向日葵心理中心創辦人
知名關係心理學家
國家二級心理諮詢師
在親密關係中，價值感不同的人所表達的方式和所看重的點也是不一樣的。
高價值覺得自己值得擁有，低價值覺得自己不配
但其實你不用妄自菲薄，因為你很好
這世上最舒適的關係，就是你不需要我的付出，我也不需要虧欠你
小葵花說公眾號：胡慎之（ID:hushenzhixl）最近，微博熱搜有一個話題再次出現了，#當你又瘦又好看#。
當今社會，無論男女，對於外表總是很在意，希望自己很瘦，希望自己很漂亮。
甚至會用分數去評判一個人的外貌。
但用打分機制算出來的“價值”，就是你真正的價值嗎？
什麼是價值感？
價值感其實就是你的核心價值。
如果小時候，你的父母每次見到你都會笑，心情都是愉悅的，那麼當你長大之後，你將會是一個高價值感的人，因為你覺得你是一個能給予別人資源，提供價值的人。
但如果你的父母每次見到你都是愁眉苦臉的，你會產生一種自己很糟糕的感覺，覺得自己是一個負擔、累贅，從而你的自我價值感就會降低。
實際上，有些事情本來就是父母需要承擔起的責任，但如果一開始你在家裡的價值感都被剝奪了，那麼你的父母肯定不會認為這是他們的責任，反而會一直強調這是為你所做的付出。
只有低價值感的人才會不停強調付出，在親密關係中也是如此。
在親密關係中，價值感不同的人所表達的方式和所看重的點也是不一樣的。
女孩子在談戀愛的時候，她會覺得自身價值在無限放大。
在熱戀期間，女孩子會覺得對方無法離開自己，會覺得自己很重要，從而自我價值感很高。但在結婚後，如果對方轉換了態度，對自己愛理不理，那麼內心就會產生落差，自我價值感就會降低。
有些人“作”是因為，他們想通過別人對待他的方式來檢驗自己的價值，無論自己怎麼“作”，對方都是毫無怨言地對待自己，這樣就會覺得自己自我價值很高。
女孩子有時會叫男朋友買貴重禮物給自己，也是同樣的道理，她通過禮物的貴重程度來檢驗男生對自己的重視程度。
很多女孩子覺得自己另一半很好，但問她哪裡好，她只會說另一半對我好。
但其實別人對你好，並不是因為別人很好，而是你很好。
這不是對方的優點，而是你的優點，因為你很好，所以你值得被這麼好的對待，你若不好，別人也不會這樣對待你。
但低價值的人就會覺得，他肯對我這麼好，那肯定是他很好。
如果女朋友逛街看到一條很好看的圍巾，想送給男朋友，希望藉此向男朋友表達她的愛意，也希望男朋友可以收下她的禮物。
低價值感的男朋友在看到圍巾的第一反應，就是價格，他們會覺得價格太貴或者價格太低。然後會嫌棄花色或者布料，他們會把這一份禮物貶低，讓這份禮物的價值和意義下降，那麼當他接受的時候，他不會覺得慚愧，還會有一種我是在幫你解決垃圾的感覺。
有時候你會發現父母也有這種情況，他們會把你送給他們的東西一直藏起來，直到快要爛掉，他們才會拿出來用。這樣會讓他們有一種我是在幫你解決垃圾，解決麻煩的想法。
高價值感的男朋友會肯定女朋友買的禮物，會覺得女朋友是愛自己的，自己也值得擁有這麼好的圍巾。他會成全女朋友的給予，成全她想要表達出來的愛意。
感激還是感恩？成全還是剝奪？
有條件的給予很容易會產生一種愧疚的情緒。
對於感謝，高價值感的人覺得是感激，而低價值感的人則覺得是感恩。
高價值的人會知道自己是誰， 自己能做什麼，不能做什麼。
當他們收到禮物的時候，他們會覺得自己是值得的，是配得到這份禮物的，會向送禮物的人表示感謝和感激。如果對方也是價值感高的人，他會覺得自己被成全了，會覺得自己的價值被認同了。
而低價值感的人在得到別人的幫助後，第一時間的反應是回報。
價值感就是能給對方帶去資源，帶去利益。但低價值感的人沒有這個回報的能力，所以她會迴避，不是接受不了，而是無法回報，因為低價值感一直是被有條件對待的，如果你對他們好，他們會覺得自己是不是要付出更多來回報你的付出。
我媽是一個低價值感的人。
低價值感的人容易產生兩種對自我或事物的認知，分別是“我不配”和“我不值得”。
當她用上好東西的時候，她會覺得自己不值得，會覺得自己配不上。
無論是兒子還是別人，如果你給予她高價值的禮物，她都會有強烈的負擔感。
低價值感的人很容易從別人的態度或表情中讀取自己的價值感受，而且他們還通常覺得自己是別人的負擔。
高價值感的人有一種成全別人的能力，但低價值感 的則是剝奪別人的能力。
我曾經和我媽媽探討過這個問題，每次當我想買衣服給她的時候，她總會拒絕我，理由就是兒子你掙錢也不容易，沒必要花這些錢。
有一次我生氣了。
我跟媽媽說：“媽，你為何不願意去成全你兒子，難道你兒子連一件衣服都買不起嗎？你一直在否認我的能力，你這樣很不厚道。難道你就不可以接受你兒子的禮物嗎？不能承認你兒子很不錯嗎？ 你好像是為我考慮事情，但其實你並沒有考慮過我的感受。”
愛是成全，父母對於孩子的愛更是成全。
當孩子要向父母表達愛意，父母接受就可以了；當孩子成長為一個獨立的人的時候，父母肯定他就可以了；當孩子想給予父母禮物，父母接受就可以了。
在孩子成長的過程中，父母需要給予他們機會去表達，去做他們想做的，成全他們而不是剝奪他們的機會。
你的“滴水之恩”對我是一種束縛
在我們中國傳統文化中，有這麼一句話“滴水之恩，當湧泉相報”。
但這句話其實是把兩個人之間的關係鎖死了，你接受了我的幫助，你就必須要回報我。
所以，有時候我們會覺得最好的方法就是，我不要你的滴水之恩，你也不要我的湧泉相報。
儒家文化就是奴性文化，在這種文化裡充斥著控制和附著，你永遠不能成為一個與對方對等的人。當你接受了類似人群的幫助時，你會感覺永遠都還不清他們的恩情，因為你每次回報他們的幫助，他們都會給予更多給你，這樣的關係不僅讓人覺得被束縛，還會讓人覺得有壓力。
我很喜歡喝茶，所以有時我會在朋友圈問朋友，誰有好茶提供。
每次問完，我都能收到蠻多的茶葉，還會收到私制或特製的茶。
當收到茶葉的時候，我總會拍照放在朋友圈上，讓朋友知道我很開心很感激他的茶葉。當我有新奇有趣的東西時，我也會馬上跟他分享，會送給他。
他不需要我的付出，我也不需要虧欠他。
這樣的關係最舒適，也最健康。
無論哪種關係，在面對他人的給予時，
你都無需刻意貶低，或者拒絕，只需要真誠收下別人對你的給予。
低價值感跟高價值感區別就在於一個成全，你成全別人的同時你也在成全自己。
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