文 | 梗兒君
寫在前面的話：
令人不解的是，在諮詢室經常會遇到這樣的情況，明明在人前表現很相愛的兩個人，其實在諮詢室都會吐露，他們在生活中如何爭吵？情緒如何歇斯底里地爆發等等……
遇到情緒暴發通常有三種表現：
一、自傷，如不斷用拳頭錘自己，如果不能達到解恨或控制對方的目的，就可能會採用更極端的方式；
二、出口傷人，如果不解氣，還可能會演變成為肢體衝突，以暴力誘逼。
三、兩者兼而有之。
處在特定情境下的情緒失控：
如遭遇事故親人離世，人們第一反應可能就是傷害自己，我真不孝，最無能，看到親人離世，嘗著這種子欲養而親不待的悲哀，太痛苦了，通過身體上的自傷達到精神痛苦和內疚的緩解。
第二種可能，遇到特別大的不公對待，超出自己的應激範疇，人們通常的反應就是怒不可遏，表現出暴躁、極具破壞力的一面，如打人、摔東西等。
這種情況都是正常的現象，人人皆而有之。如果沒有反而會引起異常心理。
但如果說，對於人們來說，這種刺激根本就是常態的，家長裡短雞毛蒜皮的瑣事，則再爆發這樣的衝突和情緒顯然是病態的。
一個來訪者曾經向我諮詢過她與女友的衝突，男方總是感覺女方故意對自己頤指氣使，做什麼都會嗆著自己。
但其實對方這種表達方式，之所以這樣引起來訪者的反感，背後還有一個深層的原因，那就是因為這位來訪者過去有許多未完成的事件，也可以說是“心結”、“情結”。
他明知道自己反應過度，還是要不計後果的表達出來，不然好像就會發瘋一樣。
但也有些人不會這樣認為，他們認為問題都是別人的，即便兩個人吵得面紅耳赤，也決不會妥協半步。
其實，這兩種情況都是情緒失控，但知道自己反應過度的人往往離改善更進一步。
因為，他雖是後知後覺，但必竟要比沒有知覺的好，這種人往往在情緒爆發後也會後悔，意識到當時有些地方做的不對。
這種情況的人也往往會求助於心理醫生或心理諮詢師，他們離改變只差幾次諮詢而已。
但最可怕的就是這些“情緒失控，還覺得失控有理”的人。他們通常的邏輯是要怪就怪你不按我的要求做，才導致我失控的，你都是活該、咎由自取。
但退一步講，他們又是最需要諮詢的人。
既不承認自己又問題，卻又需要諮詢的人。我想給他們以下三點自我調節與提升的方法：
1、通過改變行動來延遲情緒的衝動
這種原理是這樣的：
既然情緒能引發身體上的生理反應，反過來，在一個人並不具備強大的思考力之前，調整身體狀態有助於延遲情緒的衝動。
例如人們熟知的深呼吸，採用的就是這個原理。
2、更新情緒認知，替代舊的情緒體驗
比如，在遇到老婆或老公批評的時候，如果這個人曾經有過受挫的糟糕體驗，那個時候他採取了逃避的方式結束了這種痛苦的體驗，然而，當他再次遇到類似的場景時，杏仁核就會將固有的經驗匹配當下的情況，讓這個人繼續做出逃避的反應。
這就是很多人為何會出現“一點就著”的原因所在。
想要改變這種情緒慣性，你可以採用第一種方式。
然而在情緒的衝擊下，你的身體往往並不聽你使喚，所以類似深呼吸等方法很難產生真正的作用，從而很容易讓人們誤認為這種方法是無用的。
最好的辦法還是刻意學習，比如通過內觀或自省等方式，認識到情緒背後的根源，重新對過往的經歷進行梳理，同時運用心理學的一些方法，改變自己對過往經歷的認知。
這樣一來，杏仁核即便想要調動舊的情緒匹配當下的情況，由於你對過往經歷有了新的認知，情緒上也會隨之更新，如此一來，你就能夠漸漸形成一種能力，那就是用新辦法應對新問題，而不是任由情緒驅使，做出衝動的決策。
3、強化思考腦的能力，習得新經驗
要知道，在我們沒有刻意學習新知識之前，我們所有的應對方式都會沿襲我們熟悉的經驗模式。
比如，你曾經無比痛恨父母對你的批評打罵，你發誓自己有了孩子，一定不會打罵；然而，當你有了孩子之後，如果你沒有進行系統學習，等你的孩子做出一些無法達到你期望的事情時，你同樣會用當年父母對你的方式對待你的孩子，因為你沒有及時更新知識與經驗，於是唯一能夠拿來應對的，只有這些舊的經驗。
如果你能夠有意識地學習最新的理論並用於實踐，必將習得新的經驗和方法，最終能突破情緒的障礙，改變舊的應對方式。
- 完 -
作者：梗兒君，北京大學心理學畢業，資深心理諮詢師一枚，專業治癒各種不開心。轉載或預約心理諮詢 請聯繫私人微信：Banlanluxinli
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