乔治·希区柯克【没】
文|若杉
1
朋友面试归来，满脸、满身都写满了愤怒。
问她发生了什么，朋友说：“面试官全程都在抠耳朵，外加鄙视加打击。”
见朋友简历上写着，曾经在某某公司工作过。
便说：“那个公司的人我知道的，专业素质不高，平时工作比较闲散。”
见朋友薪资不低，又随口说道：“你薪资怎么这么高，掺水了吧！”
……
一场“你情我愿”的面试，被面试官变成了自己秀优越感的秀场。
朋友刚开始还努力保持微笑，提高说话声调，至少，让自己看起来友好和克制。
结果一次次被对方的鲁莽和不尊重打败，后来，索性全程黑脸。
估计面试官也感受到了，临走的时候，对朋友说：“面试的时候，需要做一下表情管理。”
朋友索性怼了回去：“尊重，其实是相互的”。
虽然表面怼了，但是时候还是觉得愧疚，觉得自己应该与人为善，不应该这样对一个陌生，遂找我来忏悔。
我对她说：“你做得对，不是所有的人都值得你好好对待。你对他和颜悦色，对那些对你抱以温暖和善意的人不公平”。
我是真的这么认为的。
2
一个姑娘写信给我，诉说了最近的困惑。
姑娘说：
“我5月份开始和闺蜜合租，因为把新租来的房子当成了自己的家，也把闺蜜当成自己的家人，便处处迁就忍让，希望彼此能过得开心快活，在陌生的城市有一个家。可是，日子久了，却发现了问题。
比如，在生活费用上面，闺蜜会盘算的清清楚楚，分毫不差；在生活习惯上，连早上起床用卫生间的时间都严格规定，可是做了规定，她又不能严格遵守。还有一次，和闺蜜一起逛街，闺蜜因为自己不能像她的其它好朋友一样给她提意见而生气……”
姑娘和闺蜜的合租生涯因为这些琐事儿，异常烦扰。
可即便如此，姑娘还是在信中问我：是不是自己出了问题？闺蜜和别人住在一起也会这样吗？还是和所有人合租都会出现同样的问题？
我理解姑娘的困惑，便回信给她，告诉她当然不是和所有人合租都会这样。如果合租的朋友愿意这样斤斤计较，若要保证关系尚可，则需要在对方的思维框架内思考问题，把规则澄清，强制双方都全力执行。
但还有另一句话，我没有说出口。其实，如果这样的合租真的让自己感到内心不悦，选择离开可能是更好的方式。
有时候，不得不承认，世界上总有一些人，你们就是相处不来，任凭你委屈求全，还是暴力指责。当然，还有一些人，你们或者能相处不错，但必须在一定的安全距离内，比如这位姑娘和她的闺蜜，做朋友可以成为闺蜜，可一旦合租，便成了灾难。
找到你们合适的距离，彼此舒适安心，反而是维系友情更好的方式。
3
适度的保留自己的善意，并不是希望你“与人交恶"、“怼天怼地怼世界”。
而是希望你明白，人与人之间，原本就是场对手戏。你敬我一分，我敬你三分，你给我一个微笑，我回报你一个灿烂的午后。
如果对所有的人都报以微笑，对那些不友好的、甚至想要伤害你的人，会失去必要的警觉，导致一味的内归因，最终，伤害自己。
讲一个来访者的故事。
来访者叫燃，来在于一个单身家庭。父亲很早就因为她是女孩而与妈妈选择了离婚。
朋友从小都异常懂事儿，因为她知道，妈妈一个人带着自己不容易，所以拼命学习、拼命挣钱。终于在三十岁的时候，有了几分立足之地，可以如童年想象的一般，好好给妈妈想要的生活。
这个时候，爸爸回来了。
爸爸再婚，如愿的生了两个儿子，但日子过得并不富裕。所以，回过头来，看着女儿过得不错，便恨不得榨干女儿的每一分来补给儿子。
一开始，只是偶尔开口，要几千块钱应急，后来，索要的愈发激烈。
有时候，是儿子要买房子,希望他凑几万块钱。
有时候，是儿子想要带媳妇出去度蜜月，希望他出旅行基金。
每一次，都是同样的理由：看在爸爸的面子上。
来访者无尽的逼迫自己，但毕竟她补给不了这个贪婪的黑洞。
咨询室里，燃对我说：“老师，我觉得自己无能。”
我说：“你有没有想过，不是你无能，而是你一开始，就不该把不属于自己的重任，抗在自己的肩上，有些人，并不值得你好好对待，虽然，他是你的父亲。”
我知道，这对来访者来说，会很痛，可是，如果不真的分清楚“谁该用心对待”、“谁又该冷眼相加”，最后，受伤的、不堪重负的，只能是自己。
以前，上社会心理学课的时候，老师说：“年轻的时候，我们都会希望别人的夸赞，希望跟全世界的人成为朋友。可是慢慢地就会发现，有些人，就是你不喜欢他他也不喜欢你，那就让你不喜欢的和不喜欢你的人在一起玩，你只和喜欢你的人在一起玩就好了。”
当时，听到这句话的时候，觉得老师活得真是通透。
慢慢长大，遇到的人和事愈多，愈发认同老师的说法，承认有些人就是不喜欢你，并尊重这种不同，保持适当距离，彼此舒适不侵犯，便是最好！
因为，你不是太阳，不需要照耀所有人，感恩遇到的美好，报以真诚的回报，是你对自己的尊重。
作者：若杉，心理咨询师。已出版作品《阅己：做自己的心理顾问》，个人公众号：若杉生活（Rosan_life）
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