“永遠不要借錢給別人！”這是個金科玉律，似乎每個人都知道此句，但為何在生活在，我們還是會控制不住借錢給別人呢？
因為，在你的意識評估裡，有些東西，超過了“錢”。
我們要相信人的基本理性——只要不是被下了迷藥，被抓住手刷卡轉賬，你付給別人一筆錢——一定不會是無緣無故的。
我們走進星巴克，買一杯咖啡。
為此支付３６元。只是為了買咖啡因嗎？顯然不是。
是因為我們默認了星巴克是時尚或便捷的都市生活方式之一，也是社交平臺必需品。
有一次我在紐約街頭，其實那陣子我手頭很緊——至少心理上很緊。
可是每次出門，經過某個有咖啡的店裡，我都會進去買一杯，３.９９。暖暖的，甜甜的，有一點兒苦苦的，握在手裡，彷彿一天的精力和勇氣都開啟了。
後來我意識到，比起生理需求——糖、奶、咖啡因，更重要的是它帶來了一種心理的支撐，心理上帶來的舒適感。
借錢也是如此。
失去金錢讓你很痛苦。
一般來說，借錢給人是一個風險很大的事。至少有一半以上的概率收不回來。
然而是什麼讓你承受著損失一筆金錢（而且可能是你損失不起的金錢）的風險，卻無法說出嘴邊的那個“ＮＯ”呢？
兩個原因：
１、你輕視了金錢。
２、你重視關係——哪怕是並沒有什麼卵用的關係。你有一個小小的自我，藏在角落裡，小聲地告訴你，你得把錢給出去，你的社交關係才能平安。你的“良心”才能放在正確的位置上。
理性層面上無論誰告訴你，這個關係毫無意義，但你控制不住對它的依賴。
就像理性層面上，我完全清楚紐約早晨的那杯咖啡又難喝又增肥（放了太多的植物脂末，那都是反式脂肪），但我就是無法在灰色的天空下拒絕它。
如果你對金錢的看法是負面的，如果你對關係的渴求是幾何級數的。你拒絕借錢給別人的可能性就是低於０的。
如果再加上一個特殊的關係底色，你拒絕借錢的可能就是很大的負數。變成了那種“永遠不會對借錢說不”的老好人。
我之所以能給你們寫的這麼清楚，因為我就曾經是一個對金錢看法非常負面的人。而我曾經又是一個對關係非常重視的人——能夠和大家分享這樣的感知，實在是曾經“我自己就是一個被借錢不還的重災區的災民”。
對金錢的看法 x 對關係的渴求 x 以及你身處的環境底色 = 你拒絕借錢給別人的可能性。
（Ｍ）x（Ｒ）x（Ｇ）= Ｗ
而前面的三個單詞：金錢（ｍｏｎｅｙ）、關係（ｒｅｌａｔｉｏｎｓｈｉｐ）、環境底色（ｇｒｏｕｎｄｉｎｇ），加起來都只有一個詞，自我。
Ｗ是縮寫的ｗｅａｌｔｈ（財富）。
我再說一個自己的故事你們就明白了。
２０１５年前後，因為金錢觀的錯誤，我付出良多，卻給自己帶來了巨大的創傷。
當時我創辦了一家幫助受虐兒童的公益機構。
在去註冊時，我想都沒想過：我的合夥人既然掛名了，就也應該出錢。
這個念頭我動都沒動過——因為在當時，我內心深處就是認為，跟別人要錢是很羞恥、很孱弱、很……不要臉的事。【真的就有這麼嚴重。】
所以，註冊時１０萬元資金，我出了９８０００。另外兩個合夥人一人只出１０００元。
而其他的一些理事，有的人出錢了，有的人沒出錢。
因為我對金錢完全不重視，絲毫沒覺得這個有啥區別。
後來我一直在做救助，那種至誠熾熱，使得機構從最初的無力付人力物力工資，到了小具規模，一年籌款了６００多萬（其中我捐贈了４０多萬）。
忽然間，沒有為機構出錢（或付出很少幾百塊千把塊）的幾個參與者，要求我把機構交給他們。
有意思的是，所有的為機構出錢了的，都站在我這邊，要求我不能交出機構。
我人生第一次發現，金錢是一道殘忍的過濾網。過濾出最真實的人性。
金錢即責任。
回溯起來，我才發現，其實，在過去的若干次遭遇金錢問題時，早已經考量完了這群人的各自的人品。只是我自己瞎，從來沒正視過。
越是當時遇到事主動出錢的人，此刻越理智越珍惜。越是希望能公平公正。
越是當時分文不出的人，越是砸鍋砸臺，毫不顧惜，別說情面、別說關係、別說孩子們流離失所，都不在乎。只要達到目的。
我笑著和朋友們說：“這特麼挺象一個家庭離婚的。一方想護著孩子，想要公平，另一方則是趕盡殺絕，只要有一丁點兒空隙機會，不留任何餘地。”
我的金錢觀錯了。
所以我活該。
我一開始就該明白，不願意給孩子們出錢、不願意自己拿錢墊付房祖、人員工資的，躲藏在我一個女人背後，看我衝鋒陷陣的，就不該無條件信任。
錢，是一道Ｘ光，是人是鬼，是白骨妖精還是血肉活人，照得清清楚楚。
既然我錯了，我要承擔後果。
所以後來武志紅以及李雪都給我分析了一個我的心理真相：陳嵐，你不愛自己。真的。
另一個朋友——中國最著名的風投機構之一阿米巴天奇的創始人則說的更徹底：“你配得上人間最真的愛，我們每一個人都愛你，你為何依然要覺得自己深深地不配？”
我此刻寫下的，每一個字，都是我從刀劍上走過，帶著血的覺知。
我經歷，又遇到了一群高手的灌頂，加上自己的智慧，得到的覺知。
所有不能正確對待金錢的人——無論是蔑視還是膜拜——都是內心自我孱弱——覺得自己不配得到的人。
如果在成長中，你周圍的人在金錢問題上很虛偽，充滿了恥感，你就會陷入這樣的負面。
尤其是女孩子。當然男孩子也一樣。
慷慨、重義輕利幾乎是男孩子成年前被教育的重要的道德觀，但實際上，它都是道德二元化的結果。
柏楊和魯迅都說過，中國人的道德是兩張皮。表面上都講仁義道德，私下裡卻貪婪自私。
內心裡自我被剝奪得越厲害，越是跟錢有仇。
哪怕他能力很強，遇到了機會，能掙很多錢，也會被一擁而上的吸血鬼迅速地吸乾。
這個彷彿是一種詛咒，如果你內心裡不能夠剝離對金錢的恥感、蔑視，真正意義上的平視它，尊重它——既不是“我很清高我看不起錢”——也不是“我唯錢是命”（其實這兩種是同一個人的兩面），你會在各種形式上損失你的錢。包括——無法拒絕借錢給別人。
女孩更加如此。
女孩被剝奪財產已經幾千年之久，從禮記（西周）開始，就已經以成文的形式規定了女性不應該擁有任何私產私蓄。
所以，一個女人從出生開始就會處於強大的集體無意識的洗腦中，洗出一個特別敗壞的金錢觀：我不該擁有錢。我擁有錢是不對的 。
一個妹子在我星球上傾訴，明明她很清楚，結婚前父母給的陪嫁，男方家庭給的聘禮，一開始都是她自己拿著的，還有她自己的婚前積蓄，明明一開始都在她手裡的，她心裡很清楚這些應該是自己的婚前私有財產，結婚後二三年，就全被丈夫要走了。現在下落不明。尤其讓她惱火的是，她非常非常清楚這些應該是自己的錢，卻沒有控制住，沒抵抗住每次他的軟磨硬施，被他把錢輕巧地套走。
不止是她。我可以說，包括以前的我在內，金錢觀都是一場雪崩般的災難。
我們認為自己不該獨自擁有――而且也一定管理不好金錢――不分享給別人就會帶來關係的失喪，或帶來傷害。
而出於那種“被傷害”的恐懼，我們不得不借出金錢，來減輕“被否定、被離棄”的“痛苦的可能性”。
如果你解決不了這個問題，你就永遠是個窮人。
你會永遠被借錢，被虧錢，被吞噬，失去你積累財富的機會。
那我們如何拒絕借錢給別人？
很簡單：內視，內省。重視自己內在的需求。
記住——是真正的有益於你自己人生的需求。
那段時間我亂七八糟捐了很多錢。多到差不多可以買大半輛特斯拉。
那是需求嗎？是。
我內心渴求付出並得到一個生命的獲救。那種安慰是莫大的。
但我有沒有更重要的需求？
有。但一開始我不知道。
轉而內視，就看到孩子，看到自己。
這個啟迪是從我女兒那來的。
有一次我女兒和我談起我的救助，她很憤怒。
她說，我在報紙上看到你去搶救別的小孩，我氣瘋了。
蛤？我愕然看著她。（我以為她會覺得媽媽很英雄）
女兒說：我真的氣瘋了。媽媽，我還是一個小孩，你想沒想過，你為了別的小孩，萬一你死了，或者你進了監獄，或者……她說不下去了：“你有沒有想過我？”
我震驚地站起來。
我從未從這個角度看過問題。
忽然，一切都清醒了，清晰了。
在這個世界上，關係是有序列的。
圍繞著我，我的第一序列的關係，是以我為核心——我的孩子。
其次，是我的父母和伴侶。
再其次，是我的工作和理想。
再其次，是我的朋友們。
這是生命的序列，不可違反——違反即是觸碰天條——【會被大地驅逐，終身漂流，充滿了無數的渴望，渴望如暴風雨撕裂他，他用一切去追求它，卻永遠都在飢渴裡。】
榮格：“渴求自己吧，這就是道路。只有撇開對外物的追求，才能達到靈魂的所在。若你找不到靈魂，你將陷入空虛的恐懼，而這恐懼將揮舞長鞭，驅使你絕望盲目地追求空洞的世事。你將受無盡的渴求愚弄。”
而每一個捐錢――借錢――或很難在關係裡說不的人，都是因為，他們生命的序列錯了。
金錢和你的精力時間等等，如果是一潭水，它依次灌溉的循序：你自己――你的孩子――你的父母、伴侶――你的工作、理想、愛好、信仰――你周邊的關係。
次序對了，你會建立去孰輕孰重的反射。
如果有人向你借錢，（向你挪用你的精力和資源，也等同於借錢）你就得想想，我自己真的“不缺錢嗎？”
我真的已經滿足了自己的需求、孩子的需求、家人的需求了嗎？
我真的已經完成了家庭的８步開支嗎？（見我的另一篇文章《如何經營管理好小家庭的財務》）
這倆問題問完，保管你不想借錢出去。保管你輕鬆說出“不”。
因為這倆問題，幫你鏈接了大地——你最真實的生命關係。
在這些關係面前，你會發現什麼同學啦、同事啦、熟人啦、鄰居啦、老鄉啦、親戚啦，都是扯。
沒有矚目在自己的滿足上，你依賴於什麼關係，什麼關係就會汲取你的金錢、精力和資源，你就是一個移動的血包。供人吸食而已。
不信你看看那些被負債的妻子，那些為了丈夫／男友去貪汙挪用公款的女人——我不信她們心裡沒有基本的理性。只是，她對關係的渴求，失控了，壓倒了理智。
如果不解決關係的序列，不矚目於自己的真實的需求——就等於在自己身上割開了很多個口子，誰都能過來吸一口。
——我遇到了很多個這樣的例子，她們在生活中，被渣男／渣友一下子騙取幾萬幾十萬，但輪到她自己，連花２６６――以前是１６６，來尋求一下“真相的解析”，為她自己多瞭解一些常識，她都不願意，或充滿了警惕。
那麼怎麼拒絕呢？
分析做完後，我給幾個實際操作。
從一開始，別人問你：“在不？”（通常這是投石問路）
這樣的具有控制色彩的話，就不要接茬。要不不回覆，要麼直接留言：“在工作，有事請留言。”——通常這樣的對話模式，就會隱形嚇退一半以上的借錢者。
其次，在日常生活中，表現出比較精明、冷血的樣子，又會過濾掉２５％的借錢者。
如果實在過濾不掉了。
對方強行開始和你“借錢對話”。
“我最近遇到某事某事……”，巴拉巴拉巴拉，對方開始敘述。
你這個時候就要不動聲色地把防線建起來：“哎呀，真的啊，流年不利，大家都不是很順，前天我爸爸／媽媽／姑姑／大叔／做了某個生意，或遇到了麻煩，剛剛跟我借了錢。”
對方一般這個時候就沒法接了。
如果對方仍然堅持。
你回覆：“真不好意思，我的錢都被我ＸＸ借去了，或我家的錢都是誰誰在管，那誰你知道的，一分錢也拿不到。”
不要擔心因為沒有借錢給別人會失去一個朋友。
如果因為沒借錢就做不成朋友的朋友，還不如不做朋友比較好。
如果你心理上有動搖，那就回到之前的“真實的需求”，心裡默唸幾遍：我自己想要的某個車，攢出輪胎了嗎？股市跌了，也許明年可以抄底了，我有儲備金嗎？我想去進修，有錢嗎？老婆的需求滿足了嗎？孩子的專業課你付得了錢嗎？孩子想去迪斯尼很久了，我滿足她了嗎？老婆孩子要出去旅遊，你攢夠了錢嗎？孩子的教育成長基金你存了嗎？老婆想要很久的那個包包你買了嗎？
通常這幾個問題問完，你會醍醐灌頂。
有幾個原則：
１、不要給任何人擔保信用卡。
２、不要給任何人做資產的抵押。
３、不要用自己的名義給任何人借網貸。
４、聖經說：“不可為他人做中保”。是幾千年的智慧。——夫妻也不行，親爹也不行。親媽也不行。
如果對方聲稱是意外呢？
成年人應該有自己預防風險的洞見和智慧。
如果你沒有，活該。
所以，“我拒絕借錢。”——把這句話在心裡重複一百次。
當然，在特殊的情況下，有些人，你可以借錢。下一篇會寫。
嵐最近正在她的知識星球分享她的金錢觀，精華內容包括：
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……
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