有人問我：你接過那麼多婚姻諮詢，什麼樣的婚姻最讓人痛苦？
這個問題實在讓我意外，因為我本沒有想對不同的問題之間做痛苦的比較。當我真正去想這個問題時，找到的答案又讓我驚訝不已。
這八年，我陸續接受過1000多對夫妻的婚姻模式諮詢，當然更多是與關係中的單人諮詢。在這些個案中，最痛苦且持續時間最長的，往往是那些把關係變化寄託在期望對方改變上的人。
甚至有部分人在經過長期的精力消耗之後，不僅婚姻關係難見改變，他們的工作、人際關係、生活狀態都變得一團糟，想要自我成長變得更加難上加難。
成熟的兩性關係，不需要為對方負責
在親密關係裡，有一條最重要的原則是：我們在關係裡所做的任何事情，都是為了自己。有時候，這讓人難以理解的是，比如有人說我完全是為他考慮，我沒有半點私心，我只希望他過得好。其實，當我們極度想讓對方好的時候，我們也必然是期待這種好能與自己關聯。
就好比，我經常從一些個案裡看到一些最無私的舉動，一些年齡大的事業有成的男人，希望竭盡全力幫助跟自己差距很大的女生，看起來這似乎特別無私，甚至有人想報恩別人也還不同意。
為什麼這種特別的好也跟他自己有關呢？我曾經聽過有個案說：當我看見自己的傑作，步步綻放出光芒的時候，你根本無法想象那時候的自己有多激動，甚至比自己成功了都還要興奮。當他們的成功地圖已接近尾聲，用另外一個人去刷新對自己的期待和崇拜，這也是一種自我實現的慾望。
很多關係中的一方老是想急於改變對方，其實是內心世界正缺乏滋養。當我們總想著要改變對方、拯救對方和只為對方好時，請讓自己停下來，問問自己：我所做的這一切，跟我自己有什麼關聯？如果這件事情做得很順利，我可以從中收穫到什麼？
首先，清晰看到自己的想法，並且問問自己：這是實現自己內心渴望的唯一方式嗎？其次，並儘可能看到這些不同的選擇跟自己期待的區別；另外，鼓勵自己做一些之外的嘗試。
這世界上，根本沒有太多自己之外的部分，需要我們拼盡全力去改變。沒有自我的人，做事情總是首先考慮他人，並把所做的一切都歸結於為對方好。而敢於在關係裡自私，並且能向自己承認這是自私，恰是一個人成熟的開始。
在婚姻中，自我成長比選擇更重要
大多數時候，我們責怪對方不夠好，卻又習慣這種不夠好。就好比有一位個案告訴我，她說先生太沒有主見，做任何事情都要首先問問她，就像是養個小孩子，特別嫌煩，心想著如果能選一個更成熟的人就好了。
後來，她卻覺察到，如果真遇到一個很有主見的人，她又難以接受那種別人老是安排自己的頤氣指使。所以相對來說，一個這樣沒主見的先生，看似讓她無比厭煩，實際上這種支配感又讓她感覺特別好。
在兩性關係中，對方也是自己的一面鏡子，我們的行為會從對方那裡反饋出來，當我們指責對方難以改變時，很大程度上我們自己也不願做改變。
當我們覺得自己在感情中被不合理對待時，往往我們對對方也不是溫柔相待。當我們努力去改變對方的表現，卻不修正自己的呈現，這樣的改變就永遠也不可能發生。
也有很多人，一談改變就極度控制自己的情緒，馬上放棄過去的特質變成另一個極端，比如每天頻繁聯繫對方的人，一想到改變就立刻變得不聯繫，並且對方的電話也不接；一個不關心對方的人，一想到改變，就每天追著溝通噓寒問暖。
經常有人問：如果我不成長，重新選擇一段感情開始，可以嗎？其實，每個人都有選擇和追求幸福的機會。只是，相對來說，一個瞭解自己的人，和一個只想要被滿足的人，選擇本身就存在很大質的差異。
當我們不夠了解自己的內心時，其實無論怎麼選，都不會讓自己滿意。因為，我們無法以一種成長的眼光去看問題，就不會真正看到優質的機會。
也就是說，我們任何時刻的選擇，其實是符合那個狀態下的心理標準的。如果我們想要改變這個選擇的標的，就需要首先更改自己的內在設置。
每個人成長的終極目標，無非就是活出一個身心更一致的自我。如果我們的行為是從內心出發，而不是違背自己，那就是修通自己的方向。如果我們更多在尋找一種方式方法，尋求一個有效的模板或者標準來改變，或許就走到了離自己內心更遠的地方。
真正的自我成長，是嘗試著貼近理解自己，支持自己在搖擺不定的行為逐漸找到平衡，發展成一種有助於讓他人更懂得自己的特質呈現。
只要有一個人成長了，傷害就少了
痛苦的模式為什麼是兩個耗在一起，這其實是兩個人都在以一種自己不夠認同的方式相互傷害，關係卻沒有實質性的進展。
很多人說，我明明很努力，為什麼沒有改變呢？當我們非常痛苦地去改變對方時，實際上只是做一件事情，用我們的推力在維持痛苦的模式不改變，這顯然與我們的初衷不一致。
有人說，如果我成長了，對方不成長，是不是也沒有用呢？在關係的模式上，如果一個人的方式改變了，相應另一個人也會改變。
而成長不是改正錯誤，不是做違心的自己，而是首先學會理解自己和保護自己，這樣在面對別人時，才不會輕易地被傷害和傷害人。所以，當你成長了，你周圍的關係也會變得清晰起來，被傷害的可能性就更小了。
有一個故事。有人去問一個得道高僧，得道前你在做什麼？高僧回答：“砍柴，挑水，做飯。”
得道以後你做什麼？高僧回答：“砍柴，挑水，做飯。”
既然如此，那麼何為得道？
高僧回答說：“以前砍柴的時候想著挑水，挑水的時候想著做飯；現在是砍柴的時候砍柴，挑水的時候挑水，做飯的時候做飯。”
這樣的感受，很多處於情感痛苦中的人很清楚，當各種關係、矛盾、衝突混雜到了一起，不管是想砍柴問題，還是解決挑水或做飯的問題，都有其他問題跳出來干擾，讓我們覺得到處都是問題，也根本無法處理其中任何一個問題。
自我成長就是通過這樣一種內省沉澱，讓內心被攪動的渾濁可以被整理沉澱後歸位。在任何狀態下處理複雜的問題，也是必須先還原出問題本來的位置，不管是做出選擇，還是處理問題才會清晰有效。
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