1
我一直暗戀女神林雪杉，但是連過去和她說話的勇氣也沒有，於是朋友教我怎麼和她搭訕。朋友說:你見她走在你前面，你就從地上隨便撿起個什麼東西，追上去問，同學，這個是你掉的嗎？不就有話說了？我點點頭。 一天，我看見林雪杉走在我前面，我看看地上什麼也沒有，於是只好追上去，躺在地上問:同學，這個男朋友是你掉的嗎？ ………… 林雪杉愣了五秒鐘，一邊用力踩我，一邊大罵:麻痺的叫你偷看我內內！！！
2
我去買魚。旁邊一個大媽對老闆說：“老闆，給我整個魚頭，劈兩半。回去給小孩補腦！”
這時一條大頭魚從缸溜出來，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。
老闆：“那就這條？你看它多生猛！”
大媽：“還是換一條吧，這條傻。”
3
工作面試，需要面試學歷。
考官問：“上過研究生嗎？”
面試者：上過，我老婆就是！
4
有一天喝多了，回家以後的事都不記得了。
媳婦後來告訴我:你手機響了，你從兜裡把煙盒拿出來，翻開蓋，放到耳邊喂喂喂，，，然後煙盒蓋上，放兜裡，手機還接著響，你又從另外一個兜裡把手機掏出來，接聽之後問，你剛才咋不說話呢？
5
晚上跟老婆嬉鬧，想到外面正在下雪。
於是跟老婆說：我是大雪你是青松。
老婆：不對！我是大雪，你才是青松！
我：為什麼啊？
老婆蹭的站起身來，直挺挺的！
原來如此~~
還是老婆駕齡更長！
6
原來好菸酒，每次喝過酒，老婆衣服總是莫名其妙被菸頭燒出洞，然後老婆就會買件新衣服。
後來戒菸戒酒，挺成功。
那二貨娘們不樂意了:“一個大男人，連點愛好都沒，日子怎麼能精彩起來！”
我重操舊業，飯前一杯酒，飯後一支菸，過著神仙般的小日子！
如果不是家裡的衣櫃放不下，這習慣我能一直到老！
7
晚上睡覺前，老婆往自己和兒子的身上噴了點驅蚊水。
老公見了，說：“給我也噴點。”
老婆收起瓶子理直氣壯的說：“要是三個人身上都噴了，蚊子咬誰呀？”
8
今天去餐廳吃飯，服務員小妹都是美女帥哥的稱呼，聽著好舒心。
輪到我的時候，小妹看著我很是糾結，沉思了一下:“師傅，我們這裡有多種素食，這是菜單，請您過目。”
姑娘，我是脫髮，不是出家！
9
真的就無語了和老婆吵架，吵到很厲害的時候，我忍不住大聲吼道：你能不能站在我的位置想一想！！
老婆愣了一下，然後把我擠到一邊，站在我剛站著的地方思考了一下，說道：吵個架還要換位置，你可真特別！
我TM。
10
高中時的地理老師是個剛畢業的帥哥，大家都喜歡他。
有天地理課後，老師誇獎我課間表現好!
有人不服氣問憑什麼，老師說：趙同學在嘈雜的環境能睡那麼香，兩分鐘勻速流一次口水，又沒打擾同學，你們有誰能做到?
11
新交一女朋友，異地戀，每天晚上都愛給我發私房照。
這幾天，我把她屏蔽了，天天看照片，費衛生紙不說，身體也越來越差啦！
我覺得，她這不是想把自己送出去，而是想把我送走！
12
女友是個護士，打針，輸液特別溜。
在我萬般追求之下，終於修了百年緣。
事後她哭了，她一邊哭一邊喃喃自語：報應啊！報應啊！找個男人，比我扎針還快！
13
我和女朋友剛在一起不久，去海島旅遊，在海邊的酒點，我準備了紅酒，小菜，浪漫的燭光晚餐開始了，為了增加氣氛，我對女朋友說，放首歌吧。
女朋友說：好呀。
然後就循環放國歌。
那一夜，我們相安無事！
14
一天上街看見個男的向女的求婚，手裡拿著鑽戒，那叫一個浪漫，可剛跪下就立馬跳起來，嘴裡還喊著一句：“我草泥馬。”
女的刷就是一巴掌…
掉頭離開…
我上去一看，這兄弟咋跪圖釘上了…
真是可憐啊…
15
幼兒園老師問：用ABCDEFG怎麼造句啊？
一小朋友答道：A呀，你看這個小B孩，C家的？躺在D上，EF也不穿，還露著小GG！
老師當場不醒人事。
16
晚上老媽燒了好多菜，開了紅酒，說：你明天就上班去了，今晚喝一杯。
我感動又有點感傷，端起酒杯正要說話，老媽說：你這單身狗在我眼前晃悠了七天了，這幾天出去參加別人婚禮我都不好意思提起你來，明天我眼前就清淨了，我得慶祝一下，乾杯!
17
當年，快畢業步入社會了，我班上一對情侶吵架，鬧分手。
我舍友說要去勸和，我：“人家的事，咱們多管閒事不好吧？”
舍友：“他們的事就是我的事！他們都是我的好朋友，萬一分了，以後隨份子我得隨兩份！”
沒錯，我也跟著去勸了...
18
手殘發給了女上司，
隔天我就成主管了……
這是好事還是壞事呢？
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