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她出軌了，不過很快認清對方不過是抱著玩一玩的心態，她想回頭，向老公坦白了一切，併為此深深自責：我太不爭氣了、我的人生有了汙點、我覺得自己噁心、我這樣的人就不應該活在這個世界上，我罪大惡極……
老公和她有很深的感情，依然想和她一起生活。她也自知自己做錯，一直以一種贖罪的心態去面對老公。
但是，她很快就發現，老公的情緒起伏很大，好起來的時候，他們很好，似乎一切不愉快的想忘記的都沒有發生過，但是不好的時候，老公就會用各種話羞辱她，比如：“你這種女人還活著幹嘛？我要是你早一頭撞死！”比如：“你這種女人根本就不配做母親，你將來怎麼面對孩子？！”這讓她痛苦不堪，她說：“他總是這樣反反覆覆，我不知道該怎麼辦，是要我死嗎？也許只有我死了他才能真正原諒我……”
婚姻遭遇出軌，出軌的一方很快醒悟，想回頭，沒有出軌的一方也對ta有很深的感情，不想離婚，兩個人達成共識，願意將那不堪回首的一頁翻過去，重新握緊彼此的手，一起生活下去。但就是這個時候，問題來了，那就是，沒有出軌的那一方，發現自己根本就沒法做到 “將那不堪回首的一頁翻過去”，那一頁，像一根紮在身上不知道哪個地方的刺，因為不知道紮在哪裡，所以拔不出來，可是它時不時又疼一下，讓你知道它在，真是要讓人發瘋啊！而出軌的那一方，看見對方這麼痛苦，內心更是充滿了罪惡感，於是，就不停地加重對自我的懲罰，近乎自虐式的懺悔，以期讓對方心裡好受一點兒，可惜，事與願違，往往出現的情況是：你越是懺悔，對方越是抓狂，越是不能從痛苦、屈辱中解脫，最後，兩個人都掉在一個無底的深淵裡，誰也沒有力量拉誰一把，兩個人就這麼撕扯著抱成團一塊往下掉……
見過很多夫妻，就因為一方有過出軌行為，雖然沒有離婚，但一輩子都過不好了。
其實大部分出軌行為都是婚姻中的問題積累到一定程度的爆發，出軌是錯，但絕對不是罪，誰的一生不會犯錯？知錯，認錯，並且拿出行動去改正，就可以。所以，婚姻遭遇出軌，出軌的一方在向未出軌的一方坦白時，最好的態度是不卑不亢：“我做錯了，對不起，能夠體會到你為此承受的痛苦，對不起，我不會再讓這樣的事情發生在我們的婚姻中，我會用實際行動向你證明，讓你放心的。”這番話，只需要說一次，一次就好，之後，就用實際行動說話吧。
而現實中，更多的出軌者，因為急於想挽救婚姻，急於想讓沒有出軌的那一方原諒自己，所以，他們總以一種“我有罪”的態度，輕則抽自己的耳光，重則下跪，而且，幾乎將那套“認罪”的說辭，像唸經一樣，一天要念上好幾遍。但效果卻不好。
這是為什麼呢？我們來分析一下這兩種不同的態度——
前者，誠懇、有力，承認自己犯了錯，將自己的行為納入“錯”的範圍之內，並不是在為自己開脫，事實上，這也有助於未出軌的一方，能夠從怨恨、無助、絕望的情緒當中解脫，ta會想：是的，ta犯了錯，誰不會犯錯，只要ta知錯就改，這事兒就過去了。而且認錯的話只說一遍，事實上好過一天說好多遍，因為你每說一遍，都在提醒對方你曾經的背叛，不利於ta從你出軌帶來的傷害中解脫。
後者，將自己定義為罪人，下跪、求饒，如此激烈的反應，會讓對方愈發感覺到出軌行為是嚴重的，ta更加覺得自己受到了很深的傷害，更加委屈、怨恨、自憐，難以自拔，這種情形有點類似於一個小孩子摔跤了，如果你很平靜地說：“沒事兒，爬起來。”ta也就爬起來了，如果你說：“天哪，你摔啦？一定很疼吧？哎呦，心疼死我了。”ta就會感覺摔跤這事兒太可怕了，會繼續倒在地上大哭；另一方面，當你將自己定義為罪人，對方也就要相應地將自己定義為“審判者”、“懲罰者”的角色，ta也就必須作出審判、懲罰，否則，ta會覺得自己“太沒用了”、“太慫了”、“太不是個男人了”或者“太好糊弄了”，“太好被欺負了”……而這種感覺，才是真正讓ta情緒反覆的根源，ta一想到這個，就要發作一通，以證明自己“像個男人”或者“我可沒那麼好糊弄”。
很有意思的是，一位遭遇妻子出軌的男人對我說：“我看見電視裡，人家男人遇到我這種事情，要麼殺人要麼自殺，而我，就這麼和平地讓這事兒過去了，是不是太沒種了？人家會不會笑話我？”由此可見，其實，婚姻中，未出軌的一方對出軌一方的態度，最終是不是能夠原諒，坦然開始新生活，會受到出軌者本身對待自己出軌行為的態度的影響，也會受到外界的影響。
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