微風伴細雨

我們常常自詡為新父母，因為我們自認為比上輩人更注重親自關係，更強調愛與尊重。但當我們真實地面對孩子時，比如：孩子不好好吃飯、孩子跟你搶手機、孩子整天看電視、孩子哭鬧要玩具時，我們卻不由自主地受到習慣力量的驅使：大吼大叫。

一、經常吼叫後果：

1、自我價值觀扭曲

孩子如果長期遭到父母的吼叫，會形成對自我、對世界價值觀的扭曲感受，而且這種習慣性吼叫會投下孩子長期的心理陰影，讓他們在青春期狀況百出，形成叛逆性人格，比如抽菸、喝酒、嗜毒成癮等。

2、 虐待

憤怒很可能導致大怒，父母常常無法控制情緒然後開始大吼大叫，如果孩子沒有聽從你的吼叫指令，那麼憤怒會升級，你有可能會懲罰你的孩子甚至虐待你的孩子。

3、“假”孩子

有的孩子面對父母的大吼大叫，唯命是聽，乖乖就好，害怕直面內心真實感受、害怕跟父母溝通、害怕在他人面前表現得不夠完美，自卑、恐懼。但孩子做真實的自己比作父母的“乖孩子”更重要。

4、父母難堪

而你自己，朝孩子傾瀉怒氣之後，看到孩子一言不發、又或者滿懷怨氣，也會陷入羞愧、難堪，甚至絕望之中。

5、孩子抵抗力差。

經常遭受父母吼叫的孩子，情緒不穩定，抵抗力差，易生病。

二、不吼不叫，控制得當，減少吼叫策略：

1、追蹤吼叫

記錄發生的事情：什麼是惹惱了你？什麼時間？什麼地點起床或睡覺時孩子特別淘氣嗎？

記錄你的回應：什麼語氣？什麼肢體語言？什麼神態？注意這個環節你只要記錄回放，不要評判自己的行為。

記錄你後續情況：記下你和孩子的感受。

記錄你的評估：你覺得關於這件事情還有別的處理方法嗎？為自己和孩子提供選擇。

2、自我同情

即理解並原諒自己，接受自己的不完美，接納那個吼叫過的自己，而不是自責。

3、A-B-C-D-E法則

自問（Ask）：我現在感覺如何，是否接納我的感受。

呼吸（Breath）

平靜自我（Calm yourself）：等待自己平靜下來再來管教或者與孩子溝通。

確定孩子的需要（Decide）what your child needs)：他是需要一個結果？一個擁抱？鼓勵？

同理心（Empathize）：和孩子換位思考，嘗試感受它的情緒和想法，告訴孩子你能理解他的感受和處境。

研究表明，幾乎所有的人，都曾失去控制，對年幼的孩子吼叫過。只不過有人偶爾為之，有人成了習慣。在此過程中，父母的覺醒與轉型是十分關鍵的一步，我們帶著清醒的覺察來看待自身及最親愛的孩子時，就能能尊重、支持、欣賞的態度對待自己與孩子。

母嬰參考

我就是一個最典型的例子，告訴你們被吼的孩子20年之後是一個什麼後果。

我媽就是脾氣不好，沒耐心，又特別強勢，每次遇到我"不聽話"的時候，她從來不會平和溫柔的告訴你為什麼不可以這樣做，而且直接吼:告訴你多少遍不可以不可以，你怎麼還這樣！！！直到現在她也會吼我，而且不能頂嘴，因為她總會有一百個理由把你壓下去。

從小到大我就是這樣過來的，所以我現在覺得我有個致命的弱點就是我從來不敢跟別人吵架，我覺得我永遠吵不贏，只要對方很大聲或者很強勢的時候，我就會弱下來，因為從小被我媽壓制慣了。而且在被懟的時候反應特別慢，明明很生氣，卻不知道怎麼回嘴，然後回家的時候自己默默地生悶氣。

有的時候我媽還會說我，人家講你的時候，你為什麼不吵回去，這麼完蛋，她不知道我這麼懦弱的性格是被誰培養的。

Mia育兒

這個問題我有過親身經歷，感受深刻，答案就在我的故事裡

我是一個六歲男孩的媽媽，一個曾經脾氣暴躁經常對孩子大喊大叫的媽媽，我是一個在職媽媽，而且工作很忙，在孩子三歲要上幼兒園的時候才真正的開始自己帶孩子，才真正的開始體驗媽媽的角色，我不知道也沒有思考過要怎樣做好一個媽媽，我以為有了孩子我就是一個媽媽了，自然而然，於是我就覺得我說的話孩子要聽，我煩躁的時候他應該保持安靜，我不開心的時候他應該理解，他應該懂事有禮貌，愛學習

可當我們倆真正在一起的時候，我才發現不是這樣的，我說的很多話他不聽，我的壓力我的煩惱我的情緒他並不理解，他也並不是我所希望的好孩子的樣子，於是我憤怒，我對他吼叫，我甚至覺得這個孩子根本不愛我，我對他越來越沒有耐心，而孩子也開始變成了我的樣子，每次和爸爸交流的時候都好好的，可是一到我這裡就情緒失控，經常是掉著眼淚跟我對抗跟我大喊大叫，那個時候他才三歲，而我大吼大叫的背後是崩潰，糟糕的親子關係讓我傷心，讓我失落，讓我不知如何是好，甚至經常莫名其妙的對老公發脾氣

一個挫敗的媽媽，一個傷心的孩子，糟糕的親子關係讓我們的三口之家怎麼也開心不起來

後來我開始深深的反思，忙碌的工作之餘，熬了很多夜看育兒書，聽育兒課，我終於明白問題的根源在於我，成為更好的自己才能遇見更好的孩子，良好的親子關係是一切教育的前提，而教育正是影響

於是我開始改變，我開始把孩子當成一個獨立的個體，我開始放下自以為是的家長權威，我改變了日常溝通方式，他不用聽我的話，我鼓勵他表達自己的觀點，我尊重他提出的異議，我歡迎他參與家庭事務的討論，特別是與他相關的事情，我們經常在一起聊天，我會分享一些我工作中生活中甚至小時候的故事，他也會很開心的分享幼兒園的故事甚至還會編故事逗我開心，我們一起親子閱讀，一起建立規則，比如看電視，比如生氣了有情緒了要怎麼辦，很有意思

就這樣，有一天我忽然發現原來我兒子是一個愛閱讀，好溝通，又特別逗特別愛我的小暖男，而我這個媽媽也體驗到了很多快樂，三個人的幸福生活回來了

所以我想說的是，如果你經常吼孩子，親子關係會越來越糟糕，你對孩子的教育也就無從談起了，而且孩子有可能也會越來越急躁，逆反，對抗。現在這個年頭，教育孩子一般都是家裡的頭等大事，一個暴躁的媽會讓整個家雞飛狗跳，變得不幸福

小晗晗愛閱讀

經常吼孩子會有什麼後果？

大家都知道教育孩子要悉心教導，不能簡單粗暴。下面給大家分享一個真實的故事。

我舅媽是一個非常厲害的角色，只要她一回到家裡，整村人都能夠聽到她的嗓大嗓門。她對待孩子更是簡單粗暴，動不動就是大聲謾罵，要是不解氣還拿打棍子打。

舅媽有兩個兒子，兩個兒子都是在她這種教育下長大的，以至於兩個孩子的性格都不好。大兒子在17歲的時候，竟然上街搶劫。也是動用了很多關係，花了很多錢，才把他保釋出來。小兒子才幾歲，也是動不動就被打罵，以至於現在孩子非常的膽小怕事。

經常吼孩子會有這樣的後果

年齡大的會叛逆

年齡大一些的孩子，他是會有自己的主見的。如果他長期被大人吼，被大人打。慢慢的他自己就懂得了反抗，因為他不接受你的吼，不接受的你打，不接受你這樣的教育方式，不接受你這樣的對待。所以孩子會越來越憎恨這個家，會越來越討厭這個家，會越來越不喜歡你這個媽媽，會變得越來越叛逆，以至於到後來怎麼管教都不聽。

年齡小的會膽小怕事

年齡小的孩子，如果長期被大人打罵，被大人吼，他就會變得越來越膽小怕事，做事不會主動。因為只要他主動去做事，就會害怕再次被媽媽吼媽媽打。

所以在教育孩子的時候一定要悉心教導，不能簡單粗暴，更不能對孩子無理由的大吼大叫。如果這樣做對孩子的傷害是非常大的，過個幾天，等你意識到教育不好孩子的時候，你會後悔當初的所作所為。

你的孩子得又是怎樣教育的呢？不如跟我們一起分享吧！

幼兒那點事兒

個人經歷，老公每天都忙的不得了。我兒子6歲，沒生二胎前，我沒怎麼打罵過他，他也很聽話，什麼事都跟我說，很貼心，跟知心朋友一樣，有說不完的話，每天都很開心。生了二胎後，小的寶寶才幾個月大，由於我一個人要帶兩個小孩每天洗衣做飯（做4個人的飯熬粥)沒人幫手，每天都很忙很累，精力不夠。也沒時間跟兒子聊天說話，二胎寶寶剛出生的時候，他經常找我說話，我剛開始的時候，說等一下再說，媽媽忙完了在說，可是我每天都有忙不完的活。他總是說：媽媽你忙完了嗎，我說：嗯，快了。媽媽我跟說。媽媽我今在幼兒園老師說我很棒。我忙著給我閨女換尿片，我說：哦！我兒子覺得很吃驚。媽媽怎麼都不表揚我呢？還有媽媽我怎樣怎樣…。等一下我要趕緊要做飯了。爸爸他們要回來吃飯。等一會說。兒子說，好。過了一會又來了，媽媽，媽媽。我沒理他。他還是媽媽，媽媽。我在幼兒園…。妹妹哭了，等一說。他還是媽媽，媽媽，我開始不耐煩了。由於小寶寶哭鬧。我大聲說，怎麼了。我在幼兒園…。我語氣很不好的說道。我知道了。煩不煩啊，都說等一會在說。馬上哭了。我也沒空去哄他。我發脾氣了，你哭什麼，這樣說一下就哭了，沒理他。

平時吃飯，拿不到東西，總是媽媽，媽媽，忙的時候，時間久了就不耐煩了。開始吼了，自己拿。衣服弄髒了，罵他。玩水也罵他，吃飯慢，很大聲的吼，快點吃呀。等等生活細節。我也不知道他，他從什麼開始不找我說話了，需要什麼的時候，也不敢怎麼說了。要什麼都是很小聲的說了。生怕我吼他。不知道從什麼時候開始膽子小了。脾氣也模仿到我的了。（我閨女有時晚上不肯睡覺。他把我平時吼他的語氣，用在了我女兒身上了。說道還不睡覺，不睡覺就出去。別再這裡吵。）我很驚訝的看著他吼我閨女。很平和的說，你怎麼對妹妹這麼兇。他說，媽媽我不睡覺的時候，你不是這樣嗎？。

955幸運兒

對孩子大吼大叫，這樣的情形，大家一點都不陌生，很多父母都有過吼孩子的經歷，甚至在有些家庭這樣的方式成為親子溝通的常態。其實很多時候不完全是孩子的錯，很多時候是父母自己的情緒問題。父母經常吼的孩子長大以後會怎麼樣呢？

1.孩子說話的時候也會大吼大叫，我記得有一次去看學生晚自習，聽到一個學生在樓道里大喊大叫，我很緊張，以為是出了什麼事兒，過去問清楚以後才知道他是在跟媽媽打電話。我問他這樣的語氣和媽媽說話，難道媽媽不會生氣嗎？孩子覺得很奇怪，為什麼會生氣呢？後來他們宿舍好幾個同學反應對他都有意見，嫌他平時說話態度太差。甚至還為此和同學動過手。他很委屈，認為同學找茬挑事。有一次他媽媽來看他，我看到了一面鏡子的裡和外。原來，這就是他們的溝通方式，宿舍同學誤會他了。後來幾年，我花了很大精力才教會他好好說話。

慧媽媽家庭教育

經常吼孩子的媽媽一定是缺乏耐心的。常看到大街上有媽媽大聲的吼自己的孩子，孩子默不作聲。時間久了肯定會給孩子造成一定的影響。

長期吼孩子會造成孩子自卑心理

媽媽吼孩子不分場合，尤其是經常當著眾人的面罵孩子，孩子會覺得羞愧難當，要知道孩子也是有自尊心的，甚至自尊心比大人都強。記得我小時候媽媽罵我，我都恨不得找個地縫鑽進去，心裡也是對媽媽產生了牴觸心理。

被吼大的孩子性格上沒有主見

為什麼這麼說呢，從小被吼到大，做事情總是小心翼翼，生怕做的不好被家長吼，久而久之，造成了性格上的唯唯諾諾，有時候不知道對錯，僅憑著媽媽有沒有罵來衡量對錯，孩子也迷失了方向感。如果在之後的工作中，也會喪失自己的主見，做了事情喜歡問別人的意見，很在意外人對自己的看法。一旦不被認可，會更加自卑。

媽媽吼孩子的一幅畫面，實在是沒有任何美感，只會讓人看到一箇中年怨婦的形象。好好說話尤為重要，尤其是對孩子，吼的久了，孩子當家常便飯一樣。話不需要多，孩子能聽進去才是重要的，做個賞罰分明的好媽媽。

女性長期生氣也會對自己不好，讓孩子看到一位和顏悅色的媽媽，而不是充滿怨氣怒吼的媽媽，做個愛笑的媽媽吧！

小闊少媽媽

首先非常開心能夠回答題主的問題。

朋友家的孩子今年四歲半，最近睡覺前都要看一個小時動畫片才能睡，答應看一個小時，看完又要看，昨天看了兩個小時大吵大叫的還要再看，不給看就不睡覺，一直在鬧，朋友最後實在控制不住情緒，朝著孩子一頓大吼，把孩子嚇的一頓哭，縮在角落瑟瑟發抖，可憐的不得了。朋友後來給我打電話一把鼻涕一把眼淚，自己氣的不行但又心疼孩子。

很多家長說自己也知道不應該吼孩子，可是有時候被孩子氣的，是真的控制不住啊！恨不得打一頓罵一頓才解氣，但發洩完憤怒後內心又滿是自責和心疼。

不過有的時候你有沒有想過，當忍不住吼孩子的時候，是由於自己工作壓力大？還是孩子調皮搗蛋做出惹大人生氣的事？長期這麼吼孩子會對孩子造成什麼影響呢？

經常吼孩子最後可能會發生兩種較極端的後果。

首先性格自卑，孩子不自信，在將來的學習和人際交往中，往往會覺得自己一無是處，否定自己的能力而錯過很多機會；性格孤僻，不愛和人交流，不善處理人際關係；怯弱，缺乏主見，沒有個性，做事情常看別人的顏色，不敢說出自己的真實想法，不敢表達自己觀點。其次可能會產生逆反心理，你說東他偏往西，總被吼的孩子性格容易扭曲，暴躁易怒，聽不進去別人建議，而且長期的吼叫，孩子一旦習以為常就會失去作用，視不見聽不聞，任憑你暴跳如雷，我如磐石紋絲不動。

當你忍不住想要吼孩子的時候，不妨可以試試下面幾個方法：

以身作則，給孩子樹立榜樣

比方說你要求孩子在十點鐘睡覺，然而你自己還在沙發上玩手機，這樣是不行的。你想要孩子成為什麼樣的人，首先你要成為那樣的人。捫心自問下，當你要求孩子應該做到的事，自己同樣也做到了嗎？當自己都不能保證時時達到對自己的要求標準，為什麼要求孩子也要完美做到呢？約束孩子之前，首先你要以身作則。

改變說話的方式，讓孩子感受到尊重

"1分鐘穿好衣服!"

"回來趕緊寫作業!"

"動畫片只能看1個小時"

你要對我言聽計從，我說什麼你就要做什麼。孩子雖然小但也不代表可以任你擺佈，按著你的想法來。他們有自己的思想，會反抗會對立，其實孩子更喜歡民主的方式，當你給了他選擇，他們更願意合作，願意溝通。

比如週末準備帶孩子出去，早上孩子不好好吃飯，邊吃邊玩。“還不趕緊吃！你是不是等著捱打啊！”這時孩子要麼就是賭氣不吃，要麼就磨磨蹭蹭反抗你。這時可以改變下說話的方式：“如果你早點吃完飯，我們等會出去玩的時間就能多一點哦，你選擇一下，是多玩一會還是少玩一會。”不去強迫孩子，多給他們一點選擇的權利，讓他們感受到尊重，往往比吼的效果會更好。

讓孩子自己去承擔後果

有時候你去威脅他不要做一件事不如讓他明白這件事做了後會帶來什麼後果要有用的多

“如果你要這樣做，看我不揍你！”面對這樣的威脅，其實孩子內心是很反感的，你越不讓我去做我就越想去做，甚至會想盡辦法偷偷去做。

繼續拿孩子吃飯磨蹭這件事來說，出去玩的時候，當他玩的正興起的時候，我會拉他回家“今天就玩這麼久，因為你早上吃飯太磨蹭，把時間浪費了”哭鬧也好，賴在地上不走也罷，我會告訴他：“自己做的事自己承擔後果，想要多玩一會，吃飯的時候你就別磨蹭。”

尊重孩子，和孩子平等溝通

孩子雖然小，但也同樣需要尊重。最近熱播綜藝《媽媽是超人》中霍思燕一家備受網友喜愛，不光是因為一家人顏值高、嗯哼的逗比搞笑，最重要的是他們家的相處模式，霍思燕和杜江每次在對嗯哼說話或要求他做什麼事情時，都是以對待朋友一樣的方式去詢問嗯哼跟他商量，並聽取他的意見。

和孩子以平等的視角去溝通的時候，會讓孩子感到尊重，同時也會更容易去接受家長的意見。

最後想說，孩子長大後的性格以及處理事情方式的不同，很大程度上來源於童年，更多的是來自於父母。吼孩子，除了深深的傷害孩子，傷害親子關係外，根本上是解決不了任何問題。只有溫暖的話語，耐心的陪伴，智慧的引導，才能讓孩子健康快樂的成長。

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在回答這個問題之前，我先給大家描述幾個日常和家裡倆寶互動的場景：

場景一：

我端著刷牙缸，拿著牙刷對著他們刷牙，剛一開始，在倆寶才幾個月大的時候，會被我的動作吸引，目不轉睛的看著，看什麼呢？估計是我刷牙的動作和滿口的白泡沫。然後就會笑起來，一直盯著笑。

大概在他們一歲以後，有一天，我突然發現，我再對著他們刷牙的時候，他們一支小手也會放在嘴邊來來回回，模仿我的動作，然後給他們硅膠小牙刷，自己就能刷牙了。

場景二：

我用洗面奶洗臉，對著他們揉了一臉泡沫，然後洗乾淨，在臉上拍爽膚水。剛開始，他們也是會目不轉睛的看著，看著泡沫笑。突然有一天，我女兒會跟我一起在臉上揉啊揉，之後跟我一起臉上拍啊拍。我跟她說：“給媽媽拍拍”，她會伸雙小手拍我的臉。

場景三：

我的兒子很霸道，剛過一歲，就開始出現“戰爭販子”的表現，總是搶女兒的東西，女兒拿什麼他搶什麼，如果女兒回搶或反抗，他就上手打人或抓人，女兒總是被氣得滿地打滾地哭。

我媽媽很心疼孫女，每每這時，就會教訓壞小子，她會揚起巴掌，大吼一聲：“我打！”，然後一巴掌打在壞小子打人的小手上。

突然有一天，我在制止壞小子搶東西時，他揚起手，大吼一聲：“打！！”，然後一巴掌打在我臉上。他的“打”字，是繼“爸爸”“媽媽”“奶奶”之後，第四個學會的詞語。除了發音，還帶有惡狠狠的情緒和憤怒的語氣。

描述完了三個場景，我想說的是，無論我們想與不想，有意還是刻意，孩子在每時每刻學習來自家庭環境中的行為，他們學習的過程是有規律的，這個規律美國社會心理學家班杜拉曾總結過：注意---觀察--記憶--再現。（詳見：班杜拉—社會學習理論）。

回到我們今天探討的主題：長期對孩子吼會產生什麼結果？結合班杜拉的理論，那麼結果就是：

1、 孩子也會很容易習得你“吼”的行為特徵。孩子以後“吼”得會很像你。

2、 你對孩子吼，無論吼得原因是什麼，如果是經常性的，說明你情緒控制能力比較差，那麼孩子也會習得你這種“差的情緒控制力”。

3、 經常“吼”的人，也還缺乏“不良情緒調節”意識，也就是情商低，這在職場是硬傷，很容易得罪人，影響發展與晉升。所以孩子有可能也是低情商。

所謂原生家庭對孩子的終身影響，綜上分析，大體反應了一個方面，所以家長要培養出樂觀、豁達的寶寶，還是要從提升自身修養開始哦！為人父母，是一場艱苦的修行，大家共同努力吧！

我是艾茉，龍鳳胎美寶媽，教育心理學碩士，前500強高級經理人，關注子女教育及優質教育規劃，有更多問題歡迎關注或評論區留言。

艾茉美寶媽

被吼大的孩子會有兩種結果吧，一種懦弱不敢還嘴，遇事沒主見。另一種就是逆反，你說他一句，他犟十句。我有個同事她女兒就是這樣子，她脾氣大，性子急有事沉不住氣，性格也比較直。她女兒有點小錯她就對著女兒大吼大叫半天，尤其是不管當著多少人，她還有個毛病越當著人越希望女兒聽話，吼的就會越歡。偏生她女兒的性格也隨她，她媽越吼她她就越不服氣，開始小點只是不服氣，不敢還嘴，慢慢大點也懂事多了就開始小聲嘟囔，見媽媽也就是吼的歡膽子越來越大，慢慢和媽媽頂嘴，後來只要媽媽說她她就犟嘴，尤其是當著人的時候，孩子也有了自尊心，漸漸娘倆就跟吵架是的，媽媽說一句孩子犟一句，一點也不示弱。孩子也不管媽媽說的對錯，就知道你吼我我就還嘴。造成了孩子的逆反心理嚴重。

關鍵字: 生活 育兒 心理