老左心理工作室
对孩子的教育不能以惩罚为目的，所有不考虑孩子感受的惩罚都是耍流氓！
我有一个外甥女，今年初中毕业。几年没见，已经长成了一个亭亭玉立的大姑娘。
昨天在一个家庭聚会上，趁着大家都在打牌玩游戏，她悄悄地跟我说“小姨，你知道为什么我的数学成绩一直不好吗？”我说：“肯定是因为你没好好学呗？”她说：“不是，是因为有一次，我数学考的很差，结果我妈妈竟然没打我。我发现，原来我数学考不好也没事，然后就不学了。结果成绩越来越差，后来也跟不上了,就更不愿意学了。”
我很吃惊，以前那个调皮的小屁孩，每次都得被老妈收拾一顿才能把成绩提上来的小姑娘，现在长大了，主动跟我坦白了她小时候的想法，原来她成绩不好的原因不是别的，竟然是因为妈妈没有继续打她。
想起她上小学那会儿，每次考差了回来都得被姐姐一顿狂风暴雨似的收拾。我看着不忍心，劝姐姐不要打了，姐姐跟我说这孩子你不知道，真的是欠揍，不打她成绩就下滑，非得打一次才能把成绩提上来。
后来的事实好像也的确证明了这点。因为在我辅导她功课时，尤其是数学，只有当我很生气地看着她，批评她一顿时，她才能认认真真思考，然后很快地把题作对。那时的我也认同了这点，不打不成器，学习不好是因为管教太轻。
其实，像我外甥女这样的情况很多，经常听到家长怀念孩子小时候听话的时光，感叹孩子越大越不好管了，惩罚越来越不起作用。于是，如果从网上搜索“惩罚孩子”，会看到各式各样的解决方案，美其名曰“科学地惩罚孩子”。
也就是说，如果孩子出现了不服管教的情况，原因只是惩罚的力度或方法不对，我们家长要做的，是换种方法继续惩罚，直到孩子听话。
在《无条件养育》这本书中，作者指出所谓的惩罚，换句话说，就是让孩子吃苦头，让孩子感到不愉快，通过这种方式让他吸取教训，从而改变自己的行为。
从这个意义上说，惩罚涵盖的范围很广，既包括身体上的惩罚也包括精神上的惩罚。
身体上的惩罚：也就是体罚，比如说打孩子，让孩子罚站，让孩子做某种运动，我小时候老师还会让犯错的学生蹲马步。不过，随着社会的发展，现在体罚孩子的现象已经越来越少了，尤其是学校里如果发生了体罚孩子的情况，那后果是很严重的。
精神上的惩罚：当体罚被唾弃时，很多精神上的惩罚方法就登场了，并且被伪装成了科学的惩罚方法。
暂停爱或撤回爱
当孩子做错事时，家长选择不动声色地离开，故意忽略孩子，与孩子保持距离。这种方式等于向孩子宣布：你做了让我不喜欢的事，我就不关心你了，我假装你不在场。如果想让我理你，那就乖乖听我的。或者有的家长说得更严重一些：”你再这样我就不爱你了“。父母把对孩子的爱当作与孩子交易的筹码，孩子为了获得父母的爱，只能乖乖顺从。
自然后果
这是法国启蒙思想家卢梭提出的一种道德教育方法。主张让儿童通过体验其过失的不良后果去认识错误、吸取教训，学会服从“自然法则”，自行改正。如果孩子因为回家晚而耽误了吃饭，那么就让他饿着。如果把雨衣忘在了学校，那么第二天就该让他淋雨。据说这种行为可以教会孩子更加遵守时间、改掉丢三落四的毛病。但就孩子而言，更容易看到的是家长的冷漠，你本来可以帮助我，但你袖手旁观。这对孩子来说是双重打击，在失望自己做错事的同时，也会对你的漠不关心，没能出手帮助更加失望。
提前宣告
“如果你打破……规则，我就会对你……”家长会认为，我已经提前把规则告诉孩子了，如果孩子明知故犯，那么就不怪我惩罚不当了。这样以来，家长惩罚时就会心安理得。但是，关键问题在于，孩子会怎么想?
不妨换位思考一下，如果房东跟你说：这个月你再不交房租，我就去法院告你！
那么，你得到的第一个信息是什么呢？是威胁。
是的，父母提前把规则告知孩子，暗含的意思就是威胁。另一层隐含的意思就是，我不相信你会自己主动地做正确的事，你只有在惩罚的威胁下才能有动力把事情做好。更深一步讲，是父母对孩子的不信任。孩子之所以要遵守规则，不是因为父母定的规则是对的，而是为了躲避做错事后的惩罚。
惩罚带来的短期效果，会让人忽视长期的负面影响。非常多的研究已经表明，惩罚这一手段不会产生任何正面作用。作者在书中尝试分析了惩罚之所以无效的原因：
惩罚令人暴怒
惩罚会激怒受罚者，对于受罚者来说，一方面要承受身体或精神上因惩罚带来的痛苦，另一方面他会感觉到自己的无能为力，这对一个孩子来说是双重打击。面对强大的父母，他只能乖乖的选择顺从，而一旦有机会，曾经的受害者可能会成为施害者。有时我们会看到孩子报复父母的社会新闻，这虽然是一些极端现象，但毕竟是发生了。
权利使用的榜样
尤其是体罚孩子，不但不会让孩子在痛苦中明白道理，反而会让孩子学会用暴力解决问题。孩子早早的就会认为，原来谁块头大谁就是老大，谁就有权利控制别人。
最终会失效
孩子长大，看到了更大的世界，对他们来说，父母的批评惩罚与这个精彩的世界相比已经不算什么了，他们会逐渐对你的威胁变得无所谓。一旦你手中的权利开始减弱，你将一无所有。你永远都不知道该如何影响他们。不能用自己的力量真正影响孩子的人生。
恶化亲子关系
尽管你口口声声地说批评孩子是为孩子好，惩罚孩子是为了让他懂得社会规则，将来更好地适应社会……但是，对于一个孩子来说，他所收到的信息是这样的：这个总说爱我的人为什么会这样对待我，难道爱我的方式就是让我痛苦吗？他是真的爱我吗？如果父母对孩子非常严厉，那么孩子会主动与父母保持距离。对孩子来说，父母就是那个施暴者。而良好的亲子关系是与孩子顺畅沟通的前提，一旦破坏，则很难修复。
让孩子忽略真正重要的事
惩罚孩子会让孩子把关注的焦点放在惩罚本身。就像我的外甥女，当她受到惩罚时，她想的不是为什么要好好学习，而是是我下次一定要避免挨打。学习的目的成了逃避惩罚。而一旦惩罚不再，就像她自己所说：妈妈不打我了，我发现也没有学习的必要了。还有的孩子为了逃避惩罚，会伪造分数，我想，这个小计俩对与很多读者来说并不陌生。很多时候，孩子学会撒谎都是被大人逼的。
让孩子更加自我为中心
许多家长宣称：“孩子需要知道他们的行为会造成某些后果。”关键这是对谁而言的后果？是对孩子自己而言的后果。孩子的注意力锁定在自己所受的影响上，忽略对别人造成的影响上。批评孩子抢妹妹的东西，孩子会把关注点放在自己身上，认为与妹妹争抢的后果是被妈妈惩罚，妈妈的惩罚就是他做此事的代价。当他把关注点放在自己身上时，就忽略了妹妹的感受，不会去考虑自己的行为给别人带来什么影响。孩子会做成本效益分析：在“被抓住后接受惩罚 “ 与”随心所欲做某事的快乐“之间作衡量。这些反应从孩子的角度出发是有道理的，但是不道德。因为所有惩罚手段从本质上讲都会阻碍孩子有道德地思考问题。
产生恶性循环
惩罚的应激应用：孩子不能服从家长的首次要求后惩罚手段的使用，我们一旦与孩子针锋相对就必须使用它——我们感觉最愤怒、最挫败的时候要极力克制惩罚手段的使用
当父母对孩子首次惩罚不见效果时，父母会质疑自己惩罚力度不够，因此会继续加大惩罚。或者会因为孩子不服从初次管教，而被激怒，继而使用更加严厉的手段。反复惩罚低领儿童，会帮助他成为叛逆的少年，而有人建议是继续对这个叛逆的少年加大惩罚！
这些手段越不起作用，我们就越认为问题出在孩子身上，而不是手段本身。即使停下来反思，我们也会认为问题在于自己执行不力。而不会意识到通过让孩子吃口头来吸取教训这一思想本身就错了。我想，这也是为什么很多家长会寻找更有效的惩罚方法，寄希望于更多的惩罚让局面峰回路转，而从不思考，是不是惩罚这一方法本身就错了。
很多家长看完这篇文章，还是会存在很多疑问。在这里挑选出几个比较具有代表性的进行分析。
只有惩罚才能引起他们的注意
这种说法建立在一个假说之上：如果没有胁迫性措施，孩子就会忽视这个世界上对他们来说最重要的人
是否对孩子产生影响，不在于是否采取胁迫性措施，而在于说话人的身份。哪怕是一个世上最温柔的妈妈对孩子说话，也会对孩子产生深刻的影响。
而靠威胁来逼迫孩子注意，久而久之孩子会对你的措施麻木。
这种方式会适得其反。虽然惩罚让人无法忽视，但是也没有任何好处。能让孩子引起注意的是，惩罚手段给孩子带来的痛苦。而造成这种痛苦的人正是他们所依赖的人。
我对孩子施用惩罚是因为我真爱且深爱孩子
相信每位家长对孩子的爱都是真的，但是这样恰恰给孩子造成了极度的困扰。既然你是爱我的，那你为什么还要让我感觉痛苦呢？难道表达爱的方式就是给人造成痛苦？难道爱必须附加条件才能持续吗？
我惩罚孩子理由正当，而且我已经提前向孩子做出了解释
解释不能将惩罚的负面效果降至最低，惩罚却可以将解释的正面效果降至最低。解释所产生的正面意义将会被一扫而空。当孩子对惩罚产生焦虑时，孩子将想不起你给他讲的道理，更多的会考虑惩罚会给他带来什么。
淘气包言小诺
感谢提问！
我是一个二胎宝妈，我来说说自己的观点，首先肯定的是孩子犯了错误肯定要受惩罚的。
大宝，男孩。今年十岁了，同样生活中也犯了不少的错误，就拿他的学习写作业来说吧，每天放学回家的时候总是不抄作业记录回来，到家后也不写作业。总是拖拖拉拉的，到处晃悠，我就很生气，要不就是作业写的都是错的，不认真看题目，乱做，这样我就会惩罚他，当然我不会用打的方式来惩罚他，我让他站在门外年。脸对着墙，立正站好，半小时，就这样他认识到自己的错误，我其实不是真的想要惩罚他。只是想要他明白，学习是给他学的，不是给我学的，因为我自己那时没有好好读书，也是因为爸爸妈妈那时没有关心过我的学习，不想我的孩子像我一样没有文化，就算找工作也都是进厂干累活。说多了都是泪
再者，自己的孩子犯了错，一定要让他明白既然你错了，你就必须承担的的责任。都说孩子是自己这辈子最大的财富，请千万别为了挣钱而忽略了孩子最大的教育，我可以不要求你每次都考第一名，也不要求你必须得达到什么要求，但是你学习的态度必须端正，当然，我对孩子的素质要求比较高，多少人挣了一辈子的钱不够孩子败，与其这样不如好好教育，又有多少人的娇惯和纵容害了孩子的一生，请多一点时间陪伴孩子吧。
惩罚孩子要用说服教育，不要用暴力解决，要给孩子讲道理，仅代表个人观点
晴琴麻麻
这要看具体情况。如果“惩罚"把握好了尺度，该惩罚还是得惩罚。
俗话说:“不打不成材"，“棍棒底下出孝子"，真正太不像话了，无法无天，好吃懒做，不思进取，那就不能惯着，就得棍棒侍候，要让他明白是非，什么事情该做，什么事情是做不得的，做了家长就会生气！让他对家长的棍棒也有敬畏之感！
但是，也不能不分清红皂白，没有调查清楚是不是孩子的错，就一顿乱打，或者一点点小事也上棍棒，或者家长在外面受了气，回家也把气撒在孩子身上，那样孩子心里会不服气，把孩子对父母的感情都会打掉，越打越糟糕！
因此，惩罚孩子，要有分寸！
和风细雨
大家好，我是憨爸，一个专门做儿童教育的爸爸，与大家一起探索育儿经验。
孩子犯错，到底该不该惩罚？其实探讨这个问题之前，我想先问一下孩子为何会犯错，因为有些错误并不是刻意去做的，例如打翻一个水杯，弄坏了自己的玩具等等。这些错误并不是刻意去犯的。如果遇到这种情况父母大声呵斥，甚至有的父母动手打孩子，这是非常错误的，因为这些错误孩子都会犯，他只需要了解到教训就够了。比如杯子打碎了，你可以假装要去喝水，没杯子喝不了水，让他明白这是一个错误，以后要注意。
但是，如果孩子的错误是刻意犯的，那就一定要注意了，比如有些小孩喜欢对人吐口水或者骂人。这是极端恶劣的情况，如果父母这时候还觉得是小孩，还以童言无忌安慰自己，这是教育孩子最忌讳的。这种错误一定要收到惩罚，但是惩罚的方式千差万别，不一定是打骂。可以让孩子去道歉，主动承认错误。
话说回来，其实孩子有时候知道自己犯错，比如摔坏自己的玩具，弄出很大动静，这时候父母并不一定要多加苛责，因为他们有可能只是想引起你的注意，让你关注到他。如果让他形成犯错误了父母就会关心他，这样对孩子未来的成长非常不利。相反，有时候孩子表现好，父母确不表扬，或者一笔带过，给孩子的感觉就是表现好在父母的眼中没用，对孩子的成长也不利。
教育孩子是一门大学问。我是憨爸，对教育孩子有问题的父母可以一起来探索教育，谢谢大家！
憨爸日记
"孩子不打，上房揭瓦"，这是千百年来老祖宗留下来教育孩子的古语！现在的孩子独生子女多，家长当明星般的宠爱，使得很多孩子变得自私、任性，究其原因都是惩罚少的结果。
孩子在成长过程中是非观念模糊，导致一些小错误是难免的，对这类事家长要训戒孩子，一定要教育孩子分清是非，在原则问题上不能模糊。但对一个事上老是重复犯错，体罚一定是必不可少的，体罚虽不常用，短期效果一定会好。
孩子和成人一祥，一定要有敬畏的东西。成人教畏法律、法规，也让孩子敬畏棍棒！
以上是自己观点，谢谢批评！
三哥7536
我赞同对孩子犯错要进行适当的惩罚。
比如说我家孩子吧，在两岁半的时候吃饭不老实，明明自己会好好吃，但他想吃零食就故意把饭弄地满地都是。我和他爸都不理会他，他就趁我们在说话不注意他的时候把地上的米饭用脚去踩，踩的地上黏黏的，扣都扣不掉，而且这种行为明显是在糟蹋粮食。我和他爸爸就忍不住了，眼神交流达成一致的意见后，我就跟孩子说“去，面壁去，什么时候明白自己做错什么了，爸爸妈妈才会理你。”
说完后，我跟他爸爸就不理他了，任凭他说什么讨我们好的话和做各种搞笑的动作，我们都不理他。之后也觉得没趣，就乖乖地去面对着墙壁站着了。等我们吃完饭，我再问他“知道自己错了吗？”他回答“不知道” 我指着地上被他用脚蹂躏米饭接着说“以后还会踩它们吗”他说“不会了。”…效果达成。
我的这个方法是曾经怀孩子之前看《爸爸去哪儿》上学的。李小鹏的女儿奥莉特别可爱特别萌，李小鹏也是十分的宠爱他，但是一次小奥莉玩手机被李小鹏发现了，李小鹏叫奥莉把手机还给他，奥莉不但不肯还把手机扔到地上且用手把手机推的远远的。李小鹏很生气，惩罚奥莉去小帐篷边罚站。等她反省完后，她乖乖地把手机还给了李小鹏。具体的情节记得不太清了，大概就是这样的。
我当时就为李小鹏的这个做法点赞。女儿是爸爸的小棉袄，但他的态度是该惯的时候惯、该管的时候管。
好了，以上纯属个人经验之谈，不足之处请多见谅。
我是豆妈小蔷，80末的宝妈一枚。育儿路上的探索者。每天会以亲身经历真实的回答关于育儿方面的问题。欢迎大家吐槽跟我一起互动！
豆妈小蔷
孩子犯错，需要教育，这是必然。教育孩子的方法是多样性，惩罚也是一种方法。但是惩罚的方法只能当作家长权利使示威使用。让孩子自幼懂得上下级关系的道理，不能用暴力伤害孩子的心灵。教育孩子的方法重在对话和沟通，在处理家事的问题上，不要避开孩子，并且要让孩子参与，这是培养孩子社会认事能力的最好方法。孩子犯错，要掌握孩子的教育方向，孩子的心灵每天都在上进，所以，在教育孩子的方向中，要多鼓励，多表扬点出孩子的犯错原因，让他知道自己犯错的危害性，孩子就会主动接受改正错误。但干万不能对孩子进行犯错打击，把孩子说成一无是处，这样长期下去，你的家长形象就会在孩子的心中失信，同时会产生叛逆心理，童大心大，凡事就会与你无言，你就会失去孩子的季变取教育。我现深深的感叹做好身为儿女的父母不容易，抓好孩子的教育更不容易。今天，我是这样说吧！要有好的老师，才能教出好的学生。
用户7108501190699方
孩子犯错，应有的惩罚是必须的。
每个人成长过程中都会犯错，成年人都会，更何况是孩子，所以当孩子犯错时，家长要有正确的看法。
其次要看下问题的严重性，再定惩罚的轻重，而不是一味的打骂，那样只会适得其反。
孩子的心智是不成熟的，在孩子心里，没有办法分辨出哪些问题怎么处理，哪些是对错很难分辨，所以孩子犯错，家长有监管教育不利的责任，在惩罚上，家长同样要反思自己的行为。
如果是初犯，而且问题很小，尽量去引导教育，比如乱扔垃圾。反之，家长也要反思，是不是自己在这方面做的不够好，而孩子学了，或者还没有和孩子讲过不要乱扔垃圾，以及它产生的问题。
再比如孩子爱打人。那么要想一下，是什么原因，是孩子受欺负了自卫，还是有这个毛病，而如果是自卫，应该肯定并且教育以后怎么办。而如果是本人有爱打小朋友的习惯，我们也反思，是不是家长在遇到问题之后，喜欢用武力解决问题，从而孩子学到了。在惩罚孩子的同时，也要让孩子认识到自己的错误，家长自己也要勇于承认自己的错误。
父母是孩子最好的老师，孩子从我们身上学习的更快。比如下班后葛优躺刷抖音看视频玩手机游戏等，那么你也别指望孩子回家后乖乖的写作业。如果想要孩子更用心学习，除了告诉孩子学习的意义以外，自己也要创造好的环境，比如陪她读书看书等。这个世界的看法是从我们大人那里学来的，在成长的过程中会遇到很多的事情，我们要学会和孩子交流，孩子犯错不仅仅要看问题来教育来惩罚他，更重要的是让孩子有正确的价值观，健康的思想，同时父母也要以身作则，也要反思自己的行为，站在孩子的角度看待问题。
这样才可以培养一个身心健康的孩子
朵朵妈育儿
对孩子的惩罚我个人的观点是要看惩罚所起到的作用是什么？同时惩罚的手段采取的是什么？还有就是通过惩罚想要达到的教育孩子的目的是什么？同时还有就是家长惩罚的频率是怎么样的？
把上述问题先理清楚了，在重要的教育孩子的事件上，可以选取适当的惩罚方式让孩子明白一个是非观，我觉得惩罚是可以的，但是不能像现在很多年轻家长一样，不痛不痒的惩罚和惩罚像吃饭一样天天有，顿顿有，这样的惩罚根本没有任何实质性的效果，而且会给孩子造成严重的逆反心理，同时对惩罚，在孩子内心里没有了起到警醒的作用。这就失去了惩罚的意义。
所以，现在很多家长，在不提高自身素质的情况下，盲目的冲动的教育孩子，导致孩子随着年龄的增长，越来越不能很好的和家长交流。
所以采取有效的教育方法，要懂得孩子的心理，科学的采取教育的方法，才是教育的根本和核心。
语字芳华
孩子的成长中就是调皮、淘气的，虽说“子不教父之过”，在育儿的道路上做父母的是任重而道远。作为两宝的妈妈，我认为孩子做错事情，就需要采取措施惩罚孩子。比如取消孩子外出玩的计划，禁止看电视一天，甚至让孩子饿上一顿等等。
但是如果宝宝在公共场合犯错，我觉得为了宝宝们的自尊，不能在公共场合进行惩罚，咱们在回家之后再对孩子的表现进行点评，或者给孩子一些惩罚。
然而惩罚是一门艺术，是需要咱们做父母不断修炼的。切记大打出手或者大声说骂，那样孩子心里面会产生对咱们父母的害怕心理，对以后孩子向父母敞开心扉有特别大的影响。
最后，提醒各位亲爱的宝爸宝妈们，在惩罚孩子之后，要与孩子进行沟通，解释清楚。安抚孩子，让孩子知道惩罚他并不是爸爸妈妈不爱他，改正了错误之后还是爸爸妈妈的好孩子。
