週六的時候，太太和Enzo出門活動，我一個人在家，有很多的時間可以看書，也可以思考，也可以發呆，這是我喜歡的時刻。當然，我也喜歡和太太、Enzo在一起的時光，只是有的時候人需要一些獨處的時間，用來思考，用來看看自己的生活。人多的時候自然是忙碌的，因為要扮演丈夫、父親、員工……的角色，一個人的時候才是自己，所以也更能夠看見自己。
讀完當日的《聖經》經文，我開始看我最喜歡的一本書《失而復得的日記》，這是我第三次讀這本書，每一次讀，自己的心靈都會發生特別多的更新，這本書像是有生命一樣，彷彿是宋尚傑博士和我對話，一個忠心於神的僕人。他在世界裡算是成功的，學習好，文憑好，聰明，只是他丟掉了世界，為了福音而活，為了人們的靈魂而活。這本書我會捨不得讀下去，害怕很快讀完。但是一讀就停不下來，每讀到深刻的句子我就用筆畫下來，然後反覆思考。我想等我這一遍讀完的時候，我可以摘抄一些讀書記錄下來分享給大家。
週六的下午坐在電腦前，想著寫些什麼東西，但是卻什麼也寫不出來。我心裡有個聲音讓我去思考我裡面的問題，我感受到我裡面有一個地方需要被看見。我和上帝禱告，願上帝幫助我看到我那一塊被隱藏的地方。所以我沒有辦法寫字，電腦打開又關上，又打開，心靈裡還是不能寫出東西來。我反思我想要寫東西的動機，其中有一部分原因是希望得到人的誇讚，當然這並非不好，只是以往我假裝不是。我和上帝承認，我是希望通過寫東西讓人們更喜歡我，我知道這樣的動機不對，所以我現在寫不出什麼。我也不想硬著頭皮去寫些我自己都不喜歡的文字。
好吧，繼續讀經和禱告。過來一會，累了就去睡覺，睡醒的時候腦海裡出現了一個“貪”字。我知道這是上帝要和我說的，他說我太貪心，我一點都不否認，並且覺得這個字說的就是我，很確切，很到位。這些日子裡我總覺得心裡空嘮嘮的，剛來上海時衣食住行都很困難，但那個時候我很依靠上帝，心靈裡反倒有盼望和平安，這些年月我自己的力量漸長，反而轉為依靠自己，而非全心依靠上帝了，這是我們為什麼越富足越感到空虛焦慮的原因了，因為我開始依靠我自己我就會焦慮和不安。
我也承認我自己很貪心，而且是我自己的富足把自己的貪心養大的，我發現我擁有的越多，我越是想要更多，而非越感謝上帝，這是我的問題。對名利的貪心，這是顯而易見的，我一點不否認，所以我願意悔改，求上帝赦免我的貪，我願意迴轉來單單依靠上帝而活。
這兩天的另外一個看見是，我總是想要上帝告訴我一生的計劃，我想要看到未來。我想要未來在自己的掌控下，這也是一種貪心。因為我們不願意把明天交給上帝，而是想要自己來抓住。我想到亞伯拉罕他出迦勒底的吾耳時並不知道要去哪裡？但是他跟著上帝走。我也想到以諾與神同行。而我想要馬上知道自己的未來的一個動機是，我不想與神同行，我想自己走。而對我來說最重要的就是每天的與神同行，未來是怎麼樣的，結果如何這些很重要，但是我自己與神同行的關係更重要，
因為沒有了和上帝的關係，我再多的富足都是缺乏，再多的成功也是失敗。表面上看來我是個謙卑且沒有慾望的人，但心裡最深的地方我總想著事業做大，教會的服侍做大，別人認可我，別人認識我，得到名和利，還有享受，這是我以往不敢和上帝認的罪，也是我內心不平安的一個角落，我總是把這個角落隱藏起來，所以我的心裡總是有空虛。
貪心，也會毀掉我的生活，因為我總是覺得自己不夠，覺得金錢不夠，覺得享樂不夠，覺得榮耀不夠，覺得舒服不夠。但是當人極度的追求這些時，人就會失去自我，毀掉眼前原本值得感恩的生活。如同我聽到過的一句話“當人追求快樂的時候，就得不到快樂”。
上帝只給我一天的力量，明天的力量我仍然需要向他支取，所以我沒有一天是不需要上帝的。而我自己常常是希望用這一天的力量來做一生的事情，這是難的，也是愚昧的。對我而言，最重要的就是與上帝同行，而不是堆積自己的財富和享樂，因為那要得著生命的將要失喪生命，要自己做主的就會失去自己。
我時刻要提醒我自己，不要太貪心，不要太貪快，而要反省我自己是否與上帝同行，我所做的是否遵行了上帝的旨意。若我不再與上帝同行，那麼我一定不會快樂和滿足。得救的路只有一條，而滅亡的路卻有千千萬萬條，有人貪財，有人貪色，有人貪名，有人貪圖舒服，有人貪財宗教的榮譽……所以我們要特別小心，我們的心如何，我們就如何，求上帝光照我們，看看我們裡面有沒有什麼隱藏的罪和偶像，求上帝潔淨我們，使我們得著安息。
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