1.警察：這就是你同學聚會把你同學打暈的理由
相傳在遠古的時候，男原始人和女原始人每相隔一段時間就相聚在一起，如果一個男原始人看中某個女原始人時，就會用木棍把她打昏，然後背到他住的石洞裡，這就是最早的“入洞房”。所以結婚的“婚“字就是一個女的被打昏了。
2.活到今天全靠機智
女朋友讓我給她拍照，我拿著手機很久也沒拍好。她有些不悅，“你幹啥呢？”我無奈地搖著頭說：“我想找一個好看的角度。”“我好看的角度那麼難找嗎！！”“不，每一個角度都很好看，從這裡選一個取捨太難了！”
3.臭不要臉的，你老婆還在呢！
一進家就看到媳婦在床上躺著吃香蕉，而浴室裡傳來了嘩的流水聲。我緊張的問：誰在洗澡！媳婦眯著眼睛說：隔壁老王家的熱水器壞了來咱家洗個澡！我大怒：好你個不要臉的我不在家你竟幹出這樣的事！說完一腳踹開浴室門，裡面一聲驚叫！老王的媳婦捂著臉罵道：臭不要臉的，你老婆還在呢！
4.麻痺的頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的
放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痺的頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的，生活全是套路！
5.小夥子，還打嗝嗎？
中午吃的太飽，一直在打嗝，便騎車出去消消食。一位大爺從路邊走過，見我過來竟然倒了下去……我想想自己的銀行卡、工資，淚流滿面，這時大爺站起來說：小夥子，還打嗝嗎？
6.入鄉隨俗瞭解一下
一個米國黑客揚言要黑一箇中國網站，結果他剛打開網頁，電腦就被安裝了四五個插件和被強制捆綁了首頁導航…
7.你媳婦是在找心裡平衡吧
在酒桌上，一哥們在吹牛說沒啥愛好，不嫖不抽。他媳婦都說他太好了，鼓勵他去嫖。 另一哥們接著說了句經典的：“你媳婦是在找心裡平衡吧。” 這哥們端這酒半天沒喝下去。。。
8.每當提起這事，他都激動的掙扎著從輪椅上站起來
初中的時候我宿舍一哥們惹到別人週末被二十多個人堵住了，這哥們當時就衝進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，沒錯！場面瞬間逆轉，一個人追著一群人打！這事他吹了好多年
9.腿有點麻
端午節老婆上班去了，我一個人在家睡懶覺，睡得正香，有敲門聲，我應了一聲，你家的牛奶，放門口了，記得拿。我喜歡裸睡，輕輕打開門一看，並聽了聽，外面一點動靜都沒有，於是我彎著腰出門拿牛奶了，剛一出門，一陣微風，只聽噹一聲，門關上了，我靠，我發瘋似的抓門把手，可是沒用……不說了，光著身子抱著一盒牛奶在門口蹲了三小時了……腿有點麻
10.蚊子都知道吸菸有害健康你還不知道
初中班主任愛抽菸，還戒不掉。同學們經常說他。一夏日晚自習，班主任在抽菸，悠悠地說道:看，抽菸還是有好處的嘛，都沒蚊子咬我。---角落處一同學說:“”蚊子都知道吸菸有害健康你還不知道！”班主任卒。
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