老左心理工作室
對孩子的教育不能以懲罰為目的，所有不考慮孩子感受的懲罰都是耍流氓！
我有一個外甥女，今年初中畢業。幾年沒見，已經長成了一個亭亭玉立的大姑娘。
昨天在一個家庭聚會上，趁著大家都在打牌玩遊戲，她悄悄地跟我說“小姨，你知道為什麼我的數學成績一直不好嗎？”我說：“肯定是因為你沒好好學唄？”她說：“不是，是因為有一次，我數學考的很差，結果我媽媽竟然沒打我。我發現，原來我數學考不好也沒事，然後就不學了。結果成績越來越差，後來也跟不上了,就更不願意學了。”
我很吃驚，以前那個調皮的小屁孩，每次都得被老媽收拾一頓才能把成績提上來的小姑娘，現在長大了，主動跟我坦白了她小時候的想法，原來她成績不好的原因不是別的，竟然是因為媽媽沒有繼續打她。
想起她上小學那會兒，每次考差了回來都得被姐姐一頓狂風暴雨似的收拾。我看著不忍心，勸姐姐不要打了，姐姐跟我說這孩子你不知道，真的是欠揍，不打她成績就下滑，非得打一次才能把成績提上來。
後來的事實好像也的確證明了這點。因為在我輔導她功課時，尤其是數學，只有當我很生氣地看著她，批評她一頓時，她才能認認真真思考，然後很快地把題作對。那時的我也認同了這點，不打不成器，學習不好是因為管教太輕。
其實，像我外甥女這樣的情況很多，經常聽到家長懷念孩子小時候聽話的時光，感嘆孩子越大越不好管了，懲罰越來越不起作用。於是，如果從網上搜索“懲罰孩子”，會看到各式各樣的解決方案，美其名曰“科學地懲罰孩子”。
也就是說，如果孩子出現了不服管教的情況，原因只是懲罰的力度或方法不對，我們家長要做的，是換種方法繼續懲罰，直到孩子聽話。
在《無條件養育》這本書中，作者指出所謂的懲罰，換句話說，就是讓孩子吃苦頭，讓孩子感到不愉快，通過這種方式讓他吸取教訓，從而改變自己的行為。
從這個意義上說，懲罰涵蓋的範圍很廣，既包括身體上的懲罰也包括精神上的懲罰。
身體上的懲罰：也就是體罰，比如說打孩子，讓孩子罰站，讓孩子做某種運動，我小時候老師還會讓犯錯的學生蹲馬步。不過，隨著社會的發展，現在體罰孩子的現象已經越來越少了，尤其是學校裡如果發生了體罰孩子的情況，那後果是很嚴重的。
精神上的懲罰：當體罰被唾棄時，很多精神上的懲罰方法就登場了，並且被偽裝成了科學的懲罰方法。
暫停愛或撤回愛
當孩子做錯事時，家長選擇不動聲色地離開，故意忽略孩子，與孩子保持距離。這種方式等於向孩子宣佈：你做了讓我不喜歡的事，我就不關心你了，我假裝你不在場。如果想讓我理你，那就乖乖聽我的。或者有的家長說得更嚴重一些：”你再這樣我就不愛你了“。父母把對孩子的愛當作與孩子交易的籌碼，孩子為了獲得父母的愛，只能乖乖順從。
自然後果
這是法國啟蒙思想家盧梭提出的一種道德教育方法。主張讓兒童通過體驗其過失的不良後果去認識錯誤、吸取教訓，學會服從“自然法則”，自行改正。如果孩子因為回家晚而耽誤了吃飯，那麼就讓他餓著。如果把雨衣忘在了學校，那麼第二天就該讓他淋雨。據說這種行為可以教會孩子更加遵守時間、改掉丟三落四的毛病。但就孩子而言，更容易看到的是家長的冷漠，你本來可以幫助我，但你袖手旁觀。這對孩子來說是雙重打擊，在失望自己做錯事的同時，也會對你的漠不關心，沒能出手幫助更加失望。
提前宣告
“如果你打破……規則，我就會對你……”家長會認為，我已經提前把規則告訴孩子了，如果孩子明知故犯，那麼就不怪我懲罰不當了。這樣以來，家長懲罰時就會心安理得。但是，關鍵問題在於，孩子會怎麼想?
不妨換位思考一下，如果房東跟你說：這個月你再不交房租，我就去法院告你！
那麼，你得到的第一個信息是什麼呢？是威脅。
是的，父母提前把規則告知孩子，暗含的意思就是威脅。另一層隱含的意思就是，我不相信你會自己主動地做正確的事，你只有在懲罰的威脅下才能有動力把事情做好。更深一步講，是父母對孩子的不信任。孩子之所以要遵守規則，不是因為父母定的規則是對的，而是為了躲避做錯事後的懲罰。
懲罰帶來的短期效果，會讓人忽視長期的負面影響。非常多的研究已經表明，懲罰這一手段不會產生任何正面作用。作者在書中嘗試分析了懲罰之所以無效的原因：
懲罰令人暴怒
懲罰會激怒受罰者，對於受罰者來說，一方面要承受身體或精神上因懲罰帶來的痛苦，另一方面他會感覺到自己的無能為力，這對一個孩子來說是雙重打擊。面對強大的父母，他只能乖乖的選擇順從，而一旦有機會，曾經的受害者可能會成為施害者。有時我們會看到孩子報復父母的社會新聞，這雖然是一些極端現象，但畢竟是發生了。
權利使用的榜樣
尤其是體罰孩子，不但不會讓孩子在痛苦中明白道理，反而會讓孩子學會用暴力解決問題。孩子早早的就會認為，原來誰塊頭大誰就是老大，誰就有權利控制別人。
最終會失效
孩子長大，看到了更大的世界，對他們來說，父母的批評懲罰與這個精彩的世界相比已經不算什麼了，他們會逐漸對你的威脅變得無所謂。一旦你手中的權利開始減弱，你將一無所有。你永遠都不知道該如何影響他們。不能用自己的力量真正影響孩子的人生。
惡化親子關係
儘管你口口聲聲地說批評孩子是為孩子好，懲罰孩子是為了讓他懂得社會規則，將來更好地適應社會……但是，對於一個孩子來說，他所收到的信息是這樣的：這個總說愛我的人為什麼會這樣對待我，難道愛我的方式就是讓我痛苦嗎？他是真的愛我嗎？如果父母對孩子非常嚴厲，那麼孩子會主動與父母保持距離。對孩子來說，父母就是那個施暴者。而良好的親子關係是與孩子順暢溝通的前提，一旦破壞，則很難修復。
讓孩子忽略真正重要的事
懲罰孩子會讓孩子把關注的焦點放在懲罰本身。就像我的外甥女，當她受到懲罰時，她想的不是為什麼要好好學習，而是是我下次一定要避免捱打。學習的目的成了逃避懲罰。而一旦懲罰不再，就像她自己所說：媽媽不打我了，我發現也沒有學習的必要了。還有的孩子為了逃避懲罰，會偽造分數，我想，這個小計倆對與很多讀者來說並不陌生。很多時候，孩子學會撒謊都是被大人逼的。
讓孩子更加自我為中心
許多家長宣稱：“孩子需要知道他們的行為會造成某些後果。”關鍵這是對誰而言的後果？是對孩子自己而言的後果。孩子的注意力鎖定在自己所受的影響上，忽略對別人造成的影響上。批評孩子搶妹妹的東西，孩子會把關注點放在自己身上，認為與妹妹爭搶的後果是被媽媽懲罰，媽媽的懲罰就是他做此事的代價。當他把關注點放在自己身上時，就忽略了妹妹的感受，不會去考慮自己的行為給別人帶來什麼影響。孩子會做成本效益分析：在“被抓住後接受懲罰 “ 與”隨心所欲做某事的快樂“之間作衡量。這些反應從孩子的角度出發是有道理的，但是不道德。因為所有懲罰手段從本質上講都會阻礙孩子有道德地思考問題。
產生惡性循環
懲罰的應激應用：孩子不能服從家長的首次要求後懲罰手段的使用，我們一旦與孩子針鋒相對就必須使用它——我們感覺最憤怒、最挫敗的時候要極力剋制懲罰手段的使用
當父母對孩子首次懲罰不見效果時，父母會質疑自己懲罰力度不夠，因此會繼續加大懲罰。或者會因為孩子不服從初次管教，而被激怒，繼而使用更加嚴厲的手段。反覆懲罰低領兒童，會幫助他成為叛逆的少年，而有人建議是繼續對這個叛逆的少年加大懲罰！
這些手段越不起作用，我們就越認為問題出在孩子身上，而不是手段本身。即使停下來反思，我們也會認為問題在於自己執行不力。而不會意識到通過讓孩子吃口頭來吸取教訓這一思想本身就錯了。我想，這也是為什麼很多家長會尋找更有效的懲罰方法，寄希望於更多的懲罰讓局面峰迴路轉，而從不思考，是不是懲罰這一方法本身就錯了。
很多家長看完這篇文章，還是會存在很多疑問。在這裡挑選出幾個比較具有代表性的進行分析。
只有懲罰才能引起他們的注意
這種說法建立在一個假說之上：如果沒有脅迫性措施，孩子就會忽視這個世界上對他們來說最重要的人
是否對孩子產生影響，不在於是否採取脅迫性措施，而在於說話人的身份。哪怕是一個世上最溫柔的媽媽對孩子說話，也會對孩子產生深刻的影響。
而靠威脅來逼迫孩子注意，久而久之孩子會對你的措施麻木。
這種方式會適得其反。雖然懲罰讓人無法忽視，但是也沒有任何好處。能讓孩子引起注意的是，懲罰手段給孩子帶來的痛苦。而造成這種痛苦的人正是他們所依賴的人。
我對孩子施用懲罰是因為我真愛且深愛孩子
相信每位家長對孩子的愛都是真的，但是這樣恰恰給孩子造成了極度的困擾。既然你是愛我的，那你為什麼還要讓我感覺痛苦呢？難道表達愛的方式就是給人造成痛苦？難道愛必須附加條件才能持續嗎？
我懲罰孩子理由正當，而且我已經提前向孩子做出瞭解釋
解釋不能將懲罰的負面效果降至最低，懲罰卻可以將解釋的正面效果降至最低。解釋所產生的正面意義將會被一掃而空。當孩子對懲罰產生焦慮時，孩子將想不起你給他講的道理，更多的會考慮懲罰會給他帶來什麼。
淘氣包言小諾
感謝提問！
我是一個二胎寶媽，我來說說自己的觀點，首先肯定的是孩子犯了錯誤肯定要受懲罰的。
大寶，男孩。今年十歲了，同樣生活中也犯了不少的錯誤，就拿他的學習寫作業來說吧，每天放學回家的時候總是不抄作業記錄回來，到家後也不寫作業。總是拖拖拉拉的，到處晃悠，我就很生氣，要不就是作業寫的都是錯的，不認真看題目，亂做，這樣我就會懲罰他，當然我不會用打的方式來懲罰他，我讓他站在門外年。臉對著牆，立正站好，半小時，就這樣他認識到自己的錯誤，我其實不是真的想要懲罰他。只是想要他明白，學習是給他學的，不是給我學的，因為我自己那時沒有好好讀書，也是因為爸爸媽媽那時沒有關心過我的學習，不想我的孩子像我一樣沒有文化，就算找工作也都是進廠幹累活。說多了都是淚
再者，自己的孩子犯了錯，一定要讓他明白既然你錯了，你就必須承擔的的責任。都說孩子是自己這輩子最大的財富，請千萬別為了掙錢而忽略了孩子最大的教育，我可以不要求你每次都考第一名，也不要求你必須得達到什麼要求，但是你學習的態度必須端正，當然，我對孩子的素質要求比較高，多少人掙了一輩子的錢不夠孩子敗，與其這樣不如好好教育，又有多少人的嬌慣和縱容害了孩子的一生，請多一點時間陪伴孩子吧。
懲罰孩子要用說服教育，不要用暴力解決，要給孩子講道理，僅代表個人觀點
晴琴麻麻
這要看具體情況。如果“懲罰"把握好了尺度，該懲罰還是得懲罰。
俗話說:“不打不成材"，“棍棒底下出孝子"，真正太不像話了，無法無天，好吃懶做，不思進取，那就不能慣著，就得棍棒侍候，要讓他明白是非，什麼事情該做，什麼事情是做不得的，做了家長就會生氣！讓他對家長的棍棒也有敬畏之感！
但是，也不能不分清紅皂白，沒有調查清楚是不是孩子的錯，就一頓亂打，或者一點點小事也上棍棒，或者家長在外面受了氣，回家也把氣撒在孩子身上，那樣孩子心裡會不服氣，把孩子對父母的感情都會打掉，越打越糟糕！
因此，懲罰孩子，要有分寸！
和風細雨
大家好，我是憨爸，一個專門做兒童教育的爸爸，與大家一起探索育兒經驗。
孩子犯錯，到底該不該懲罰？其實探討這個問題之前，我想先問一下孩子為何會犯錯，因為有些錯誤並不是刻意去做的，例如打翻一個水杯，弄壞了自己的玩具等等。這些錯誤並不是刻意去犯的。如果遇到這種情況父母大聲呵斥，甚至有的父母動手打孩子，這是非常錯誤的，因為這些錯誤孩子都會犯，他只需要瞭解到教訓就夠了。比如杯子打碎了，你可以假裝要去喝水，沒杯子喝不了水，讓他明白這是一個錯誤，以後要注意。
但是，如果孩子的錯誤是刻意犯的，那就一定要注意了，比如有些小孩喜歡對人吐口水或者罵人。這是極端惡劣的情況，如果父母這時候還覺得是小孩，還以童言無忌安慰自己，這是教育孩子最忌諱的。這種錯誤一定要收到懲罰，但是懲罰的方式千差萬別，不一定是打罵。可以讓孩子去道歉，主動承認錯誤。
話說回來，其實孩子有時候知道自己犯錯，比如摔壞自己的玩具，弄出很大動靜，這時候父母並不一定要多加苛責，因為他們有可能只是想引起你的注意，讓你關注到他。如果讓他形成犯錯誤了父母就會關心他，這樣對孩子未來的成長非常不利。相反，有時候孩子表現好，父母確不表揚，或者一筆帶過，給孩子的感覺就是表現好在父母的眼中沒用，對孩子的成長也不利。
教育孩子是一門大學問。我是憨爸，對教育孩子有問題的父母可以一起來探索教育，謝謝大家！
憨爸日記
"孩子不打，上房揭瓦"，這是千百年來老祖宗留下來教育孩子的古語！現在的孩子獨生子女多，家長當明星般的寵愛，使得很多孩子變得自私、任性，究其原因都是懲罰少的結果。
孩子在成長過程中是非觀念模糊，導致一些小錯誤是難免的，對這類事家長要訓戒孩子，一定要教育孩子分清是非，在原則問題上不能模糊。但對一個事上老是重複犯錯，體罰一定是必不可少的，體罰雖不常用，短期效果一定會好。
孩子和成人一祥，一定要有敬畏的東西。成人教畏法律、法規，也讓孩子敬畏棍棒！
以上是自己觀點，謝謝批評！
三哥7536
我贊同對孩子犯錯要進行適當的懲罰。
比如說我家孩子吧，在兩歲半的時候吃飯不老實，明明自己會好好吃，但他想吃零食就故意把飯弄地滿地都是。我和他爸都不理會他，他就趁我們在說話不注意他的時候把地上的米飯用腳去踩，踩的地上黏黏的，扣都扣不掉，而且這種行為明顯是在糟蹋糧食。我和他爸爸就忍不住了，眼神交流達成一致的意見後，我就跟孩子說“去，面壁去，什麼時候明白自己做錯什麼了，爸爸媽媽才會理你。”
說完後，我跟他爸爸就不理他了，任憑他說什麼討我們好的話和做各種搞笑的動作，我們都不理他。之後也覺得沒趣，就乖乖地去面對著牆壁站著了。等我們吃完飯，我再問他“知道自己錯了嗎？”他回答“不知道” 我指著地上被他用腳蹂躪米飯接著說“以後還會踩它們嗎”他說“不會了。”…效果達成。
我的這個方法是曾經懷孩子之前看《爸爸去哪兒》上學的。李小鵬的女兒奧莉特別可愛特別萌，李小鵬也是十分的寵愛他，但是一次小奧莉玩手機被李小鵬發現了，李小鵬叫奧莉把手機還給他，奧莉不但不肯還把手機扔到地上且用手把手機推的遠遠的。李小鵬很生氣，懲罰奧莉去小帳篷邊罰站。等她反省完後，她乖乖地把手機還給了李小鵬。具體的情節記得不太清了，大概就是這樣的。
我當時就為李小鵬的這個做法點贊。女兒是爸爸的小棉襖，但他的態度是該慣的時候慣、該管的時候管。
好了，以上純屬個人經驗之談，不足之處請多見諒。
我是豆媽小薔，80末的寶媽一枚。育兒路上的探索者。每天會以親身經歷真實的回答關於育兒方面的問題。歡迎大家吐槽跟我一起互動！
豆媽小薔
孩子犯錯，需要教育，這是必然。教育孩子的方法是多樣性，懲罰也是一種方法。但是懲罰的方法只能當作家長權利使示威使用。讓孩子自幼懂得上下級關係的道理，不能用暴力傷害孩子的心靈。教育孩子的方法重在對話和溝通，在處理家事的問題上，不要避開孩子，並且要讓孩子參與，這是培養孩子社會認事能力的最好方法。孩子犯錯，要掌握孩子的教育方向，孩子的心靈每天都在上進，所以，在教育孩子的方向中，要多鼓勵，多表揚點出孩子的犯錯原因，讓他知道自己犯錯的危害性，孩子就會主動接受改正錯誤。但幹萬不能對孩子進行犯錯打擊，把孩子說成一無是處，這樣長期下去，你的家長形象就會在孩子的心中失信，同時會產生叛逆心理，童大心大，凡事就會與你無言，你就會失去孩子的季變取教育。我現深深的感嘆做好身為兒女的父母不容易，抓好孩子的教育更不容易。今天，我是這樣說吧！要有好的老師，才能教出好的學生。
用戶7108501190699方
孩子犯錯，應有的懲罰是必須的。
每個人成長過程中都會犯錯，成年人都會，更何況是孩子，所以當孩子犯錯時，家長要有正確的看法。
其次要看下問題的嚴重性，再定懲罰的輕重，而不是一味的打罵，那樣只會適得其反。
孩子的心智是不成熟的，在孩子心裡，沒有辦法分辨出哪些問題怎麼處理，哪些是對錯很難分辨，所以孩子犯錯，家長有監管教育不利的責任，在懲罰上，家長同樣要反思自己的行為。
如果是初犯，而且問題很小，儘量去引導教育，比如亂扔垃圾。反之，家長也要反思，是不是自己在這方面做的不夠好，而孩子學了，或者還沒有和孩子講過不要亂扔垃圾，以及它產生的問題。
再比如孩子愛打人。那麼要想一下，是什麼原因，是孩子受欺負了自衛，還是有這個毛病，而如果是自衛，應該肯定並且教育以後怎麼辦。而如果是本人有愛打小朋友的習慣，我們也反思，是不是家長在遇到問題之後，喜歡用武力解決問題，從而孩子學到了。在懲罰孩子的同時，也要讓孩子認識到自己的錯誤，家長自己也要勇於承認自己的錯誤。
父母是孩子最好的老師，孩子從我們身上學習的更快。比如下班後葛優躺刷抖音看視頻玩手機遊戲等，那麼你也別指望孩子回家後乖乖的寫作業。如果想要孩子更用心學習，除了告訴孩子學習的意義以外，自己也要創造好的環境，比如陪她讀書看書等。這個世界的看法是從我們大人那裡學來的，在成長的過程中會遇到很多的事情，我們要學會和孩子交流，孩子犯錯不僅僅要看問題來教育來懲罰他，更重要的是讓孩子有正確的價值觀，健康的思想，同時父母也要以身作則，也要反思自己的行為，站在孩子的角度看待問題。
這樣才可以培養一個身心健康的孩子
朵朵媽育兒
對孩子的懲罰我個人的觀點是要看懲罰所起到的作用是什麼？同時懲罰的手段採取的是什麼？還有就是通過懲罰想要達到的教育孩子的目的是什麼？同時還有就是家長懲罰的頻率是怎麼樣的？
把上述問題先理清楚了，在重要的教育孩子的事件上，可以選取適當的懲罰方式讓孩子明白一個是非觀，我覺得懲罰是可以的，但是不能像現在很多年輕家長一樣，不痛不癢的懲罰和懲罰像吃飯一樣天天有，頓頓有，這樣的懲罰根本沒有任何實質性的效果，而且會給孩子造成嚴重的逆反心理，同時對懲罰，在孩子內心裡沒有了起到警醒的作用。這就失去了懲罰的意義。
所以，現在很多家長，在不提高自身素質的情況下，盲目的衝動的教育孩子，導致孩子隨著年齡的增長，越來越不能很好的和家長交流。
所以採取有效的教育方法，要懂得孩子的心理，科學的採取教育的方法，才是教育的根本和核心。
語字芳華
孩子的成長中就是調皮、淘氣的，雖說“子不教父之過”，在育兒的道路上做父母的是任重而道遠。作為兩寶的媽媽，我認為孩子做錯事情，就需要採取措施懲罰孩子。比如取消孩子外出玩的計劃，禁止看電視一天，甚至讓孩子餓上一頓等等。
但是如果寶寶在公共場合犯錯，我覺得為了寶寶們的自尊，不能在公共場合進行懲罰，咱們在回家之後再對孩子的表現進行點評，或者給孩子一些懲罰。
然而懲罰是一門藝術，是需要咱們做父母不斷修煉的。切記大打出手或者大聲說罵，那樣孩子心裡面會產生對咱們父母的害怕心理，對以後孩子向父母敞開心扉有特別大的影響。
最後，提醒各位親愛的寶爸寶媽們，在懲罰孩子之後，要與孩子進行溝通，解釋清楚。安撫孩子，讓孩子知道懲罰他並不是爸爸媽媽不愛他，改正了錯誤之後還是爸爸媽媽的好孩子。
