文 | 沙法麗·薩巴瑞[美]
當我們有能力尊重孩子獨特的成長旅程時,將會引導他們培養自己內在的心聲,並以自己的心聲為榮。
由此,他們營造人際關係的能力會得到強化,而且他們建立的將會是一種健康而相互獨立的人際關係。
由於每個人的道路都各具特色,也就不會再有人極端地依賴他人。這樣的鋪墊將會為孩子進入成年期早早作好準備。
健康而相互獨立的人際關係預示著更成功、更親密的情感關係。
要想接納孩子,我們就得擺脫有害的陳規,在更深的層次上與他們交心。當我們讓自己與孩子的脈搏同步時將會發現,每個孩子想從父母身上得到的東西都不一樣。
有的孩子需要我們溫柔舒緩,另一些孩子則需要我們剛毅果斷——即使從他們的表情上也看得出來。
一旦我們接納了他們最本質的特徵,就需要重塑自己以回應他們的需求。
這就需要我們放下為人父母的架子,逐步變成一個適應孩子需求的父親或母親。
在我成為母親之前,我也曾夢想過自己的孩子會是怎樣的。當我聽說自己懷的是女孩時,頓時就對她充滿了期望。
當時我想,她要具備我身上的所有優點。她將會溫柔、高雅、富有藝術氣質,純真而又有無窮的潛能。
當我的女兒開始懂事時,我發現她同我預想的大為不同。不錯,她溫和有禮,可態度卻外向而武斷。她喜歡自作主張,會變得莽撞而固執。
而且,她一點兒也沒有藝術細胞,不像我那麼有夢想氣質,卻偏偏注重理性、富有邏輯。在性格上,她既不純真,也不好哄騙,是個聰明狡猾的小人精。最突出的是,她不是個討喜的主兒,同我小時候截然相反。她就是她自己,從來不覺得虧欠了誰或該遷就誰。
要接納這樣一個女兒,於我而言還真是個挑戰。我不得不重新調整自己的期望,放棄原先的憧憬。我一直深陷於對女兒的預期當中,所以久久不能相信現實中的女兒竟是這個樣子。接受女兒的現狀比應對生活中她的具體問題還要困難。
我們大多數父母是不是也遇到了同樣的問題?
通常與處理現實中的問題相比,調整我們的期望值是更難跨越的障礙。
我們拒絕接受孩子最本真的狀態,往往是因為我們心裡存在誤區:如果不限制孩子的天性,他們就有可能做出破壞性的行為。
事實並非如此。我所提倡的是接納孩子的本質,即他們最初始的天性。在此基礎之上,下一步才是調整孩子的行為,使之與他們的天性相和諧。
如果我們的孩子做出了一個行為,而我們認為這個行為是“壞”的,是不容妥協的,那麼恰當的反應是堅持原則。
但如果這種“壞”是由於他們無法控制痛苦情緒而引發的,那我們就應該給予理解。
如果他們依戀我們、粘著我們,那我們也許應該殷勤地撫慰他們一番。
如果我們呵護過度,沒有充分培養孩子的獨立精神,那我們也許應該引導他們如何安詳舒適地獨處。
如果他們希望一個人安靜地待著,享受個人的空間,那我們應該為他們提供適當的場所並予以尊重。
如果他們在合適的時間地點吵鬧瘋玩,那我們就不要去幹涉,任他們盡情享受。
如果他們該做功課卻還在吵鬧,我們就需要約束他們,要求他們集中注意力。
對孩子的接納,有可能是以下任何一種形式:
我接納一個與眾不同的孩子;
我接納一個喜好安靜的孩子;
我接納一個固執己見的孩子;
我接納一個性格慢熱的孩子;
我接納一個為人友善的孩子;
我接納一個煩躁易怒的孩子;
我接納一個討人喜歡的孩子;
我接納一個拒絕改變的孩子;
我接納一個懼怕交往的孩子;
我接納一個表現不好的孩子;
我接納一個鬱鬱寡歡的孩子;
我接納一個溫和有禮的孩子;
我接納一個膽小羞怯的孩子;
我接納一個逃避畏縮的孩子;
我接納一個專橫霸道的孩子;
我接納一個叛逆無禮的孩子;
我接納一個乖巧順從的孩子;
我接納一個喜怒無常的孩子;
我接納一個成績中等偏下的孩子;
我接納一個相對缺乏活力的孩子;
我接納一個遇到壓力會撒謊 的孩子;
我接納一個表現誇張的孩子;
我接納一個難得安靜片刻的孩子;
我接納一個特立獨行的孩子;
我接納一個獨一無二的孩子;
我接受這樣的信條:
我的孩子需要嚴格的行為界限,
才能健康成長。
- END -
(作者 | 沙法麗·薩巴瑞[美]
哥倫比亞大雪臨床心理學博士、教育專家
閱讀更多 知育教育 的文章