文 | 梗儿君
写在前面的话：
令人不解的是，在咨询室经常会遇到这样的情况，明明在人前表现很相爱的两个人，其实在咨询室都会吐露，他们在生活中如何争吵？情绪如何歇斯底里地爆发等等……
遇到情绪暴发通常有三种表现：
一、自伤，如不断用拳头锤自己，如果不能达到解恨或控制对方的目的，就可能会采用更极端的方式；
二、出口伤人，如果不解气，还可能会演变成为肢体冲突，以暴力诱逼。
三、两者兼而有之。
处在特定情境下的情绪失控：
如遭遇事故亲人离世，人们第一反应可能就是伤害自己，我真不孝，最无能，看到亲人离世，尝着这种子欲养而亲不待的悲哀，太痛苦了，通过身体上的自伤达到精神痛苦和内疚的缓解。
第二种可能，遇到特别大的不公对待，超出自己的应激范畴，人们通常的反应就是怒不可遏，表现出暴躁、极具破坏力的一面，如打人、摔东西等。
这种情况都是正常的现象，人人皆而有之。如果没有反而会引起异常心理。
但如果说，对于人们来说，这种刺激根本就是常态的，家长里短鸡毛蒜皮的琐事，则再爆发这样的冲突和情绪显然是病态的。
一个来访者曾经向我咨询过她与女友的冲突，男方总是感觉女方故意对自己颐指气使，做什么都会呛着自己。
但其实对方这种表达方式，之所以这样引起来访者的反感，背后还有一个深层的原因，那就是因为这位来访者过去有许多未完成的事件，也可以说是“心结”、“情结”。
他明知道自己反应过度，还是要不计后果的表达出来，不然好像就会发疯一样。
但也有些人不会这样认为，他们认为问题都是别人的，即便两个人吵得面红耳赤，也决不会妥协半步。
其实，这两种情况都是情绪失控，但知道自己反应过度的人往往离改善更进一步。
因为，他虽是后知后觉，但必竟要比没有知觉的好，这种人往往在情绪爆发后也会后悔，意识到当时有些地方做的不对。
这种情况的人也往往会求助于心理医生或心理咨询师，他们离改变只差几次咨询而已。
但最可怕的就是这些“情绪失控，还觉得失控有理”的人。他们通常的逻辑是要怪就怪你不按我的要求做，才导致我失控的，你都是活该、咎由自取。
但退一步讲，他们又是最需要咨询的人。
既不承认自己又问题，却又需要咨询的人。我想给他们以下三点自我调节与提升的方法：
1、通过改变行动来延迟情绪的冲动
这种原理是这样的：
既然情绪能引发身体上的生理反应，反过来，在一个人并不具备强大的思考力之前，调整身体状态有助于延迟情绪的冲动。
例如人们熟知的深呼吸，采用的就是这个原理。
2、更新情绪认知，替代旧的情绪体验
比如，在遇到老婆或老公批评的时候，如果这个人曾经有过受挫的糟糕体验，那个时候他采取了逃避的方式结束了这种痛苦的体验，然而，当他再次遇到类似的场景时，杏仁核就会将固有的经验匹配当下的情况，让这个人继续做出逃避的反应。
这就是很多人为何会出现“一点就着”的原因所在。
想要改变这种情绪惯性，你可以采用第一种方式。
然而在情绪的冲击下，你的身体往往并不听你使唤，所以类似深呼吸等方法很难产生真正的作用，从而很容易让人们误认为这种方法是无用的。
最好的办法还是刻意学习，比如通过内观或自省等方式，认识到情绪背后的根源，重新对过往的经历进行梳理，同时运用心理学的一些方法，改变自己对过往经历的认知。
这样一来，杏仁核即便想要调动旧的情绪匹配当下的情况，由于你对过往经历有了新的认知，情绪上也会随之更新，如此一来，你就能够渐渐形成一种能力，那就是用新办法应对新问题，而不是任由情绪驱使，做出冲动的决策。
3、强化思考脑的能力，习得新经验
要知道，在我们没有刻意学习新知识之前，我们所有的应对方式都会沿袭我们熟悉的经验模式。
比如，你曾经无比痛恨父母对你的批评打骂，你发誓自己有了孩子，一定不会打骂；然而，当你有了孩子之后，如果你没有进行系统学习，等你的孩子做出一些无法达到你期望的事情时，你同样会用当年父母对你的方式对待你的孩子，因为你没有及时更新知识与经验，于是唯一能够拿来应对的，只有这些旧的经验。
如果你能够有意识地学习最新的理论并用于实践，必将习得新的经验和方法，最终能突破情绪的障碍，改变旧的应对方式。
- 完 -
作者：梗儿君，北京大学心理学毕业，资深心理咨询师一枚，专业治愈各种不开心。转载或预约心理咨询 请联系私人微信：Banlanluxinli
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