打開今天的朋友圈和QQ空間，清一色的對過去的總結，和新一年立的flag，可能真的是很快吧，對於00後來說，今年終於告別了苦逼的高中生活，度過了人生中最長的一個暑假，進入了大學校園，一切順理成章，一切來的那麼突然，又那麼自然，終於可以脫掉土鱉的校服，穿上花花綠綠的好看的衣服，打耳洞，化妝，我們好像終於向過去告別，開始嶄新的生活，至少對我來講是這樣。
按照套路，我也該寫寫2018的大事記。
在大年三十的時候，我不是第一次，卻也是很深得感受到，所有的背叛，是一種什麼樣的感覺，親人？朋友？所有的人，轉身，舉起長矛，對著你的時候，你無處可躲，因為我根本沒有防備啊。那是一種渾身酥麻的感覺，不是《狗十三》中那種天真與任性成人世界的規則毀掉的感覺，而是一種由內而外的顫粟，一種無法反抗的無力感，一種從此以後去他媽的理解，去他媽的討好的崩潰與嘶啞。我拼命地想去逃離，想要離開，我要離開那個黑暗的囚籠，離開那座城市。
幾天之後，《歌手》裡張韶涵唱《情人流浪記》，一邊聽我一邊不自覺地流淚，歌詞是這樣的：
我的爸爸媽媽叫我去流浪
一邊走我一邊掉眼淚
怎樣才能夠看穿面具裡的謊話
別讓我的真心散得像沙
如果有一天我變得更復雜
還能不能唱出歌聲裡的那幅畫
轉眼間又開學了，我不喜歡那個環境，在那裡，大家都以不努力而自豪，我被孤立、排擠讓我深深地懷疑自己，我真的值得去被好好對待嗎？我試過去討好，去讓自己融入，我曾經真的有過一個天真的想法：別人給你的建議一定要聽，因為他們都是“為你好”啊，別人對你有意見，一定是因為你不夠好。
然而討好了半天，我卻得不到任何好的回應，還好，沒有那種由內而外的顫粟，不過回想起那種壓抑，落寞，自我懷疑，自我否定，不停地被挖坑，不停地被冷落，還好，我沒有反社會，我還相信明天會更好，不然我都不知道我是怎麼撐下來的。
不過高三也讓我懂了很多雞湯，比如有些路只能一個人走啊，不是所有的人都是好人啊，等等。
熱鬧是他們的，我什麼都沒有
現實就是這樣，在扇過你一巴掌之後，趁你還沒有恢復元氣的時候，再給你重重一拳。
當然了，高考的重要性就在於，對大部分人來說，它只有一次，這種已經非常公平的制度，讓我有了跳板往上走，讓我能夠回過頭來告訴所有人，我的努力是值得的。
可惜沒人在意
沒關係，我自己誇獎自己就已經很開心了，真的。
一切都結束了
其實我最近也想過高中的很多事情，我喜歡中午喝的那杯咖啡，我想起烤肉拌飯，想起那些曾讓我既激動又難過的身影，想起每次考試的揪心，想起那種沒能夠閃閃發光的落寞，想起窗明几淨的教室、過道，想起和偷地雷一樣拿外賣的經歷，想起讓我曾笑的無比開心的人和事，想起自己的痛苦與掙扎，想起在夏天，沒有空調的教室是多麼折磨人，想起聰明的郝毅，想起我吵吵鬧鬧的小組，想起風格各異的老師和我的吐槽，想起我上課手剝百香果，想起我什麼都不會呢，高考就來了。
我當時心態很好，因為我知道，未來的日子會更不好過，我也知道自己幾斤幾兩，能考上什麼樣的學校，睡得又香又甜，我還能想起那種感覺：是檸檬味的沐浴露的味道，是雀巢咖啡和速溶咖啡混合的味道，是永和豆漿紅燒帶魚飯的味道，是我那洗到發黃的白T恤散發出來的味道。那時還是夏天，傍晚只會有一種釋然的感覺，知了也還在叫喚，我需要維生素C來緩解我的感冒，我需要一點點的咖啡讓自己保持亢奮，我不愛出汗，答題的時候也只有握筆的那隻手除了些汗，就這樣，都過來了。
不管你甘心還是不甘心，時間，就這樣過來了，當然，對我來說，很開心。
我從6.8晚上就開始做起了生意，在歌廳就給下面的學弟學妹狂發語音，把自己的教輔都賣了，一共886元，我還挺滿意的，但是不能比，有的人在假期去給人補課，一節幾百的那種，學費、住宿費分分鐘都賺到了，然而珺珺只能貓在一個角落裡，坐著，100個電話，50塊錢，吃土的生活。
我羨慕那些朋友圈那些有車本的人，也羨慕那些去旅遊的人，羨慕那些和三五好友吃吃喝喝的人，我好像是從那時候開始關閉朋友圈和QQ空間的，偶爾無聊看一眼而已，每次看完我都會嫌棄自己，嫌棄自己的生活，我好討厭自己，討厭自己，討厭自己。
總有人能在舞臺上閃閃發光
3個月的暑假，既是煎熬，也是開始，因為我知道，希望就在前方，離開這裡，離開這裡，離開這裡，是我當時腦海中唯一的聲音。
因為，我理想中的生活，不是這樣的啊。
當然，在這個暑假，我又有了一次顫粟，成人的世界，如此黑暗，可怖，然而我掀開的，僅僅是冰山一角。
還能有多黑？
不管我敢不敢想，敢不敢去嘗試，我早晚也會進入到那個世界，逃不開的。
9月，天津已經冷了，然而下飛機的時候，我感受到了來自南方的悶熱的問候，報到，軍訓，放假，上課等等，一氣呵成，第一次，被逼無奈的情況下還要自己主動去做那麼多事，沒有任何的標準答案，沒有任何人告訴你該怎麼走，我一下子慌了神，不適應，不習慣是有的，我也預料到過種種情況，不過當壓力集中到一起的時候，我也不太能扛得住，於是有了下面這篇：
裡面表達了極多的負面情緒與不適感，其實也是我太矯情，將生活高度理想化後，卻接受不了打擊。
直到那個時候，我還是一種觀念：這個世界上是沒有好人的，沒有人會對我好的，我，不配。
人間不值得
但是我一樣靠著自己的堅強撐過了那個像夏天的秋天，來到了這個像春天的冬天。
雖然經歷了不少的挫折與失敗，但我依靠著強大的自我修復能力，一次次走了過來，一次次，沒有自己把自己嚇倒，沒關係，我知道自己是菜雞，但總會好起來的。
面對和接受現實的殘酷是很重要的一課
下面是很多人問過我的問題，我統一回答一下：
1.為什麼你好像特別不在意別人的看法，你難道不覺得這樣會讓別人覺得冒犯嗎？
說實話，我到現在還是會經常在意別人的看法，因為別人對我的評價而耿耿於懷，但是我很少會做出改變了，你對我不滿意是你的事，為你改變能給我帶來財富嗎？能帶來地位嗎？能讓我科科滿績嗎？能讓我拿到國獎，順利保研，順利進入500強嗎？
不能
那我為你改變才是賤得慌，我可以對你很尊重，也可以對你很好，但是對不起，比起那個在你眼中殘破不堪的我，我更喜歡不完美但是真實的我自己。至於冒犯，也是你自己的感覺而已，或者有時候我就是不爽，怎麼著？你能吃了我麼？
2.你太有個性，不怕吃虧嗎？為什麼你那麼喜歡錶現自己？
不怕，說得好像沒有個性就不會吃虧一樣，該吃的虧，該受的罪，一點也不會少，這就是這個世界的現實之處，我也可以很雞湯地說：成長是為了保護你的稜角不被磨平的，而不是讓你自己主動去變得油膩、虛偽。
況且我也沒覺得自己多有個性，我只是有自己的想法，有自己的規劃而已，如果說做我想在做的事情叫做個性的話，那我就是很有個性。
至於表現自己，我不是什麼寶藏男孩，我也不相信埋在土裡的金子早晚會發光，況且我還不是金子，有些機會，你不去爭取，被人拿走了，還在那教導其他人不要那麼功利，什麼心態？
我很功利，也很世俗，我沒那麼高尚的情懷，我就是想找個好工作，有錢，有地位，因為我想在其它的方面做到不被世俗的看法和規範所束縛，所以我必須要追求世俗眼裡的成功。
3.為什麼你這麼喜歡在頭條寫這些平常人只敢在日記裡寫的東西？你不怕自己的情感被人利用嗎？
其實我一開始也很猶豫，但是後來我發現，只有我真的敢去把這些東西一條條地捋清楚，敢於給世人看的時候，我才真的能夠去好好面對，因為吐槽完了，喪完了，也就好的差不多了，一遍遍去說，一遍遍去想，到最後才能釋然，才能放下。
我也不怕自己的情感被別人操縱，我最喜歡自己的一點，也是很多人喜歡我的一點，就是真實，真實不一定好，也不一定壞，我想讓別人幫忙，我得先表達出來我的慾望吧，我得先讓別人知道吧，我可沒那麼矯情，猶抱琵琶半遮面的，故意吸引眼光。我就是喜歡被關注，我承認。
廈門大學，我喜歡這個地方，在這裡我遇到了很多人，讓我相信，我的選擇是對的，我也明白了很多問題的答案，比如愛情不是我苦逼人生的唯一解藥，比如沒有強社交也能活得很好。我也遇上了很多讓我感動的人，也遇上了很多好氣又好笑的人，也有了更為長遠的發展目標，我每時每刻都在刷新自己的思考。真的感謝你們，是你們告訴我，我，值得，我可以嘗試著去相信別人，嘗試著不再武裝自己，我可以放肆地笑，我可以盡情地玩。
我，離開了那個傷心的地方，來到了一個新的地方，我很開心，也很感動。
2019，我想被這個世界溫柔以待
你，願意給我這個機會嗎？
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