我們的人生被父母影響
因為『吃飯的時候批評孩子』的問題，範兒姐跟老公吵了起來，情緒上來後，我摔了一個碗，來宣洩對老公的不滿和憤怒。
「啪」的一聲，老公和孩子都驚呆了，我看著支離破碎的碗，一下子難過的無法自處。
記憶瞬間回到自己的小時候，我爸也是吃著飯把碗、盆子，使勁地摔在地上，表達內心的憤怒。
這一刻的我，就像我爸爸！模式複製了，儘管我知道應該控制情緒，可在那失控的一瞬間，我的身體選擇了最簡單的方式：模仿父母！
你是不是也像你媽媽訓你那樣，訓自己的孩子？你是不是也像你爸迷戀香菸那樣，迷戀遊戲？你是不是也像你媽媽那樣，對每個人都和善，除了自己？你是不是也像你爸爸那樣，對朋友兩肋插刀，卻忽略了家人？ 夜深人靜，當我開始反思的時候，我不得不承認，當我走入婚姻，儘管我知道爸爸摔盤子摔碗不對，爸爸打媽媽不對，可我仍在情緒爆發的時候複製了這些行為。
以前不理解也不認同原生家庭，可這一刻我體會到原生家庭對我的影響，有希望的是：我有了覺察，我想改變！
我們終將活成自己母親的樣子
高圓圓回憶母親的音頻刷爆了朋友圈，範兒姐也聽了，心堵得難受。
曾經，我們總是以為我們走出農村，讀過更多的書，懂更多的道理。那些我們曾經認為的父母做得不好的地方，我們在自己的生活裡會過得更好。
所以從小，我們就看不慣父母的種種行為，並堅定地相信：我們一定會活成跟父母不一樣的人。
她賢惠、端莊；我偏要叛逆、不守規則；她總是為家庭忙碌，而忽略了自己；我偏要自由自在、無拘無束；
高圓圓在回憶中說：
很多年裡，我以為我跟她截然不同。
她是一個害羞、膽怯的人，很少很少出門，有點奇怪。
在我出生之後，她幾乎就不再出門，大概只有在姥姥還在世的時候，她一年會出門兩次，帶我去姥姥家。
其實我們都生活在同一個城市，每一次也只是吃個午飯，睡個午覺就回來了。
她很不喜歡和人接觸，只有家裡來很熟的客人，她才出來。
小時候的我，一直都覺得媽媽似乎有點與眾不同，我不想變得像媽媽那樣害羞，直到有一天，我發現自己身上有了母親的影子。
比如，我很害怕社交，所以每次不管是拍戲還是聚會，我都很害怕，我不想跟任何人說話，也不知道該說些什麼。
記得最尷尬的一次就是在香港參加一個電影節。我站在那不知道該說什麼，也不知道該做什麼，只想找一個角落裡躲起來，但角落裡也都是人。
最後我找到中庭的一棵樹，我面對著樹站了整整一晚。我心想，只要樹不開口，今天晚上就不會有人跟我說話了。
怎麼去和人打交道，這件事情媽媽從來沒有教過我。相同的我也變得跟她一樣害羞、膽怯、不愛說話。
聽著高圓圓的自述，範兒姐感受到了原生家庭給她帶來的影響，她努力地想不像母親那樣膽小，反而越來越像她了！
母親就是我們的仙女教母，有些事沒說，可我們依然在潛意識裡學的有模有樣，絲毫不差，所以這世上的每個女人都或多或少地活成了自己母親的樣子。
當然沒有好壞的評價，因為好的我們也學了，壞的我們也學了，只是我們長大了，有力量了就可以發揚好的，約束壞的，讓自己變得更好！
我不想孩子活成我暴怒的樣子
為什麼我們會越來越像父母？
英國「國民心理學家」奧利弗·詹姆斯在《天生非此》一書說的比較清楚。
父母主要通過三種行為機制——言傳、身教和身份認同來影響後代。
值得說的是，後天培養的模式是讓我們和父母或祖父母相似的真正原因。
【言傳】
父母會用直接或間接的方式教育子女什麼是「正確」的言行方式。
最開始，父母牽著我們的手教我們走路；
到了我們聽得懂的年紀，父母就會教導我們什麼時間睡覺是正確的；
我們自己會用筷子的時候，父母就會教我們不吃蔬菜是不正確的；
告訴我們別人給禮物要說謝謝，弄疼了別人要說對不起；
……
隨著孩子漸漸長大，父母會對他們認為好的言行大加鼓勵，而對其他言行大加抵制。
孩子們學會如何取悅父母，如何避免令父母失望，並學會對父母的話全然照辦。
孩子們性格的養成，不論積極還是消極的一面，都會受到父母教育的直接影響，包括良好的日常習慣、組織性思維方式、心態，以及那些不良的習慣和態度。
一個滿口髒話的孩子，必定有一個滿口髒話的父親或母親，就是這麼回事！
【身教】
不同於父母的主動教導，孩子很小的時候起就開始認真學習父母的行為，並對其進行一絲不苟的模仿。
隨著孩子漸漸長大，他們會不斷模仿父母生活的小細節，不論在行為上還是在語言上。
他們也會模仿父母的一些較為重要的行為模式，例如要強、懶散，處理問題的方式以及消極情緒。
曾經網上有一個非常可愛的視頻：一個3歲大的小女孩一邊走路一邊給外婆打電話：喂，外婆，你的女兒又在家裡發脾氣，你快打電話說說她。
這種身教式的習慣在我們的家族中通常世代相傳。
很多父母從小就教育小孩不要說謊，然而有時孩子在家接個電話，恰好此刻父母不想與這個人交談時，就會示意孩子自己不在。
通過觀察我們的行為，孩子們明白凡事總有例外，規則也可以被打破。
父母雙方的觀點產生分歧時，孩子近距離觀察父母的個人風格、性格特徵及行為模式，會以如何做能夠吸引父母注意和關愛為標準，對這些不同示範進行篩選並做出最終選擇。
【身份認同】
身份認同就是孩子通過代入父母的角色來體驗他們的某些方面。
孩子將父母的言行代入自身，並將其當作自己本身的一面。
身份認同產生的根源是愛意或恐懼。如果出自對父母的愛意，孩子會通過模仿父母來取悅他們，或者避免不同給他們帶來的不快。
中國乒乓球歷史上第一位「大滿貫得主」劉國粱，大家都不陌生，他8歲的女兒劉宇婕在美國高爾夫錦標賽上，拿到冠軍。
在頒獎典禮上，劉宇婕全程發表英文獲獎感言，坦言自己的夢想，就是超越世界冠軍的爸爸！
這就是一種身份認同，因為愛，所以要變成和父母一樣的人，甚至超越他。所以才會有「虎父無犬子」的說法。
當然，子女對父母的身份認同不僅僅包括那些陽光的，積極的方面，還有那些消極的，陰暗的方面，這一切都將成為子女自身的一部分，從而影響子女的一生。
所以，你想孩子成為怎樣的人，首先你自己得覺察並做出榜樣。
走出原生家庭，迎接覺醒的未來
高曉松在《奇葩大會》上說的：在長達20多年的一段人生裡，我都沒有發現，自己討厭別人干預自己、愛較勁，都和原生家庭有關。直到40歲之後，我才真正走出來。
完美的原生家庭不存在，再好的父母，也會有其認知和能力上的侷限，社會環境的更替總有父母們想不到的點。
最最重要的是，這一生我們無法通過投胎選擇父母，所以如果我們能帶著尊重，去覺察原生家庭中的哪一部分對我們有幫助，哪一部分阻礙了我們成長和快樂。那我們就有力量可以在自己的人生中，透過學習走出來，給自己的孩子做榜樣。
範兒姐很喜歡張韶涵，不僅僅是那首《隱形的翅膀》伴隨了我的大學時代，也因為儘管她深受母親的傷害，但仍沒有放棄自己。
對張韶涵而言，原生家庭的傷害就像是一場噩夢，而穿越痛苦後的成長，就如同夢醒後的花園，一樣美好。
範兒姐喜歡的一本書《衣櫥裡的女孩》，作者弗朗絲講述了她自己的童年親身經歷的事情。
弗朗絲的童年，承受著世界最大的惡意，每晚被狠毒的繼母鎖在衣櫥裡，抹布為被。她被繁重家務所累，6歲被祖父奪走貞操，被繼母毒打到耳膜穿孔，16歲被趕出家門，無家可歸。
她雖然忘不掉毆打和屈辱，但心中充斥的，從來不是恨意和自暴自棄。
時隔多年，她依然記得在蝸居的暗無天日的衣櫥裡，她用粗布拖把做成洋娃娃，口中唸叨：「等我長大了，一定盡我所能，給我的孩子一切我不曾得到的善待。」
她後來生了三個女兒，還收養了十幾個孩子，包括殘疾兒，擁有了滿滿的愛和溫暖新生。
弗朗絲在自序裡說：童年時沒有收割幸福，並不意味著我們沒有播種幸福的能力。
多麼有力量的話，每個人都知道走出來得多難呀！但我們依然可以穿越痛苦，跟往事和解，放下心中的負重，帶著希望和感恩的心繼續上路。
還有一本東野圭吾的《時生》中，也有這樣的表達：「誰都想生在好人家，可無法選擇父母發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。」
很多時候我們越來越像我們父母的樣子，背後就是一直無法擺脫的原生家庭，包括父母以及父母的父母。所以帶著覺察我們要去做一些事情：
1.對原生家庭進行認真反思，勇於承認家庭的消極影響，但不要把它當成致命的缺點，它只是成長過程中的一種經歷、一種感受，同意並接受它就是這樣的；
2.用心體會這些感受，比如自卑感、孤獨感、暴力傾向等等，嘗試給它們下定義，弄清楚這些感受的具體來源，並與其和解；
3.認清自己的真正需求，想明白過去在原生家庭中缺的是什麼，然後努力去獲得和保護這些需求；
4.學會善待自己，照顧自己，和更多的人建立聯繫，向可靠的朋友或心理諮詢師敞開心胸，接受他們的關心和幫助。在良好的社會互動中，慢慢治癒自己的心靈。
當我們懂得接納原生家庭的不完美，也就懂得了接納自己的不完美；
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