不知道大家是否聽說過“直升機父母”這個詞？這是教育學家對歷史上從未出現過的普遍性的“過度撫養”父母的定義，是指這些父母像極了直升機，在孩子上空盤旋、轉悠，不肯撤退，隨時需要隨時俯衝下來，每時每刻都在觀望著孩子的一舉一動。
不僅僅在中國，最近幾年國外也出現了父母對孩子“過度撫養”“過度介入”的行為。直升機父母越來越全球化了！
但是，我們不要以為“過度撫養”距離我們很遙遠，彷彿都是電視劇、新聞裡或者書上才有的事情。我們很多人都沒有把握好這個界限，不自覺地就會越過這個界限而不自知！
非常典型的例子，大家都很容易理解。比如朱雨辰，他是《奮鬥》裡的華子，也是他媽媽的寶貝疙瘩，是一個40歲仍然需要媽媽全方位360度無死角照顧的兒子！看到兒子會做飯了，這位媽媽居然感慨自己太失職！於是，拿著鍋碗瓢盆就跟著朱雨辰到處跑，凌晨四點起來給兒子熬湯。
朱雨辰的媽媽說，她是在用整個生命在愛她的兒子！可是，這種全身心的、捨己為兒的愛，卻壓得朱雨辰喘不過氣來！朱雨辰逃不掉又無法直接去反抗，他能做的，就只能變成一個桶，不斷的去接受，直到沒了自己！
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我們會想：我才不會這樣呢？真是太愚蠢了！我特別注意培養孩子的獨立性和自主性。
先別急著站隊，給上了小學的孩子餵飯、給上了初中的孩子穿衣服這類過度代勞的事情，大家都知道，都會盡量避免。
那麼，是不是做到了這些，就沒有“過度撫養”呢？
我們來看看這些事情，大家是否做過？
- 孩子比賽失敗了或者考試成績很差，就會非常憂傷，產生很多負面想法；孩子贏了或者考第一了，比孩子還更高興更興奮，恨不得昭告天下；
- 犧牲掉自己的所有休息時間，帶孩子上各種輔導班，卻不知孩子真正的興趣所在；
- 給孩子的未來制定各種規劃，並讓孩子執行；
- 幫孩子裝書包、幫孩子規劃作業時間、幫孩子處理同學間的糾紛；
- 過度在意孩子的感受、把孩子放在首位，大人老人都要以孩子為主；……
看過這些以後，大家中了幾條？如果這些事我們都正在做著，那麼，我們也是“過度撫養”的一份子！只是，程度沒有那麼厲害、後果也沒有那麼糟糕而已。
家長們正在全方位的滲透進孩子的生活，從酸奶的牌子、衣服的挑選、零食的口味到特長班的安排、小夥伴的挑選、活動的限制等等，大人都要參與都要過問。
有一種過度撫養叫包辦！
不管孩子的意見與感受如何，都要聽家長的安排！我不需要你做什麼，只要你聽我的，按照我預想的規劃來走就可以！
還有一種過度撫養叫捧你上天！
太注重孩子的情緒和感受，生怕讓孩子受一點點委屈，生怕孩子產生不快，特別關注孩子的一顰一笑，一舉一動。這是虎媽或控制型媽媽的反面，走向了另一個極端！
有一個媽媽，要帶孩子去姥姥家，孩子不願意去，但因為沒人在家陪他，於是哄著孩子上車了。可是，到了姥姥家，孩子一直鬧情緒，就是不下車。媽媽特別關注孩子的感受，總是嘗試同理孩子，疏導孩子的情緒，想讓孩子能開心的主動下車。可是，兩個小時過去了，媽媽來了四五遍，想盡溝通辦法，孩子依然不下車。又擔心孩子在車裡渴了餓了，還拿東西到車上。
她沒有想到，此刻的姥姥和姥爺心情該是多麼難受！看到外孫子不願進到自己家，看到自己的女兒如此費盡心思的哄孩子……
這在我看來，也是一種“過度撫養”！
有時候人們常常忽略了孩子的成長規律和應對能力，而給予孩子過多的關注和期待，這種過度撫養不但會加深孩子的挫敗感，還會讓孩子失去了反思的能力，或者越來越自我！
父母給孩子的愛，不應該是支配的，也不應該是壟斷的。當隨著孩子年齡的增長，父母對孩子的愛需要進行一下轉化，與孩子之間形成一種有境界的距離，在更廣闊的天地裡，孩子們才能體會到父母更多的愛，才能更加茁壯、幸福的成長。
以色列的教育家說：愛的距離是一門藝術。因為愛的距離有一種只可意會、不可言傳的境界。愛的距離是沒有辦法量化的。
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如何避免過度撫養呢？
除了避免包辦代勞之外，這裡還有幾個建議，希望能給大家以啟發。
（1）給孩子一定的時間，讓他自己去安排。
如果小一點的孩子一個人在那發呆，我們可以做到閉上嘴，靜靜的看著他發呆，就很不錯了。我們要忍住別去碰碰他或者問問他：寶貝，你在想什麼呢？孩子發呆的時間是很寶貴的，這是他在思考，這也是屬於他的獨立時間。
如果大一點的孩子，就可以真的給他一定的自由時間。比如昨晚家庭作業的時間，你可以自主安排。我見過很多家長，孩子七八點寫完作業時，真的會讓孩子玩一玩。可是，如果孩子五點就把作業寫完了，有的家長也許就會安排其他的學習任務了。那麼，這對孩子來說，就是一種干涉，一種過度控制。
當然，如果你和孩子約定好的，每天除了家庭作業之外，還需要完成什麼才可以去玩。這沒問題。最讓孩子惱火或不快的就是，他為了多一些時間玩，早早的寫完了作業，卻又被你拉到學習桌旁做臨時加出來的內容。這不但是過度控制，而且還會讓孩子失去“努力提高寫作業效率”這件事的動力！
（2）給孩子一個獨立的空間。
當孩子生氣的時候，會自己到臥室坐一會，或者在某個他喜歡的特定的空間呆一會。如果孩子不是用這種方式吸引你的注意，讓你過去安撫他的話，那麼他這種獨處，我們是要給予尊重的。
而且，可以給孩子提供一個屬於他的空間，或者在某個時段內屬於他的空間。他可以盡情的在那裡玩耍、大笑或發洩不滿。
我的兩個孩子有時在玩的時候，會關起房門，兩個人站在床上，一人手裡拿著一個枕頭或者毛絨玩具，開始玩打架遊戲或枕頭大戰！每到這時，我都刻意不進去，既不送水又不送吃的，給他們獨立的空間，讓他們隨心所欲的釋放。每次兩個人都是意猶未盡加滿頭大汗，開心的不得了！
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（3）培養孩子自我服務及服務他人
孩子小的時候，培養孩子的自我服務意識。如自己吃飯、穿衣、大小便、洗手、洗腳等。
當孩子慢慢變大，就可以培養孩子服務他人的意識。家務，是一定要讓孩子參與的。在我家，妹妹收拾餐桌和掃地，哥哥端菜端飯。如果我帶著孩子們出去吃飯，那麼叫服務員、點菜、拿消毒碗筷都是兩個孩子做的事情。我一進餐廳，就負責坐在那裡等著吃飯。
（4）家長要學會自我減負
中國有句老話：兒孫自有兒孫福！
無論孩子是成功了還是失敗了，成績上升了還是下降了，我們都不應該比孩子們的情緒更強烈！如果我們情緒比孩子還要強烈，就要反思一下，我們是否過度撫養、太過緊張或焦慮了！
畢竟，每個人的人生都是自己在走。孩子們有孩子們的人生，我們也有我們的人生。
我們與孩子的人生會交織，但不應糾纏不清。我常說：如果家長對孩子的學習比孩子更著急更焦慮，那麼孩子的狀態可能反而會越來越糟糕！
只有家長和孩子都明白，學習就是孩子的事情，我們可以引導，可以支持，可以鼓勵，但不能代勞，不能比孩子還焦慮還用心！
因為你的焦慮和用心，一定會落實到對孩子的控制上！
所以，我們要學會自我減負！讓自己更淡定一些，更接納一些。
自我減負不意味著對孩子不管不問，而是教育孩子自己能做的事自己做，自己該做的事主動做，不會做的事學著做！
把孩子當成一個獨立的個體，一個獨立於我們存在的一個平等的人來培養，才不會在當下全民焦慮的環境中，迷失了自己，迷失了方向！
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