fengjuezhi
晚上吓的我不敢回家，侯在网吧里哪。不说了，嫂子的电话已经打爆了！今天上午，小侄子神神秘秘来找我，拿出10元钱，说道：“叔叔，我给你一次挣钱的机会，我问我妈要来20元钱理发，你给我剪剪，咱俩一人10元，我看了多久的玩具就可以买了”，正好上午没事，也想逗逗小侄子，我同意了。于是我拿着剪刀，把小侄子的头剪了一遍又一遍，终于把他剪成了小和尚。小和尚那个闹啊，无奈的我用了一下午的时间，花了100块，给他买了他喜欢的奥特曼玩具才好。晚上吓的我不敢回家，侯在网吧里哪。不说了，嫂子的电话已经打爆了！
以德论道
铁齿铜牙纪晓岚里面的对白
开心六分钟
莫名地让我笑了好长时间
狂风下的小馒头
我的头条文章里有很多搞笑内容
可以关注下
这里贴几个
1、 昨天和女朋友出去玩 ，丫的在我脖子上种了一颗草莓印。回到家后，老爸不小心看到了，问我怎么回事。 我说自己用手捏的。我爸说你再捏一个我看看，我就使劲捏啊终于捏出了一个 ，疼我死了！ 今天白天，又见到了女朋友，问我 脖子上怎么多了一颗草莓 。 我说我自己捏的 。她说，再捏一个我看看。。。
2、有一天，去买驴肉卷，我看大爷人挺好，卷肉的时候，我就说：“肉，放肉，再放肉！多放！”
大爷看了我一眼，说：“小伙子 我给卷头驴吧！”
3、一天男朋友对东北女朋友说，
“你看人家南方姑娘，说话都带叠字的，什么吃饭饭，睡觉觉，洗澡澡。”
女朋友说：“我也会啊。”
男朋友：“啥？”
女朋友：“别逼逼！”
4、外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"
我：“舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”
外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清。”
5、大妈上了空调车投了一块钱。
司机说：“空调车两块！”。
大妈答：“是凉快”。
司机又说：“投两块”!
大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。
司机说:“我告诉你钱投两块”。
大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。 司机无语，一车人笑倒了！
6、小明去上学，班里的同学都说：“哇哦，小明，你的脸长的好像一个屁股哦，哈哈哈哈”
小明边哭边跑出去了，走到一个井边，小明心想难道我的脸真的像屁股吗？于是就往井里伸头看自己的倒影，没想到井下面没水，一个工作人员一抬头，立马就开始破口大骂，“你他妈要是敢往里面拉屎，我打死你！！”
7、今天去超市买东西，看到收银员小妹长得挺漂亮，于是就逗收银小妹：“老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公。”收银小妹不假思索回答道。
我笑眯眯地道：“诶，乖，老婆。”
然后我被她男朋友打得脸都花了。
嘻嘻，骗你们的，其实是腿被打断了……
8、有一次和同学一起出去吃饭，叫了两瓶啤酒，可是服务员没帮我们开。于是叫来了一个服务员，握住啤酒瓶，大拇指抵住啤酒瓶瓶盖，问他：“你信不信我能用一个大拇指把啤酒瓶瓶盖打开”。服务员小哥一脸乐呵的回答，“这怎么可能”。
我同学突然一声喝道：“那你特么还不拿个开瓶器过来！”
屁宝er
笑得生活不能自理
摊剑听潮
目测亲生的
在下苏锵锵
愣着干嘛，笑啊
感觉都有过想成熟的经历
吹号的少年
【惊喜】#笑不笑由你 #
妻子事先不告诉老公，跑到美容店做了半天美容。那真是黄脸婆变成了美人精。心想，老公看到了，不知怎样惊喜呢！想到这里，一个人边走边嘻嘻地偷笑。
她回到家里，她老公迟疑片刻，马上笑着说:
美女快请进！今天就我一个人在家。老婆出差了。
她老公确实惊喜！
梅月竹风
这是个真人真事。有一次我去一家公司送快递。早上去的比较早，他们都在开会。我本来想把快递放前台就走。回头给收件人发个信息，可是他们领导看见我来了非让我念出收件人的名字。于是我心一横，大喊，（裤裆里有杀气）你的快递到了，结果全公司的人都站在那里看着我，气氛尴尬到极点，我看没有一个人吭声。我就掏出电话打了过去，一个女孩手机电话响了。我就跑过去把快递往她手里塞你的快递麻烦签收一下。第二天又去送快递。。一个鼻青脸肿的男孩从我身边经过。我就问前台怎么回事。前台告诉我，这是昨天收快递那个女孩子她男朋友，女孩名字就是他写的。
