有人问我：你接过那么多婚姻咨询，什么样的婚姻最让人痛苦？
这个问题实在让我意外，因为我本没有想对不同的问题之间做痛苦的比较。当我真正去想这个问题时，找到的答案又让我惊讶不已。
这八年，我陆续接受过1000多对夫妻的婚姻模式咨询，当然更多是与关系中的单人咨询。在这些个案中，最痛苦且持续时间最长的，往往是那些把关系变化寄托在期望对方改变上的人。
甚至有部分人在经过长期的精力消耗之后，不仅婚姻关系难见改变，他们的工作、人际关系、生活状态都变得一团糟，想要自我成长变得更加难上加难。
成熟的两性关系，不需要为对方负责
在亲密关系里，有一条最重要的原则是：我们在关系里所做的任何事情，都是为了自己。有时候，这让人难以理解的是，比如有人说我完全是为他考虑，我没有半点私心，我只希望他过得好。其实，当我们极度想让对方好的时候，我们也必然是期待这种好能与自己关联。
就好比，我经常从一些个案里看到一些最无私的举动，一些年龄大的事业有成的男人，希望竭尽全力帮助跟自己差距很大的女生，看起来这似乎特别无私，甚至有人想报恩别人也还不同意。
为什么这种特别的好也跟他自己有关呢？我曾经听过有个案说：当我看见自己的杰作，步步绽放出光芒的时候，你根本无法想象那时候的自己有多激动，甚至比自己成功了都还要兴奋。当他们的成功地图已接近尾声，用另外一个人去刷新对自己的期待和崇拜，这也是一种自我实现的欲望。
很多关系中的一方老是想急于改变对方，其实是内心世界正缺乏滋养。当我们总想着要改变对方、拯救对方和只为对方好时，请让自己停下来，问问自己：我所做的这一切，跟我自己有什么关联？如果这件事情做得很顺利，我可以从中收获到什么？
首先，清晰看到自己的想法，并且问问自己：这是实现自己内心渴望的唯一方式吗？其次，并尽可能看到这些不同的选择跟自己期待的区别；另外，鼓励自己做一些之外的尝试。
这世界上，根本没有太多自己之外的部分，需要我们拼尽全力去改变。没有自我的人，做事情总是首先考虑他人，并把所做的一切都归结于为对方好。而敢于在关系里自私，并且能向自己承认这是自私，恰是一个人成熟的开始。
在婚姻中，自我成长比选择更重要
大多数时候，我们责怪对方不够好，却又习惯这种不够好。就好比有一位个案告诉我，她说先生太没有主见，做任何事情都要首先问问她，就像是养个小孩子，特别嫌烦，心想着如果能选一个更成熟的人就好了。
后来，她却觉察到，如果真遇到一个很有主见的人，她又难以接受那种别人老是安排自己的颐气指使。所以相对来说，一个这样没主见的先生，看似让她无比厌烦，实际上这种支配感又让她感觉特别好。
在两性关系中，对方也是自己的一面镜子，我们的行为会从对方那里反馈出来，当我们指责对方难以改变时，很大程度上我们自己也不愿做改变。
当我们觉得自己在感情中被不合理对待时，往往我们对对方也不是温柔相待。当我们努力去改变对方的表现，却不修正自己的呈现，这样的改变就永远也不可能发生。
也有很多人，一谈改变就极度控制自己的情绪，马上放弃过去的特质变成另一个极端，比如每天频繁联系对方的人，一想到改变就立刻变得不联系，并且对方的电话也不接；一个不关心对方的人，一想到改变，就每天追着沟通嘘寒问暖。
经常有人问：如果我不成长，重新选择一段感情开始，可以吗？其实，每个人都有选择和追求幸福的机会。只是，相对来说，一个了解自己的人，和一个只想要被满足的人，选择本身就存在很大质的差异。
当我们不够了解自己的内心时，其实无论怎么选，都不会让自己满意。因为，我们无法以一种成长的眼光去看问题，就不会真正看到优质的机会。
也就是说，我们任何时刻的选择，其实是符合那个状态下的心理标准的。如果我们想要改变这个选择的标的，就需要首先更改自己的内在设置。
每个人成长的终极目标，无非就是活出一个身心更一致的自我。如果我们的行为是从内心出发，而不是违背自己，那就是修通自己的方向。如果我们更多在寻找一种方式方法，寻求一个有效的模板或者标准来改变，或许就走到了离自己内心更远的地方。
真正的自我成长，是尝试着贴近理解自己，支持自己在摇摆不定的行为逐渐找到平衡，发展成一种有助于让他人更懂得自己的特质呈现。
只要有一个人成长了，伤害就少了
痛苦的模式为什么是两个耗在一起，这其实是两个人都在以一种自己不够认同的方式相互伤害，关系却没有实质性的进展。
很多人说，我明明很努力，为什么没有改变呢？当我们非常痛苦地去改变对方时，实际上只是做一件事情，用我们的推力在维持痛苦的模式不改变，这显然与我们的初衷不一致。
有人说，如果我成长了，对方不成长，是不是也没有用呢？在关系的模式上，如果一个人的方式改变了，相应另一个人也会改变。
而成长不是改正错误，不是做违心的自己，而是首先学会理解自己和保护自己，这样在面对别人时，才不会轻易地被伤害和伤害人。所以，当你成长了，你周围的关系也会变得清晰起来，被伤害的可能性就更小了。
有一个故事。有人去问一个得道高僧，得道前你在做什么？高僧回答：“砍柴，挑水，做饭。”
得道以后你做什么？高僧回答：“砍柴，挑水，做饭。”
既然如此，那么何为得道？
高僧回答说：“以前砍柴的时候想着挑水，挑水的时候想着做饭；现在是砍柴的时候砍柴，挑水的时候挑水，做饭的时候做饭。”
这样的感受，很多处于情感痛苦中的人很清楚，当各种关系、矛盾、冲突混杂到了一起，不管是想砍柴问题，还是解决挑水或做饭的问题，都有其他问题跳出来干扰，让我们觉得到处都是问题，也根本无法处理其中任何一个问题。
自我成长就是通过这样一种内省沉淀，让内心被搅动的浑浊可以被整理沉淀后归位。在任何状态下处理复杂的问题，也是必须先还原出问题本来的位置，不管是做出选择，还是处理问题才会清晰有效。
閱讀更多 羅近月 的文章
