尚美匯醫療整形
用一切業餘時間多讀書，學習去解決有能力解決的問題，堅持記帳、存錢，不要亂投資，註銷所有的信用卡。
如果青春可以重來一次的話，現在的我應該已經在過著我想要的生活了，說明二十幾歲，是非常關鍵性的年紀，這個時期的認知和做的選擇，決定了你三十幾歲在過著怎樣的人生。
二十幾歲剛工作，選擇在什麼類型的企業上班對自己的工作能力和以後的選擇真是影響巨大；如何管理金錢，決定你日後是有寬裕的生活還是面臨債務危機；選擇怎樣的配偶，預示著婚後要流淚後悔還是幸福美滿；選擇如何對待父母，決定了你是否能幫助他們度過難關。
如果未來的我要對現在的自己說什麼，也許還要加個好好學做菜吧。
移山媽媽的心路日記
今夜星光燦爛、月光如水，當我打開手機看到這個問答時，塵封已久的記憶在柔柔思緒中，把我的夢幻牽回到曾經天真爛漫的青春花季。十七、十八歲時整天亂寫亂畫，夢想著有一天能夠在報紙發表一篇文章。不知當年那來的勇氣，有這麼大膽的想法，也許是無知者無畏吧！在今天看來哪根本就是一個笑話。
我來談談自己在頭條上的一些心得與體會吧！
我是從2019年2月24日開始頭條興趣認證的，一切還比較順利，回答了五個問題就通過了。然後堅持每天回答一個問題，有時挑燈夜戰、有時苦思冥想，儘管每次都很認真努力，想把自己寫的最好的一面呈現給大家。但由於文化水平低、寫作能力差，其結果往往事與願違。寫了近二十篇，雖然每次都被推薦到首頁，但最多的閱讀量才四萬多，當然也有不足一千的。但師友們每一個關注與點贊，都是我前進路上的動力，能與你們攜手前行是我今生最大的幸運。
我來到頭條的最大感悟是:到頭條才知道什麼叫天外有天、人外有人，雖然我只是滄海一慄，但也要彙集大海之力讓自己擁有海納百川之胸襟，雖然我渺小得如空氣中的一粒塵埃，但也不能象蒲公英一樣漫天飛舞要讓自己堅定信心讓夢想飛得更高更遠！
做人一方面要堅持、努力與執著，但別一方面別會太為難自己了，凡事只要拼博奮鬥就行，結果真的沒有哪麼重要。即使你成功了能擁有整個世界，但累得還是自己的心，這又何苦呢？
親愛的自己，你沒有時間去荒廢，曾經的文學夢由於當時條件限制，現在有頭條這麼好的平臺盡情去發揮！前方的路無論多麼艱難坎坷請一定要堅持，寫得無論有多麼不堪哪也是自己的心血。
我要給自己一個擁抱，你要好好努力進步！
人生繁花似錦
你辛苦了！
兒時的我，家境比較貧寒！上幼兒園的時候，母親就外出打工。然後，因為家裡蓋房子欠下的債，親戚朋友們上門催。之後我們一家去了一個陌生的大城市，上海！過來打工還債！這一來就是8年，這8年裡嚐盡了人間的酸甜苦辣！看透了人間的冷暖真情！
剛來的時候，人生地不熟！還記得那是第一次坐火車，然後到了上海站！當時，無處落腳，但夜色也已降臨！正好旁邊有個賣竹籤的地方，我們一家就睡在了那個裡面，就這樣度過了那一夜！然後第二天，天剛矇矇亮！我睜開睡眼朦朧的眼睛，依稀的看見面前站著一對夫妻，手拿著鋸子和刀，站在我們面前！後來的事情就記不清了，因為那時候還很小！
後來，我們一家來到《浦東張江》這個地方，一傢俬人老闆的織布廠！當時我家親戚在裡面，所以我母親到了這裡工作！我父親去了張江一家《松下電池廠》當一名搬運工，就這樣我們一家在上海這個陌生的城市落下了腳！而我跟著他們漂泊了幾年，隨著我年紀慢慢長大，到了該上學的年紀！但是對於我們外來務工人員，只能上當地的私人學校！就這樣我上了學，但當時家裡比較窮學校離住的地方比較遠！所以每天要起很早，不管春夏秋冬！小時候不懂事，一開始住在母親工作的織布廠很調皮！後來宿舍的同事都有意見，母親被迫無奈帶著我出來租了個70元一個月的房子！依稀的還記得那個房子很小，小的只能放下一張床！後來我父親也搬過來和我們一起住了！就這樣我們的生活步入了正軌！（還記得那個房子很破，有一天晚上我父親聽到床下面像樹葉的響聲！爬下來一看是一條很大的🐍，這個事情也是後來父親才和我們說的！還有那個房子一到下雨天好多土蛤蟆都往裡面爬，現在想想都全身皮麻）
為了還錢，我們一家的生活很拮据！依稀的還記得不知道是幾級年，我們一家一個月的生活費控制在100元！別說零食了，當時就連一根辣條都很少吃得到！還記得當時有個上海的大哥哥，帶著我們一群外來下夥伴們一起玩！他當時買了一個5毛錢的大餃子菜盒子，我和另一個小夥伴一個坐在他左邊，一個坐在他右邊看著他吃！我為了控制住自己，不看他吃，但另一個小夥伴不知道怎麼了，應該是忍不住了！爬上去就搶著咬了一口，然後被那個大哥哥打了一頓！慢慢自己長大了稍微懂點事了，有時候放學路上和幾個小夥伴邊走邊撿垃圾賣，賣完去換辣條吃！還記得有一次，看到上海老奶奶種的金桔！我和幾個小夥伴沒忍住去摘了幾個，然後被老奶奶又罵又打！回家了不敢和父母講，然後就撒謊說是走路摔跤摔的！每個週六週末還記得會去張江當地一個很大的垃圾場，我們去撿垃圾賣！然後，滿足自己特別饞的嘴！還記得有一次撿到一罐子液體狀的東西，然後我們比較好奇拿火機一點整個火團把我臉給包圍了！還好命大躲過了一截，沒什麼大礙！就這樣我小學因為學校學費等種種原因轉了三所學校！分別是《東方紅希望小學》《魯冰花希望小學》還有一個學校記不得叫什麼了！
還記得在上海的時候，上海的部分人特別歧視我們這些外地人！還記得小時候被他們欺負的哭了好幾次，但都不敢和家裡人講！還有在當地租的房子，房東說漲價就漲價！從來不提前通知你的，而且還不接受要求你立馬搬都不給你緩衝的機會！有太多的無奈和心酸！
就這樣我小學上完了，到了上初中的年齡！當時我們外來人員在上海上不了初中！所以，我被迫和父母分開回到了老家安徽！到了一家住宿學校，還記得那家學校叫《皖西鍾書寄宿學校》一開始回來，水土不服全身起泡，然後爛打電話也不敢和家裡說怕她們擔心，一回來特想一打電話就哭！那個學校住校宿舍住了好幾個人，有好幾個都比我大比我高！當時，因為小時候營養不好所以相比同齡人我個子相對較矮小！被他們欺負的經常自己躲在被窩裡哭！當時，學校的宿舍是老房子！房頂都是到秸稈裡面好多大蜈蚣！還記得有一次半夜一個室友被掉下來的一個蜈蚣給丁了腫了好大一塊！就這樣我自己一人度過了高中大學！一直在外漂泊！
慢慢的日子過好了點，現在回首往事相對父母和自己說！您辛苦了！
打水小孩
如果可以看到過去的自己，我最想給她說一句：姑娘你真傻！
曾經的我，是一個很傻的人，傻到什麼程度呢？傻到每天只知道睡覺睡覺睡覺！也不知道怎麼回事，每天就是嬰兒睡！小學時候，在村裡上學，早自習，晚自習都有，每天早上五點半的鬧鈴，到點響了我媽叫我，我就關了然後迷瞪半天坐起來，穿上上衣，覺得還可以再睡一會，一會路上我走快一點來得及！睡了一會後，還覺得可以再睡五分鐘，直到最後一次睡醒，看錶，哇，早自習已經放學了！
中學時候更甚，早自習睡，白天睡，晚自習睡，晚上還能睡！後來練到站著也能睡著，抬著頭也可以睡著，所以還可以堂而皇之的坐在第一排。老師竟然很難發現我睡覺了！
大學時候還是一樣，早自習能睡，上午四節課基本都睡三節。下午課睡兩到三節，晚自習有時候睡有時候寫稿子。不過這個時候。我已經開始盡力調整自己睡的毛病了，因為頸椎不好了。趴著趴壞了脖子，同時鼻炎也出來了！我強迫自己去跟著宿舍打乒乓球，下晚自習去跑步，週末報個補習班去學習一些社會技能，比如心理諮詢師。說幹就幹，發了大願心，實行起來就簡單多了，週末天還沒亮，大家都在呼呼大睡的時候，我就躡手躡腳的爬起來一個人揹著書包去步行校外參加補習班的培訓了，半年下來，他們跟周公越混越熟，而我如期如願拿到了國家心理諮詢師的證書，也是我們班唯一一個拿到證書的孩子，那時候我就覺得，把握住早晨的人才能把握住人生！於是慢慢的，克服貪睡嗜睡的毛病，現在已經很好了，白天即便困得不行，我也只是休息十分鐘左右，這樣也是為了更好的工作，然後睡醒後，立即涼水洗臉，加油幹活！
想起來之前貪睡的種種事情，真的好想說一句，傻姑娘你要是早點明白，也不會像今天這樣了，也許你能考上更好的大學，走向更好的工作崗位，一切都不一樣了。可惜世界上沒有後悔藥，逝者如斯夫，往日不可追，珍惜眼前吧！
勇敢的長大
平平淡淡安安靜靜過一生最好。
我二十歲參加工作，到五十五歲退休。
這幾十年裡，自己從來沒有懈怠過，一直努力讓自己做到最好。
因家庭出身卑微，總想出人頭地，給父母爭口氣。
剛參加工作，為了得到單位領導和同事的認可，努力讓自己的工作做到最好，髒活累活搶著幹。
有一件事，讓我記憶猶新。剛參加工作不久，看到有老同事，給單位掏廁所。
那時的廁所，是旱廁，很有味，非常髒。這是絕大多數人不願乾的活，除非領導點名。當時這事讓我看到了，不用人說，我主動幫忙。一邊幹著活，一邊嘔吐；等幹完活，都快把腸子給吐出來了。
當時工作重點:一是計劃生育；二是收繳農業稅。農村那項工作，都是直接跟村民打交道 工作難度可想而知。那時催繳計劃外二胎或多胎髮款工作難度很大。超生戶不交罰款就要罰沒物資。有的超生戶不交罰款就要把房子拆掉，用木料定罰款。
我一個小姑娘家，跟小夥子們一樣上房搬灰渣子，幫忙拆卸木料，累的精疲力盡的。
當然，這是時代的產物，現在法律早就不允許這樣的事情發生了。
我的努力有目共睹，參加工作第一年，就加入了預備黨員，第二年按時轉正。
現在的農村基層工作著重點轉移了，主要有兩個著重點:一是村支部、村委會換屆；二是信訪工作。
三年一換屆，是讓人最傷腦筋，最費力不討好的工作。
做為黨委班子成員，我要分管十幾個村的換屆工作。十幾個村換屆，沒有一年半載很難收工。骨碌一年，起早爬半夜的，不出大的差錯就燒高香了。有的同事，也勞累一年，因換屆監管工作不利，還要背個處分。
參加工作這麼多年來，做過很多事情，不多說了。
隨著年齡的增長，工作經驗的積累，自己也取得了一點成績，職務也有所提升。
工作再苦再累，都沒什麼。行政單位勾心鬥角的事經常發生。工作中還要學會防小人、怎樣利用小人還要努力讓自己做一個有良心的人。
這麼多年的工作，其中的酸甜苦辣的滋味，只有自己清楚；只有家人能真正理解其中的辛酸。
現在想想，我為什麼要這麼辛苦？我幹嘛這樣委屈自己？平平淡淡、安安靜靜過滋潤的小日子有什麼不好？為什麼非要這些虛無縹緲東西？
張小丫她媽咪
致曾經的自己
童年的時光已經在記憶中變得模糊了，最深刻的記憶就是在七歲那年母親的突然離世，這是我一直都抹不去的傷痛，也是我不敢去觸碰的傷疤。從此也造就了我堅強的性格，學會了一個人獨立的行走。
十七歲那年我參軍了，在這個大熔爐裡讓自己的精神得到了最好的洗禮。從而學會了堅持不放棄。在學生時代從來不曾獲獎的我，在軍隊得到了無數的榮譽！
退伍後我如願以償的當上了一名監獄人民警察。從此走上了人生中最美的，也是最苦的，更是最輝煌的道路。雖不成大器，但豐富的經歷都歷練了我不屈不撓的意志！
今天我學與詩了！希望寫出更美好的人生！
九思159053025
我想對曾經的自己說句“對不起！”
對過去的自己，我是心懷歉意的。當年的我很介意別人的評價，很在乎別人貼在我身上的一張張標籤，所以很賣力地活，為別人眼中該有的樣子咬緊牙關地活……
可別人要求太高了，無論你怎麼努力，都達不到他們的要求。後來我明白了，他們想要看的不是你的努力，他們要看的是你的笑話。
我不知道自己是怎樣一點點走出來的，當我漸漸意識到，我的人生被別人綁架了的時候，我醒悟了，這不是一個人該有的正常的生命狀態。
有那麼一天，我突然就明白了：不是別人太強，是從前的自己太弱。
我開始反抗，我要找回丟了那麼多年的自己。我開始說我想說的話，做我想做的事兒，我不看別人的臉色，我不迎合別人的苟且，我不違背自己的心意。
很多人都說我變了，我說這才是我本來的樣子，是那些年的我變了，變成了別人的樣子，現在我終於做回了我自己。
佳人佳語
我最想對曾經的自己說的一句話就是：再見！曾經的自己！
每個人都喜歡年輕的自己，年輕就是本錢！青春是多麼無敵！
問起最懷念的時光？很多人都會懷念讀書時光或者年輕的時候~
我的曾經清淡無奇，生活像白開水寡淡無味~天天重複一樣的日子，就是今天重複昨天，因為高中文憑，從事的工作也只是解決溫飽，基本月光族，不要說去玩，就是買好一點的衣服都不捨得，這樣的日子又有啥精彩可言呢？
後來的我機緣巧合，在不影響工作的同時可以提升學歷，我提升了大專以後繼續提升本科，憑著本科學歷找到了一份好工作，生活有了改變，不在口袋緊巴巴！想去旅遊的時候不會再考慮錢的問題，可以隨心所欲做自己喜歡做的事，為啥我對年輕的人都說要提升學歷，因為真的可以改變你的人生！
再見！曾經的自己！
劉姥姥談天說地
三年前的這幾天，我動了辭職的念頭，然後和過往的生活分道揚鑣，再也回不去。
那之前我的生活是愜意的，不得不說，那是我人生中最快樂的一段日子。
那時候我管理著一個編輯團隊，雖然是個小不起眼的文化公司，但手裡負責著十來個編輯，大部分年紀和我相仿，或者還要大些，但都管我叫張老師，感覺還不錯。
那時候我有自己的辦公室，可以遲到，可以早退，可以不來。
我經常不想在辦公室呆了，就跑去亞運村書店，一坐就是一天，底下是第五大道美食街，好吃的不少。
我做事注重效率，也非常快，每天的工作，基本上早上十點前就全部完成，剩下的時間，都是我的，想幹嘛幹嘛，甚至可以在公司打網絡遊戲，但我從來不打，畢竟還是應該有些職業素養。
但假如女友有約，那就沒說的，風風火火就去了。
那時候每天下午四點就離開公司去健身房，那兒有好多漂亮姑娘，不過我真是去健身的，我喜歡實戰用的肌肉，每天都練大腿，練的都要快變形，但也的的確確的感受到了力量。
那時候我運氣好，以很便宜的價格直接找到房東，租到了小兩居，還是精裝修的，當時的女友說，你要給我買個這樣的房子，我就嫁給你。
女友也算是個大小姐，這個要求已經很低，但我合計了下，這也得上百萬啊，所以我說看來你是嫁不了我了。
一語成讖。
那時候收入不高，也不算太低，給女友買點禮物，吃點東西，完全不用咬牙和心疼，完了還有餘錢，可以給爸媽買些名牌的衣服和禮物。
就是這時候，我決定辭職，因為生活太舒服了，我怕會舒服死。
我漸漸感覺自己沒了鬥志，不像個年輕人該有的樣子，更因為，我知道這樣下去，永遠買不起房子，也娶不了那個可愛的姑娘。
然後，我就辭了，一個人跑去做一個圖書項目，有關這個，我在別的回答裡寫過，就不細講了。
當時壓力太大了，大到我再一次分泌腺失調，就是嘴裡會不斷的生成口水，嚥下去又生出來，像是粘在喉嚨一樣，難受的睡不著。
第一次，我不用鬧鐘就可以天天五點鐘自動醒過來，然後進入工作狀態，結束這個狀態，會是夜裡十一二點。
每一天，都是這樣，似乎過的無比慢，但回頭一看，又過的無比快。
然而，做的項目卻並不因為努力而有所改善，反而因為種種原因，漸漸衰亡。
人生中第一次大的失敗，就這麼猝不及防的來了。
禍還不單行。
因為離開了北京，和女友的關係漸漸冷淡，再怎麼努力，也似乎總是朝著無可挽回的深淵墜落。
這件事，比想象中還更要打擊我，因為她總是表現得非我不嫁，我就天真地以為她是我的了。
我對自己說，切，她算什麼，還不是分分鐘找到比她更漂亮的，事實上，對我來說也確實不太難，然而，我發現自己失掉了愛人的能力。
工作上遇到的漂亮姑娘用帶著別樣意味的眼神主動約你，你還裝逼的不去，看起來是很屌的樣子，其實在心裡，一點感覺都沒有，哪怕你很清楚，如此約會兩三次，就可以用上擱置了很久的杜蕾斯。
那時候我很迷茫，我不知道一切是怎麼了，我麻木地努力著，像具行屍走肉，我也會笑，也會在談判中像個老手，但一個人時，就面無表情。
什麼都不能打動我，閒著的時候，我就一集又一集的看《生活大爆炸》，從第一季看到第七季，然後再從第七季，倒著看回來，但我笑不出來。
項目開始有起色。
那一天，我用十分鐘談下了一單生意，賺到了家鄉小夥伴們整一年的工資，但在簽完合同走出來的時候，什麼感覺都沒有，甚至都沒想著慶祝一下，只是打開手機，想撥個電話，最終沒有撥出去。
我很需要錢，但其實也並不需要太多，我對很多物質的享受並沒有多少興趣，我最愛看書，但看書花不了多少錢，如果不看紙質書的，甚至都不花錢。
愛看電影，但這個也不花多少錢，尤其是在中國。
還很喜歡打籃球，但一雙好球鞋可以穿一年。
除了這些，我對別的都興趣不大了，我賺錢，只是想讓爸媽看到兒子能賺錢，想讓他們過好一些。還有當姑娘說喜歡那個鑽戒的時候，可以痛快買下來，而不是說：寶貝，來冷哥給你講個《血鑽》的故事，其實鑽石啊，是21世紀最大的騙局。
那時候，我的動力僅在於，要把這件事情做成，要把該賺的錢賺到，至於什麼野望，沒有，我就像《火影忍者》裡的鹿丸，是個沒什麼野心的人，看火影時，我特喜歡他。
我本來想過著隨便當個忍者，隨便賺點錢……然後和不美又不醜的女人結婚生兩個小孩，第一個是女孩，第二個是男孩……等長女結婚，兒子也能夠獨擋一面的時候，就從忍者的工作退休……之後，每天過著下將棋或圍棋的悠閒隱居生活……然後比自己的老婆還要早老死……我就是想過這種生活……
不過鹿丸智商太高了，我的智商要低上許多，情商也不高，但我只想做個隱形人，也就不計較這些。
那段日子太難了，那個項目起起伏伏，每天醒來都有驚喜，或者驚嚇。
我像是乘著一隻小舟，飄蕩在無盡的大海上，看千帆過，看波瀾湧，也不知道自己要去哪兒，或者在哪個地方會被駭浪吞沒。
就這樣，三年過去了。
那些受過的苦難，成了人生寶貴的經驗；
那些熬過的夜和咬過的牙，終功不唐捐；
那些夜深人靜抓過的頭髮和流過的淚水，都印成了回憶的明信片；
那個我愛過也愛過我的姑娘，也終於模糊的只剩下了笑臉。
你問我想對三年前的自己說什麼，我想說的是：
嗨，哥們，關於辭職這件事，你沒有做錯，往前走吧，別回頭，就這麼往前走。
你在那個角落患了傷風，你以為永遠好不了，其實總會好。
你以為長夜將至，望不到天明，你錯了，你錯的厲害。
你看，太陽還不是照常升起來！
少年，你要敢闖啊。
誰不知道再多的熱血也會涼，再多的激情也會淡，一陣涼風過去什麼都剩不下。
可是少年，你要敢闖。
否則，你在很多年後抱頭痛哭，想到不能給自己愛的人想要的生活，想到曾經幻想過的一切都遙不可及，想到被生活的潮流淹沒，在起起伏伏的人群中喘不過氣。
我曾經以為這道理我都膩了，這他麼就是雞湯難道不是嗎。
我以為世界上其實根本沒有那麼多勵志，不就是滿腔雞血潑灑嗎。
其實分明很拼命也只能在很多年後抱頭痛哭，就算把淚都流盡還是會悔恨萬分；幻想過的那些從來沒有過觸手可及的一刻，生活的節奏一直都是把人推向未知的潮流。
那些堂而皇之的道理啊，都是騙騙小孩子的。
到頭來，一個傷痕累累的人，也根本沒有機會跨過荊棘，根本沒有城堡在前方等待著，可能會是窮途末路了，仍然待在昏暗的路燈下痴傻地尋找方向。
你看那個人好奇怪啊，他好像條狗誒。
到頭來，這一番落寞的悲情英雄的戲碼，不過是自己演給自己看的。
但我發現有一點點不一樣。
那是有一天，跟我媽媽通電話，我說我想回家了。我媽說，回家好呀，但你可千萬不能逃啊。
在一瞬間，我感覺自己被擊中。
我懂我媽的意思。她一直都心疼我，每次我告訴她我在外面挺好的時候，她都給我說，要是累了就回來。媽給你做好吃的。
但我說我要回家了，她怕我是沒了志氣，真逃了，以後會後悔，埋怨。她要告訴我，回來好啊，你可千萬不能逃啊。
否則，以後就會多一個禿頂的滑稽的中年大叔，絮絮叨叨對著他的兒子講，當年要是怎麼怎麼樣就飛黃騰達了。
他的兒子耷拉著耳朵無聊地擺弄著積木。那多臊呀。
所以少年，你要敢闖。
到頭來，這一番落寞的悲情英雄的戲碼，不過是自己演給自己看的。
我知道，我當然知道。
可是人生這出戏，不就是演給自己看的嗎。
到有一天，終於會發現自己很普通，那種還需要拼命才能做到的普通。但就像炒菜一樣，重要的不是做出一道像模像樣的菜，而是你要在這道菜裡放進酸甜苦辣，真正成盤上菜的時候，你已經離場了。
劇本里說了，你是廚師，而不是一個食客。所有的酸甜苦辣，就是全部了，好不好吃，是另外一回事。
無非就是一場夢，無非就是一場豪華的體驗，無非一場不能活著逃出的遊戲。不就這麼個操蛋玩意？
那你看看，這還有什麼值得猶豫的？
分明每一刻的自己都有所期待。
我常常對自己講，你有沒有想過，如果真的有一個時光機，讓那個曾經的自己看到現在的我，他會不會仍然憧憬著未來？
我給從前的自己講，也給以後的自己講。不是說讓以後的自己感激這一刻的你，而是。
可以自豪地說，我活過。
一點記憶，就夠了。
這他麼就夠拽了。
如果能回到那個夏天，遇見那個在天台上聽著歌歡呼的少年，我聽見周遭風聲獵獵，我會陪他喝一瓶啤酒，我會告訴他，嘿，小子，你要敢闖啊。
一隻傻壁虎
――夢開始的地方，就是天堂。
以前的我，一直是一個喜歡逃避的人，喜歡仰望星空，卻不曾腳踏實地。
小時候的我就挺喜歡文字，還經常幻想著哪天家裡擺著一個大書架，上面堆滿了自己寫的東西。生活無憂無慮。可是我卻不曾為之付出努力。直到後來慢慢長大，我被越來越多生活中的瑣事所困擾，這個念頭也就只有晚上躺在床上睡不著覺的時候才會浮現，然後，轉瞬即逝。
加入頭條是通過我上鋪介紹的，一開始我還有些許牴觸，後來在頭條上看到幾篇寫的特別好的文章，喚醒了我心裡的種子，我想，以前的我曾親手葬送了自己的夢想，那麼就由現在的我，來重新喚醒它。
我很喜歡看愛情公寓，裡面呂子喬有一句給我印象很深刻的話：人們往往為了逃避一個錯誤， 而去面對另外一個錯誤。 既然很多錯誤無法迴避， 何必讓悔恨埋葬你的人生呢? 與其逃來逃去，還不如去面對一個。
過去的我曾逃避過，丟棄過的東西，就由現在的我來一一找回。
我於昨晚去世，走時心如止水。
我於今早重生，來時心懷暖陽。
如果能對過去的自己說一句話，我會告訴他：
不要被過去所困擾，夢開始的地方，就是天堂。
