卫生协会妇专委

总想着讨好别人,为的是树立一个好媳妇形象

我不是什么行业的学者专家,也不属于文化高层次的人,但是,关于"总想着讨好别人,这是一种什么心理?"这个问题,我有话要说.

针对这个问题,也许,很多人都可以随手罗列出一二三,现在,我就从我个人的亲身体会,就写一种心理:总想着讨好别人,为的是树立一个好媳妇形象.

LG家是个大家族,家公共有六个兄妹,我家公排行老四,因此,我们的长辈可不是一般的多.其中,属我们家的关系最复杂,我原本的家婆很早就去世,据说是因为计划生育手术后遗症.现在的家婆是后妈,因为后妈是孩子们都长大了才进的家门,所以家里关系一直紧张.据说我结婚当天,我家婆曾杨言要让我们当众出丑,曾吓坏我们这帮亲戚,幸好这事情最终没有发生.婚后,我们没住一起,关于那些流言蜚语,我自然也不理会.初进这个家,我就一心想着如何树立一个好媳妇的形象.

1.家婆在众亲戚面前,说我老不叫她,我后面不管在什么场合,叫她总用第四声;

2.家婆多次在众人面前诋毁我的形象,我当没听见,不吵也不闹;

3.婚后半年,家婆向我们要回结婚时支援我们的一万块钱,当时还了钱,身上只剩300块;

4.家婆不肯让家公帮我任何忙,我要去见工,家公偷偷来帮我看了一会小孩,听说回去被骂了;

5.我生小孩的时候,家婆一次都没来过,满月当天,我扯上LG,去叫她吃饭,还被骂了回来;

6.节假日的时候,我主动做好吃的,送给众亲戚品尝;

7.伯父叔堂家里聚餐,我总是第一时间到位,帮忙洗菜,做饭,饭后还抢着洗碗,拖地;

8.众亲戚只要向我提出帮助的请求,会的,我主动,积极,不会的,我更加主动,积极的去寻找方法.

就这样,结婚头两年,我上班,带小孩,LG在外地工作,帮不上什么忙,为了讨好这帮亲戚朋友,为了树立我良好的好媳妇形象,我几乎炸光了所有的业余时间,活得不能自己.每次休息时间,都会有人打来电话,叫我做这做那,心里即使有一万个不愿意,但还是虎皮笑脸的满口应承,就怕我的一个拒绝,而毁掉我一直以来努力经营的形象,慢慢的,我开始心烦,心累,心痛,心情差...

于是,我学会了拒绝,

1.遇见家婆时,我当没看见,擦身而过;

2.不去家婆家里,只告诉孩子,爷爷很疼爱他,,从不提有奶奶这回事;

3.亲戚提出帮忙的要求,会的,给予帮助,不会的表示帮不上忙;

4.伯父叔堂聚餐,有时间就去,没时间就不去;

5.提前安排好自己的业余时间,周末带孩子户外活动,

自从学会了拒绝,感觉自己整个人都轻松了,不再活在虚拟的世界里,而是真真实实的做回自己,这种感觉太好了!

渐渐的,也发现,亲戚朋友也并没有因为我的拒绝而疏远我,反尔每次沟通时,我感觉到了对方对我的尊重...

有翻阅到这个回答的你,有过类似的经历吗?欢迎留言,我想没有谁比我更懂你!

自流量生活

来访者来信

容安老师，您好！

我在工作和生活中总是被忽视的那一个，好像所有人都看不到我。从小我就跟奶奶一起生活，奶奶更疼爱弟弟，根本不关心我。7岁那年，有一次我发烧40度整整在床上躺了一整天，奶奶竟然不知道……

我总是试图引起别人的注意，可是真的、真的、真的没有人认真听我说话，好像所有人的注意力都不会在我身上停留。在办公室里好像没有我这么个人一样，我试图融入大家的对话，可是都失败了，我就是那个异类…

有时候，和别人相处，别人会给我脸色看（不知道是不是我太敏感），我不敢反抗，不敢表达我的不悦，我只能试图去讨好，哄对方高兴，如果对方给我一个笑脸，我就会开心一整天。如果对方对我很冷淡，我就会一直想我怎么做才能够让TA对我表现出友好…

其实有时在想，影响我情绪的那些人对我而言并不一定是很重要的人，我为什么如此重视他们的感受呢?

我不敢跟别人吵架，别人对我大喊我就想赶紧讨好TA，平息这场战争，但我的内心很不甘心，觉得是被人欺负了，但是争吵的当下我真的不敢也做不出反抗的行为，甚至都不敢大声说话，只想着怎么做能让对方别再喊了…

我活得好卑微…

容安老师，我是不是讨好型人格吗？可以帮帮我吗？帮我走出这种人际困境。

受伤的小妖精

“被看见”是很多人一辈子的追求。“被看见”意味着存在感，存在意味着对他人和世界产生影响，意味着自身价值的实现。当我们在群体中不被重视，内心就会产生怀疑，“我是谁？我为什么会在这里？我存在的价值是什么？”正如“小妖精”在信中写到，她无法融入群体，感觉到自己是异类，异类意味着对他人没有价值，没有价值就不会被保护，失去群体的保护，个人的生存将受到极大威胁。所以，当人开始怀疑自己的存在价值时内心就会产生深深的焦虑，那是一种生存焦虑……

什么是讨好型人格？讨好型人格的人总是会过分在意他人的感受，担心别人不开心，总是要不自觉的取悦他人，甚至是牺牲自己的感受来让别人觉得舒服，不会拒绝更不会提要求。然而讨好型人格的人并不是“以他人高兴为己任”的，讨好会让他们陷入深深的自卑当中。就如信中所说的那样，她会因为别人的一个笑容开心一整天，也会为别人的冷淡毁掉自己的大好心情。她并不喜欢这样的自己，觉得自己“活得好卑微”……

讨好是从小学习到的一种生存手段，大多数讨好型人格的人小时候没有得到足够的爱和关注。小时候我们依赖抚养者的照顾才能生活下去，抚养者对我们来说太重要了！TA高兴，我们就会开心，TA冷淡，可能我们的温饱都得不到保证。小时候我们体会到的冷漠与忽视对我们而言是一种生与死的挑战，我们太害怕这种感受了，所以要表现得乖，表现得讨喜，这样就可以多获得一些爱与关注，我们就会多一些安全感。于是讨好成为了保证我们能够生存下去的手段，尽管我们已经成年，然而内心的小孩还是那么脆弱、缺爱、渴望被关注。

不讨好是要付出代价的，你真的准备好了吗？不讨好就要做自己，做自己的时候就无法顾及他人的感受，那么就会面对他人对你的失望、不满甚至是愤怒。当这些在你们的关系中呈现出来的时候，你能做到虚怀若谷、熟视无睹吗？内疚、焦虑会不会将你淹没？从小以讨好来博得抚养者的爱和关注，这里面的逻辑已经非常清晰“只有让别人高兴，我才不会被抛弃”，对于被抛弃的恐惧会随着你做自己汹涌袭来，你真的能够坚挺住吗？“小妖精”之所以害怕和人吵架就是因为无力面对他人的愤怒，也许在她的内心深处，有个声音一直在喊“人家生气都是因为你不好！惹别人生气就会被抛弃！”，生活在这样的声音中，怎么能够有胆量和他人争吵呢？只能尽快讨好来平息对方怒火，仿佛只有对方不生气了、不喊叫了，世界才能重新拥你入怀……

总是纠结于自己的讨好型人格是一个极度内耗的过程。这几年的咨询中，很多来访者都纠结于自己的讨好型人格，每天都在讨好，每天都在后悔讨好，每天都在思索怎样才能不讨好…穷思竭虑。我们体会这些感受、思考这些问题所消耗的心理资源远远大于讨好本身。其实，人们真的妖魔化了讨好这件事。讨好型人格作为一个新鲜而又略带专业色彩又不失受众的名词就这样广泛而又深刻地影响着广大吃瓜群众…

讨好是潜意识为你做出的最经济的选择。就像电流会自动选择阻值较小的支路一样，潜意识会帮助我们选择最有利且最“节能”的行为方式。我们之所以一直不喜欢自己的讨好，却一直不自觉地讨好，一定是因为讨好给我们带来了好处。毕竟讨好对方就能够确定对方不会离开你，你也不必经历分离带来的失望与焦虑。相比讨好后的纠结，不讨好带来的对于关系的失控感、被抛弃感、罪恶感、内疚感、焦虑更加让人望而却步，不敢轻易尝试，

讨好本身没有什么不好，反而是多掌握了一种生存技能，也让自己生活在如此繁杂的世界中对于人与人的关系有了一份掌控感。但是如果一直纠结于该不该讨好？如何能够不讨好就会得不偿失了。“度”这个字真是博大精深，放之四海皆准~~~

让我们安于讨好，愉快地讨好，不纠结才是对自己最大的讨好~~~

容安心理psy

“讨好型人格”，其实只是一个文学表述手法。

在心理学的人格划分里，没有一个“讨好型人格”。

也就是说，讨好，不仅仅存在于某一类人的生活里。而是，在任何人的身上，都会存在。只是程度不一。

讨好，是你生活中的关键词吗？

如果讨好的程度过重，那么它就会给你的生活带来负担，你会感觉，你活不出自我，没有界限，总是在意别人的感受和情绪，却无法保护和表达自己不同的感受和立场。

但是，去讨好的人，并不是一个受害者。

是被讨好的人在索取吗？很多时候并不是，而是讨好者会像上了发条一样去一个劲地“照顾对方”。

那么，我们需要问自己一个问题，为什么我要去讨好别人呢？

其实是因为在意他人的感受，所以潜意识里想要讨好对方。

一个时刻讨好别人的人，会生活得很疲惫，因为他太过在意别人的感受而忽略了自己。

为什么呢？

我来举个简单的例子：

你是一个非常好客的人，邀请一个新认识的朋友到你家来玩。

那个朋友是个小心翼翼，战战兢兢的人，她到你家之后非常的拘束。

她也特别的敏感和仔细，看到了你的沙发特别干净，便不好意思坐在上面。

你看到她满头大汗，递上一杯水的时候，她说不用不用，我不渴。

她想去厕所，憋了很久之后，才不好意思的问道：能不能上你家的厕所？

想象一下跟这样的朋友相处，你的感觉会是什么样的？你会不会觉得这个人客气得有点过分了？

你的那种体验不会是非常愉悦的，甚至可能下一次你都不想邀请她过来了。这种小心翼翼就是有些过分了。

从心理动力来看，其实她跟你建立的关系是一种讨好的模式。

<strong>

她要讨好的是一个严厉、苛刻的人，所以当她用这种方式对待你时，其实是扣了一顶帽子给你。

潜台词就是你是一个冷酷的、苛刻的、严厉的人，而你不是一个这样的人。

这顶帽子扣在你头上，就像一盆脏水泼在你身上，你洗也洗不清。

这个时候，你体会到了被误解的感觉，却又无从辩解。

很简单，当你觉得很累的时候，就告诉自己：“你现在累了，需要休息一下。”当你不愿意约会时，就告诉自己：“不见的话也没有太大的问题，那我就在家里休息。”当你特别渴望某样东西时，就告诉自己：“你值得拥有。”

< The End >

胡慎之心理

前一段时间，少年成名的蒋方舟在《奇葩大会》中分享了自己是如何治愈讨好型人格的经历，大家纷纷直呼被戳中。总想着讨好别人，可以归因为自己的讨好型人格。在有书君看来，其实都是太渴望别人能喜欢自己了。

讨好型人格是什么鬼？

日本小说家大宰治在《人间失格》这样描绘这种心理：“我想到一个办法，就是用滑稽的言行讨好别人。那是我对人类最后的求爱……表面上，我总是笑脸迎人，可心里头，却是拼死拼活，在凶多吉少、千钧一发的高难度下，汗流浃背的为人类提供最周详的服务……而且，无论我被家人怎样责怪，也从不还嘴。只要被人批评，我就觉得对方说的一点都没错，是我自己想法有误。因此我总是黯然 承受外界的攻击，内心却承受着疯狂的恐惧。”

不愧是大家，描绘的惟妙惟肖，直击心底。

有书君的一个高中室友，大家叫他大琦。大琦心地善良、有求必应、很懂得换位思考，生怕给别人带来麻烦，总是把“不好意思”、“谢谢谢谢”挂在嘴边，格外在乎别人对他的评价，总希望表现出自己最好的一面。一旦发现谁可能对他有意见，心里想着要和这个人干架，然而表现出来的却是各种讨好。他为此很苦恼，明明想活的潇潇洒洒，但就是畏畏缩缩。

为了满足他人的期待，他从不表达自己的真正需求。大琦家崇尚“贬低式教育”，从小就是在爸妈口中的“笨”、“没出息”、“你看看老谁家的小谁”中度过，大琦很少能够得到父母的夸赞，但又是那么渴望被认可。直到高考前夕，学校要求写一份评价手册中的家长寄语。在临近上学前的那一刻他才怯生生的把手册交给父亲，父亲写完他接过合上迅速转身下楼，可还是没有忍住打开看一下父亲究竟写了什么。有一句话大琦说他永生难忘，父亲写道：“爸爸妈妈虽然总是打击你，那是希望你受到“刺激”会更加上进……其实在爸爸心里，你是最优秀的，你永远是爸爸的骄傲。”

是啊！谁人家父母不期望自己的孩子越来越优秀，只不过用错方式罢了。惧怕在陌生人面前表达真实情绪的大琦，在没走出单元门就已经哭到“就算全世界都在看我哭也无所谓”，仿佛突然放飞自我，所有积压在心底的自卑和否定都得到释怀，瞬间一身轻松。他花了太多时间和精力让别人高兴，却弄丢了自己的快乐。

大学里的他，试着从小事做起，关注自己的需求。例如和朋友出去吃饭，点两道自己喜欢的菜，也能开心一整天。也试着不再唯唯诺诺、曲意逢迎，努力提升自己。

有书君后来问过大琦一个问题：不取悦，究竟是一种什么样的感觉？

大琦答：是活在自己的专注里，求同存异。对不相干的人，不在意；对不善良的人，不理会；对不理解的人，不纠结。

听后有书君突然很想从“彪形大汉”秒变小女生做双手托腮星星眼状，觉得大琦说的很哲学又很诗意。而有书君只想到之前很热的一句话：不亏待每一份热情，也不讨好任何冷漠。

有书君想说，不要试图把自己打造成一件看似十全十美的商品去期待着消费者的零差评。其实啊，当你自身变得有价值时，不用刻意讨好，别人也会喜欢你，就像蒋方舟所说：任性，是一种被低估的美德。自我适应的生活才是最重要的。只做轻装上阵的自己，讨好自己，做最真实的自己。希望你也能卸下厚厚的“装”，回归纯粹。

最后，有书君想把《小王子》中的一句话送给你——

“星星发亮是让每一个人有一天都能找到属于自己的星星”。

有书快看

职场上，总是有一些人喜欢讨好别人，特别是热衷讨好领导。今天给你拿个这个，明天给你送个那个。从没有自己的观点，别人无论说什么，都是好好好。别人哪怕对自己不恭或者不公，既不敢反驳，也不敢发火。这在心理学上说，属于典型的讨好型人格。

为什么会喜欢讨好别人呢？主要有以下四个方面的原因。

一，能力不自信。自己没有一技之长，在职场中没有核心竞争力，总是担心失去工作，为了保住饭碗，就会不由自主地去讨好别人，目的就是混一个好人缘，增加自己的印象分。

二，性格懦弱。有的人性格比较懦弱，总是感觉自己处在弱势地位，时刻担心别人会欺负自己。为了自保，就会刻意地去与同事和领导打好关系。别人无论说什么，都不敢表达自己的观点，只是一味地迎合别人。

二，做人圆滑。还有的人，做人比较圆滑，属于见风使舵，八面玲珑型。这些人奉行多交友不树敌的做人原则，跟谁都能打成一片，你喜欢听什么他就说什么，时不时地奉承你两句，在别人看来就是在讨好人。

三，功利心太强。最后这种人就比较有心机和城府了，他们功利心比较强，比如想当官，于是就会百般讨好领导，有时也会拍拍同事的马屁。目的就是处好人际关系，为自己的事业发展铺路！

无论是哪一种类型的讨好别人，其实都是不可取的。一旦把握不好其中的“度”，很容易招致大家的反感，对自己的职场生存和事业发展起到不好的作用。一个人，想要在职场走的更好，还是要保持自己独立的人格，人只有自尊，才会受到别人的尊重！

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管理那点事

在工作和生活中，我们为了自身的利益而不得不去讨好别人，为了讨好别人，不得不低三下四，所以大多数人是有目的地讨好别人的，但有些人内心总是想着讨好别人，哪怕自己没有任何的目的，这是为什么呢？这是一种什么心理呢？

第一种情况是对人际关系的渴望，想要结交朋友。

可能自己不太会处理复杂的人际关系，但又想拥有一个良好的人际关系，希望能够融入其他人的圈子中去，就会一味地讨好别人，尽量满足他们的要求，觉得让他们开心满意了，他们就会很乐意跟自己交朋友了。

第二种情况是养育者是严厉苟刻的。

从小到大，养育者为了让孩子能够达到自己想要达到的目的，就会对孩子提出各种严厉要求，全然不顾孩子的感受。

孩子长期处于这样的教育环境中，内心就会不自觉地想要去讨好别人，来证明自己的价值和存在的意义，一心只为他人着想，很少会为自己打算，对别人提出的要求也是尽量去满足。

第三种情况是不够自信，有点自卑，认为自己一无是处。

由于自卑，所以看不到自己的闪光点和其他的能力，就表现得有点懦弱，内心想要别人保护自己，为了别人能够保护自己，在自己有困难时能够及时地向自己伸出援手，就会千方百计地去讨好别人，为的就是想得到他人的帮助和保护。

靠讨好别人建立起来的人际关系是不牢靠的，是很脆弱的，因为现在是个利益化的时代，人人都是为了自己的利益着想。既然你如此讨好人家，满足人家的要求，那人家就会“假装”跟你做朋友，无非就是想得到自己的利益。

通过这样的方式交到的真心朋友是很少的。因此，我们不要总是想着去讨好别人，要学会建立良性的人际关系才是最重要的。

——END——

你讨好过别人吗？欢迎在下方留言交流。

霸王课

为了生活，有时候确实不得已要去讨好别人，但如果根本不用求人却偏要去讨好，那就是心里下贱了，好听点叫阿谀奉承。

1.生活很美好，我们要努力挣钱，结交一些志同道合的好朋友，因为人生苦短，需要我们好好经营。

美好的未来是需要自己去创造的，别人甚至很多人都希望你过得比如他，但所以会到处为难你，排挤你，让你受尽冷漠。

2.确实，有时候困难了，需要帮助，迫不得已的要去求人办事，就避免不了要去讨好别人。

但做人要有原则，不可以违背良心，凡事触碰底线的事最好别做，因为一旦有了第一次，就会有无数次接踵而来。

3.生活本来就没有过不去的坎，忍一时嫌弃唾骂没关系，但心要有方向，因为不是你去讨好别人他就会帮你的，有的人会反其道而行。

我们对这种人要随时提防，一旦给不了他想要的利益，他就会恼羞成怒，甚至反咬一口，到时候就得不偿失了。

4.不管怎么说，讨好别人不代表失去底线，凡是有违道德和伤害他人的事千万别去做，做人留一线，这是原则！

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“总是想着怎么让别人开心，到最后往往会忘了自己该如何笑”，今天看到这句话，真的很适合送给那些总是一味想着讨好别人的人。其实讨好往往是表象，每个人讨好的原因却往往不同，有一些是出于善意，有一些是不怀好意。接下来分享比较典型的3种给大家：

一、天生缺乏安全感

有些人天生性格比较敏感脆弱，和人交往总是有一些自卑的情节，你和他交流稍微有一点儿变化口气，他都会在想自己是不是那句话说错了。

造成这种性格往往是原生家庭带来的影响，比如有的人小时候父母对自己的关爱太少，长大了总是想尽一切办法想引起别人的关注，不惜以讨好的姿态去取悦他人博得他人的好感。

二、为人两面派

<strong>这类人就是最遭人反感的一类了，他做的每一件事情都是为了自己的目的，比如职场当中领导周围那些特别喜欢溜须拍马的人。往往不惜以尊严来换取自己上位的机会，情绪往往切换的比遥控器还快，心机太深，你永远看不透他真实的感受。

三、情商”过度”

这类人就特别有意思了，总是认为和人聊天就应该捧着对方，这样才能够换位思考给对方留下好印象。可是出发点是好的，往往在交往的过程中用力过度。

比如我有一个同事，有一次看到一位女同事穿了一件红色衣服，就说：哇，你这件衣服好漂亮啊。人家回了一句：能不能换一个词儿？他说到：各种漂亮。面对他有些刻意又毫无灵魂的夸奖，弄得对方有点儿小尴尬。

關鍵字: 别人 健康 情商