周六的时候，太太和Enzo出门活动，我一个人在家，有很多的时间可以看书，也可以思考，也可以发呆，这是我喜欢的时刻。当然，我也喜欢和太太、Enzo在一起的时光，只是有的时候人需要一些独处的时间，用来思考，用来看看自己的生活。人多的时候自然是忙碌的，因为要扮演丈夫、父亲、员工……的角色，一个人的时候才是自己，所以也更能够看见自己。
读完当日的《圣经》经文，我开始看我最喜欢的一本书《失而复得的日记》，这是我第三次读这本书，每一次读，自己的心灵都会发生特别多的更新，这本书像是有生命一样，仿佛是宋尚杰博士和我对话，一个忠心于神的仆人。他在世界里算是成功的，学习好，文凭好，聪明，只是他丢掉了世界，为了福音而活，为了人们的灵魂而活。这本书我会舍不得读下去，害怕很快读完。但是一读就停不下来，每读到深刻的句子我就用笔画下来，然后反复思考。我想等我这一遍读完的时候，我可以摘抄一些读书记录下来分享给大家。
周六的下午坐在电脑前，想着写些什么东西，但是却什么也写不出来。我心里有个声音让我去思考我里面的问题，我感受到我里面有一个地方需要被看见。我和上帝祷告，愿上帝帮助我看到我那一块被隐藏的地方。所以我没有办法写字，电脑打开又关上，又打开，心灵里还是不能写出东西来。我反思我想要写东西的动机，其中有一部分原因是希望得到人的夸赞，当然这并非不好，只是以往我假装不是。我和上帝承认，我是希望通过写东西让人们更喜欢我，我知道这样的动机不对，所以我现在写不出什么。我也不想硬着头皮去写些我自己都不喜欢的文字。
好吧，继续读经和祷告。过来一会，累了就去睡觉，睡醒的时候脑海里出现了一个“贪”字。我知道这是上帝要和我说的，他说我太贪心，我一点都不否认，并且觉得这个字说的就是我，很确切，很到位。这些日子里我总觉得心里空唠唠的，刚来上海时衣食住行都很困难，但那个时候我很依靠上帝，心灵里反倒有盼望和平安，这些年月我自己的力量渐长，反而转为依靠自己，而非全心依靠上帝了，这是我们为什么越富足越感到空虚焦虑的原因了，因为我开始依靠我自己我就会焦虑和不安。
我也承认我自己很贪心，而且是我自己的富足把自己的贪心养大的，我发现我拥有的越多，我越是想要更多，而非越感谢上帝，这是我的问题。对名利的贪心，这是显而易见的，我一点不否认，所以我愿意悔改，求上帝赦免我的贪，我愿意回转来单单依靠上帝而活。
这两天的另外一个看见是，我总是想要上帝告诉我一生的计划，我想要看到未来。我想要未来在自己的掌控下，这也是一种贪心。因为我们不愿意把明天交给上帝，而是想要自己来抓住。我想到亚伯拉罕他出迦勒底的吾耳时并不知道要去哪里？但是他跟着上帝走。我也想到以诺与神同行。而我想要马上知道自己的未来的一个动机是，我不想与神同行，我想自己走。而对我来说最重要的就是每天的与神同行，未来是怎么样的，结果如何这些很重要，但是我自己与神同行的关系更重要，
因为没有了和上帝的关系，我再多的富足都是缺乏，再多的成功也是失败。表面上看来我是个谦卑且没有欲望的人，但心里最深的地方我总想着事业做大，教会的服侍做大，别人认可我，别人认识我，得到名和利，还有享受，这是我以往不敢和上帝认的罪，也是我内心不平安的一个角落，我总是把这个角落隐藏起来，所以我的心里总是有空虚。
贪心，也会毁掉我的生活，因为我总是觉得自己不够，觉得金钱不够，觉得享乐不够，觉得荣耀不够，觉得舒服不够。但是当人极度的追求这些时，人就会失去自我，毁掉眼前原本值得感恩的生活。如同我听到过的一句话“当人追求快乐的时候，就得不到快乐”。
上帝只给我一天的力量，明天的力量我仍然需要向他支取，所以我没有一天是不需要上帝的。而我自己常常是希望用这一天的力量来做一生的事情，这是难的，也是愚昧的。对我而言，最重要的就是与上帝同行，而不是堆积自己的财富和享乐，因为那要得着生命的将要失丧生命，要自己做主的就会失去自己。
我时刻要提醒我自己，不要太贪心，不要太贪快，而要反省我自己是否与上帝同行，我所做的是否遵行了上帝的旨意。若我不再与上帝同行，那么我一定不会快乐和满足。得救的路只有一条，而灭亡的路却有千千万万条，有人贪财，有人贪色，有人贪名，有人贪图舒服，有人贪财宗教的荣誉……所以我们要特别小心，我们的心如何，我们就如何，求上帝光照我们，看看我们里面有没有什么隐藏的罪和偶像，求上帝洁净我们，使我们得着安息。
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