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在一段關係中，相互沒有滋養，這段關係是很難維持下去的。
時間久了，一方肯定會對另一方感到不滿。
什麼是相互滋養的關係？
說白了，就是一種資源交換。
有些人把婚姻比作一家公司，大家都對這家公司做投資，產出的效益，按照入股的多少進行分配。也有些人把婚姻比作是一家銀行，各自在裡面投入本金，到一定的時間，得到連本帶利的回報。
這些比喻挺有道理的。
因為任何一段關係都需要資源互換。
圖1
俗話說：“久病床前無孝子”
道理在哪裡？
親子之間，血脈相連，剛開始是父母對子女付出，等孩子有能力後，為了報答父母的養育之恩，子女願意為父母付出。
但久病床前無孝子，重點在“久病”兩個字上面，回報到一定的程度，就成了負擔。
我還是喜歡舉這個例子：
當你一直對一個人好時，內心中，肯定是希望得到回報的。
也許有人會反駁，列舉一些不需要回報的人，比如，志願者，慈善家。他們毫不了吝嗇的將自己的錢貢獻出去。
看似不圖回報，實際上，他們也得到了回報。
他們獲得的回報是被別人承認自己的價值。
就像談戀愛時，一方給另一方買禮物。儘管在另一方沒有立即回贈禮物的情況下，一方還是十分熱衷於做這件事，為什麼？
因為在這過程中，一方獲得了這幾樣東西。
1、獲得了對方的滿足感。
付出的行為等於在告訴對方，我是愛你的，想對你好的。
這樣，在對方心裡，自己成功地樹立成一個好人，優秀的人，道德高尚的人的形象。
從中，自己獲得了一種自戀式的滿足。
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2、獲得了對方的肯定。
在另一方沒有立刻回饋禮物的情況下，一方仍堅持給另一方買禮物，在這過程中，一方肯定獲得了回報，比如，獲得了對方的肯定。
老公高興地給太太買了一條圍巾，太太收到圍巾後，非常開心，連連誇讚“老公，你真的太好了，謝謝，這條圍巾真漂亮，有你的感覺真好。”吧唧，順便親了老公一口。
這時，老公獲得了極大的滿足和價值的體現。
這也解釋了，有一些人為什麼喜歡作拯救者或扮演者。因為在拯救的過程中，能得到利他的滿足，這種滿足感是非常好的體驗。
也有一些妻子在收到禮物後，肯定丈夫的努力，比如，“老公，你挑選這個禮物，一定比較了很多，想了很多吧。這個禮物很少能找到的，你工作那麼忙，還幫我帶禮物，我真的太開心了。”
丈夫的努力被妻子看到了，這一刻，丈夫感到了價值感和存在感。
什麼叫存在感？
被重要的人特殊地看見。
如果婚姻中的兩人在互動的模式中，付出者獲得了這些，再多的禮物，他也願意買。相比錢財，被對方承認價值和肯定才是最重要的。
從這方面來看，兩人實現了資源互換。
這樣的關係，相對來說，也是比較平衡的。
圖2
有平衡的關係，就有不平衡的關係。
依舊拿丈夫送妻子禮物的例子來解釋說明。
妻子收到丈夫的禮物後，嫌棄地說，“切，這條圍巾好普通，一點都不好看，看樣子也不名貴，肯定是在機場隨便買的。是不是為了哄我開心？還是你做了對不起我的事情，想買禮物給我，乞求我的原諒？”
或者，妻子抱怨丈夫送的禮物，圍巾顏色不喜歡，品味很LOW等等。
在這種情況下，丈夫的所有努力都白費了，既沒有得到自我價值的體現，也感覺不到存在，反而是深深的挫敗感。
在這樣的關係裡，資源沒有互換，下一次，丈夫很可能再也不會做這件事了。即使做了，很可能也是認為情理上應該做，或有義務要去做，或怕被指責而去做。
這又讓我想到了另一種類型的親密關係。在這種親密關係裡，一方是被迫的，被威脅的，本意上始終是心不甘情不願的。
先給大家講一個笑話吧，笑話是這樣的：
“
一對夫妻在眾人眼中相處的很好，因為老公對老婆非常“尊重”。
有次，別人問他，為什麼你對妻子這麼“尊重”？這裡的尊重，是打引號的，因為這個尊重背後更多地透露出來的是一種害怕的情緒。
他妻子讓他做什麼，他就做什麼。對待妻子，他是唯唯諾諾，低三下四，小心翼翼的。
丈夫說，剛結婚的時候，我養了一隻狗。
老婆到來的第一天，狗對妻子不熟悉，一直對她吠。老婆淡定地對那條狗說，這是第一次。第二天，狗又對老婆大叫，老婆又很淡定地跟狗說，這是第二次。第三天，狗又對老婆狂吠，老婆衝進廚房，拿出一把菜刀，手起刀落，把狗的頭砍了下來。丈夫看不下去了，很憤怒，對著老婆咆哮。誰知，老婆很淡定地說，這是第一次。從此以後，我便對她百依百順。她說一，我不敢說二，怕她像對待那條狗一樣對待我。
這是一個笑話，但折射出了一些有趣的事情。
良好的親密關係互動長這樣子：心甘情願地說好，溫和而堅定地說不。
所謂心甘情願地說好，是指你做的任何事情都是自己心甘情願做的，不是被別人逼迫的。
當我們心甘情願地為對方付出時，收穫的是一種喜悅。
溫而堅定地說不，是指在說不的時候，溫和而堅定。
很多人在說不的時候，是羞於說出口的。要麼用指責的方式說不，要麼用對立的方式，總之，就是不能好好地拒絕對方。
例如：丈夫回到家，看到妻子正在看電視，鍋裡沒有飯菜。
丈夫陳述了一個事實，“老婆，你沒做飯？”
老婆以為丈夫在指責自己，自己也為丈夫回家後，沒給他弄一口熱飯菜感到愧疚。但她不肯承認，直接用指責性的口吻回覆，“你這麼晚回來，又沒有說今天要回來吃飯，我怎麼知道，沒給你留飯菜，怪我嗎？”
妻子在用指責的方式告訴丈夫，我不願意做這件事。
但妻子無法好好說這件事，親密關係中的這種行為，我們稱之為投射性責備。
當我們在做某件事感到愧疚的時候，會選用責備的方式來抵消愧疚感。
圖3
現在，我們重新講回關係中的資源互換。
如果我們不肯承認關係中資源互換的存在，親密關係很難延續下去。因為每個人都在親密關係中追求價值感和存在感。如果關係中的雙方，體會不到這兩種感覺，就會用控制的方式來維繫。
那個妻子和狗的笑話，更多的是妻子在用一種讓丈夫感到害怕的方式來控制對方，以此，來維持親密關係。
一旦控制的一方存在了，受控的一方就會感到特別約束，那種感覺非常不好受。同樣的，控制的一方，感受也不會好到哪裡去。
養狗的人經常需要帶狗出去遛彎。
有些狗狗比較頑皮，你拉著狗繩，狗狗用力地到處亂竄，為了掙脫拉狗繩的人。
而拉狗繩的那個人為了防止狗狗掙脫掉，於是，用很大的努力拉住狗繩。
親密關係也是如此。
控制的一方要時時刻刻地控制另一方，生怕另一方掙脫束縛，不受控制。
這種關係表現在人與人的親密關係中，就是這樣的：
頻繁地看對方的手機，不準對方設置手機密碼或設置了手機密碼，也要告訴他；朋友打電話過來後，會仔細聽電話內容。掛掉電話，盤問清楚，誰來的，說的什麼事情等等。其實，控制的這方，內心是恐慌的，特別害怕對方不愛他，離開他，似乎每個秘密都是對方可能離開的契機。
實際上，那些控制的人，是特別沒有自信的。
有的控制慾很強的女性，男友看了其他女性一眼，她也會非常憤怒。憤怒的原因是，男友沒有欣賞我。好像男友欣賞了別的女性或說了別的女性些許的好話，自己的魅力就降低為零。
為了不再體驗自己妒忌的感覺，最好的方式就是不給男友任何機會，不讓他去看或接觸別的異性。無形中，把地方包裹了起來，或佔用了起來，也就是佔有慾很強。
其實，我們要確信，我們是有資源的。只要確信自己有資源，才能在關係中實現資源互換。
有一些女性，結婚生子後，辭去工作，在家做家庭主婦。
面對家庭主婦這個定位，她內心是有很多恐慌的。她覺得自己只會做家務，不會掙錢，沒法給家裡創造價值。
這樣的想法，會讓家庭主婦自卑，漸漸地，兩個人之間的關係都會變得特別敏感，因為她覺得自己沒有價值跟對方交換。
實際上，家庭主婦也是有價值的，帶孩子，做家務，創造好的家庭環境，這都是家庭主婦對家庭的投入和價值的體現。換言之，這也是一種資源。
曾經，我開玩笑說，要是女性做了家庭主婦，丈夫每月應該給妻子發工資。工資的數額跟妻子工作時的相等，甚至更高。
婚姻法規定，婚姻期間內，哪怕另一半沒有出去創造社會價值，也享有家庭創造的一半財富。
跟對方資源互換，且雙方價值獲得肯定，兩人才能繼續維持親密關係，相處起來也會更踏實一些。
圖4
（向日葵心理諮詢中心創辦人、知名關係心理學家、國家二級心理諮詢師）
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