從戀愛到結婚，兩個人的關係之所以能夠深入發展，一定是因為他們懂得“看見彼此”。
看見彼此，意味著相互理解、願意溝通、一起成長。
1.
現在很多年輕夫妻，談戀愛時你儂我儂，你好我好，什麼都好。但是結婚後，性格和生活習慣暴露出自己更加真實的一面時，矛盾和衝突會出現，這就是我們常說的婚姻磨合期。
因為結婚前，彼此都是在展示自己的優點而且更多時候，彼此願意忽視對方的缺點，這使得戀愛總是美好居多，相安無事。
結婚後，彼此不再隱藏或遮掩自己的缺點，而彼此對對方的缺點喜歡放大，這就是結婚前後的區別。
這個區別就在於彼此是否願意“看見彼此”。
看見彼此，一定是理解對方不是完人，願意站在對方的角度去考慮問題。
比如，老婆看到老公結婚特別不願做家務，和談戀愛時完全兩樣。如果老婆瞭解到，老公從來沒做過家務，談戀愛時做家務是為了哄自己開心，那麼她對現在老公的表現不會那麼生氣。這就是她願意去理解老公的做法，雖然老公能繼續做些家務會更好些。
願意去理解對方，那就是在“看見”對方。
2.
從談戀愛，到結婚，我們都是想兩個人在一起。但是，結婚後，我們的一些做法好像是在“分開”。
就像那些動不動就吵架，有話不能好好說的夫妻，其實就是在使這段關係慢慢走向分開。有話好好說，其實就是願意溝通和交流，夫妻之間尤其需要好好說話。
《非暴力溝通》一書的作者，馬歇爾•盧森堡發現一種溝通方式，按照它來談話和聆聽，能夠使我們情意想通，相互理解，那就是“非暴力溝通”，即一種愛的語言。它不僅是一種溝通方式，更是一種持續不斷的提醒，讓我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。
這種溝通方式對於婚姻中的夫妻來說，那就是願意溝通，願意“看見彼此”。
比如，我願意和你說出自己的需求，你願意和我分享這個需求是否能被滿足。因為這個需求可能是不合理的。但只要對方願意“看見”你的需求，就說明對方願意和你溝通，目的是促進彼此關係更加深入。
婚姻中的夫妻關係，就怕倆人沒話說，不願意溝通就是不願意看見彼此，更是不願意走進彼此的心。因為你不願意說，我也不願意聽，那時間一長，感情自然慢慢變淡。
3.
最好的婚姻關係一定是兩個人願意共同成長的。而這個共同成長需要彼此能夠“看見彼此”。
比如，老婆指出老公的缺點，老公願意改正；反過來老公告訴老婆哪一點不好，老婆也欣然接受。那這個指出缺點就是“看見”的過程，而彼此願意去改正，就是在成長。
只是我們看到很多夫妻總是以一種“我沒有錯”的自居狀態，覺得自己比對方好，比對方強，這種讓對方臣服於自己的想法，其實就是不願進步和成長的做法。
誰都不願意自己被批評，被指責，因為那意味著自己無能。所以你看很多夫妻吵架或家庭不和睦都是認為自己是完美的，不會犯錯的。
但事實是，人不可能是完美的，正因為我們每個人都不是完美的，我們才有成長和進步的機會。
看見彼此，即是在接受自己的不完美，願意成長和進步。
4.
資深家庭治療師，彭暖暖說，“一段關係的發展，從來都不是一個人在使勁。看不見彼此，不懂彼此的兩個人，很容易成為最熟悉的陌生人”。
可見，能夠看見彼此的兩個人，他們的關係一定是越來越深，感情越來越好。
只是現實中的夫妻，即使身邊坐著對方，也不願去看見。因為他們不願意把時間花在“看見彼此”上，而這就是關係越來越淡的原因所在。
看見彼此，需要我們把夫妻關係放在第一位。
夫妻關係在家庭的各種關係中應該是第一位的，有些老婆喜歡把與孩子的關係放在第一位，有些老公喜歡把老媽與自己的關係放在第一位，這種忽視夫妻關係的做法不利於夫妻關係的發展。
看見彼此，需要我們願望為之付出時間。
時間用在哪裡，收穫就會在哪裡。當我們都願意把時間用在瞭解對方，理解對方上時，會發現收穫出乎意料。因為那種潛移默化的改變會帶來意想不到的驚喜。
看見彼此，需要我們真實地對待彼此。
活出真實的自己，需要真誠地對待彼此，這個真誠能讓我們更加清晰地看懂對方，也是增進感情的方式。因為從戀愛到婚姻，關係能夠深入發展，一定是彼此懂得看見彼此。
本文完
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