荔

3歲的小華，特別喜歡扮鬼臉。他先用兩隻小手捂住臉蛋，然後興奮地喊著：“媽媽，快來看我。”只見他迅速地用食指扒開下眼皮，再把小指伸進嘴巴里，樣子十分不雅。由於比較逗趣，所以，每次小華一扮鬼臉，媽媽就說：“難看死了！”然後是一連串的笑聲，再用手輕輕拍小華的臉。而且，每次客人來，媽媽就訴苦說，小華很愛扮鬼臉醜死了，小華聽到就馬上做出鬼臉，於是大家都笑成一團。媽媽卻又抱怨，每次叫他不要做，他都不聽。

王西由於工作十分忙碌，沒有太多的時間可以陪伴4歲的女兒小君，所以只要有新玩具或糖果上市，就儘量買給她，希望她能快樂。可是最近，只要她週末因工作而外出，小君就哭鬧得厲害，甚至摔玩具、丟糖果，媽媽忍不住罵她、打她，她反而不鬧了。可是媽媽一走，小君就又哭了。到後來，週末只要看到媽媽不和自己玩，而要外出辦事，小君就哭，媽媽不得不多停留，好處罰她。

這樣的情況，在許多家庭中都出現過。也許有些父母感到很無奈。其實，仔細分析便能看出，這就是父母在教育孩子過程中常見的錯誤，混淆了獎與罰。小華的母親雖然不希望小華有不雅的舉動出現，但是他扮鬼臉的表現，並沒有得到母親即時的制止，反而得到更多的注意。於是，別人的關注就變成幼兒行為最好的獎賞。至少，這個年齡的孩子會這麼認為。小華怎麼會捨棄、停止它？

而小君的情況，是因為母親工作忙，因此希望以物質的給予來彌補對小君平日的疏於照顧，但是她忽略了小君心理真正的需求：想和媽媽在一起。對她來說，買更多的新玩具則意味著孤單寂寞、親子分離。所以，小君就會用哭鬧來吸引媽媽的注意，爭取親子相聚的時間。

心理學家告訴我們，一個人的人格形成，多半在幼兒期定型。運用獎勵和懲罰的目的，在於增強孩子的好行為，減少孩子的壞行為。當然這種好壞行為表現的評判，每位父母是有不同的標準的。專家為我們設立的原則是，使孩子具有高尚的人格，良好的社交人際關係，對環境有更好的適應性。

是非善惡的社會規範，是孩子在成長過程中逐步學會的。但是，孩子有些不良行為的產生，卻是由父母間接鼓勵而增強的（如小華的例子）。因此成人的態度與智慧相當重要。雖然獎勵和懲罰的原則大家都很明白，但做得好的確不容易。何況什麼才是恰當的獎懲方式與時間，更是父母較難把握準確的。

適當的獎勵

獎賞是人際關係的潤滑劑。多讚賞別人，會使我們彼此之間的生活更快樂。對待孩子也不例外，具體的稱讚他們所表現良好的行為，孩子也會從中得到一些成就感。因此，父母要多花時間注意孩子的行為，給予恰當的回應。因為大人對孩子外在的（尤其精神的）支持多，孩子就會有做得更好的動機。至於物質的鼓勵，倒是其次的了——

·避免過度的獎賞，尤其是不要用太多的物質獎勵。比如，3歲的孩子想洗自己的小襪子。對他來說，這就像遊戲一樣，是件好玩的事情。正確的態度是肯定孩子，“你真是一個能幹的孩子，都能自己做事情了，真讓爸爸媽媽高興。再說，洗襪子也很有趣。”這樣說就足夠了，如果非要為此再給孩子一些物質獎勵，反而會消弱孩子從做事本身當中獲得的快樂。

·並不是給予的獎賞越大，越能增強孩子做好事的動機。心理學家認為，孩子出於自身想做的願望和在做的過程中感受的樂趣，而有了某種好行為，此時如果再附加外在的物質刺激，反而會影響其內在的動機。比如，媽媽為獎勵孩子多洗襪子，給孩子買光盤。等孩子再洗襪子時，很有可能是為了光盤，而洗襪子本身的樂趣已經大大減少了。

·獎勵是給孩子的意外之喜。如果先讓孩子預期每次做什麼事就有什麼結果，會讓孩子失去內在動機。而且，今後容易做事過於講條件。

謹慎使用懲罰

談到罰，很容易的讓人聯想到體罰，事實上剝奪特權（如晚上不能看卡通片等），讓孩子感受到外界不舒服的壓力等後果，也是處罰的方式。關於體罰，有些專家認為，適量的體罰是可行的，尤其幼小的孩子對語言的瞭解能力不是很好，而父母的表達能力可能也不是非常成熟時，體罰可能就是最直接而有效的處罰方式。

但更多的專家認為罰的途徑很多，不一定完全應用打的方式，尤其對具有攻擊性的小孩更應避免，因為打本身就是一種攻擊行為的示範，會讓孩子模仿到或誤認“打”本身就是處理事情的一個技巧。對於這類型的小孩，最有效的方法是約束，比如他出手打人，父母就抓住他的手腕，並告訴他“乖寶寶不打人”，馬上將這個行為制止——

·父母不應帶著情緒來處罰孩子，否則除了達不到處罰的效果，更可能會造成意外傷害。

·懲罰真正的目的是糾正、減少孩子的不良行為。在實施懲罰時，要給孩子做一個簡單的解釋。不要只是告訴他“這不行”，因為這樣孩子沒有真正學習到正確的行為規矩，處罰也失去了意義。

·避免讓外在環境的因素，影響到處罰的原則。因為出門在外或有親戚朋友在場，孩子做錯事時，要態度堅決地說：不可以就不可以。讓孩子感受到你的堅持。如果是不可避免的因素，無法堅持，只好先轉移孩子的注意力。

溫和的堅定

無論是獎勵還是懲罰，溫和的堅定是重要的原則。孩子都在試探父母規則的臨界點，父母如果沒有堅持，孩子就會一再得寸進尺。所以只要原則確立，自己一定要做到。即使面對2、3歲的幼兒，也要耐心跟他們一起約定原則。這些原則是孩子可以接受，父母做得到的。父母要注意，儘量不要在情緒激動時說一些不著邊際的許諾。比如：“你不乖，就三天不給你吃飯。”“你要好好睡覺，明天就買一個高級的電動汽車。”這些是父母做不到的，或者沒有認真思考的。因為承諾無法實現，會給孩子錯誤的印象：反正你做不到，沒關係！

以下是父母在運用獎勵和懲罰矯正孩子行為時，應注意的事項——

·父母要有權威，不一定要嚴厲。在愛的基礎上，相當的嚴肅是必須的。

·行為目標要具體，而且適合孩子的能力，比目前能做到的稍高些。

·壞行為的矯正，不是說或示範一次就可達到，需要不斷反覆練習，所以父母應有耐心，瞭解孩子的狀況，陪伴孩子度過困難。

·把父母希望孩子做到的好行為列成表，貼在牆上，孩子做到了就標個記號（如給貼紙）累計一定數量可換得更大些的獎賞。這樣可增加孩子表現好行為的動機。

孩子的行為不是天生就正確和規範的。只有依靠重複不斷的練習、他人的鼓勵或得到處罰後的經驗去修正完善。因此，父母理解正確的觀念，掌握靈活的技巧，再加上平時對孩子的觀察、關心，便是發揮獎懲作用的最佳基礎。

媽咪寶貝傳媒

首先，答案肯定是

孩子調皮搗蛋、不受管束，超過家長的認知範圍了，家長往往就會給自家孩子貼上“熊孩子”的標籤。因此而大發脾氣或打孩子。象老師想說，從兒童心理學上看，這樣往往會適得其反。孩子不會因為你的打罵等所謂極端懲罰而變“乖”，反而會更加“熊”。

今天，象老師要專門來還“熊孩子”一個清白……

請先看下面一組照片：

“我砌的飛機比小鳥更適合待在籠裡。”

“嘿嘿，我砌的花比真花更鮮豔不是麼？”

“爸媽的結婚週年蛋糕和lego娃娃更配哦。”

假如孩子在家做出上圖中的“破壞”行為，許多親爹親媽的第一反應多半是火冒三丈，猶如一萬匹脫韁野馬從心中奔騰而過，繼而有揍他一頓的衝動。

其實，你家孩子並沒有毛病。你眼中只看到孩子的破壞，卻容易忽視了他們的創造力。

先別想著揍孩子，在創造力面前，破壞只是一樁小事而已。

比如這些廣告圖，既有“破壞性”，也充滿“創造性”：

飛吧，勇敢的戰士

蓋一個愛斯基摩人的房子

獨家定製七彩鍵盤

那麼，創造力是什麼呢？

在某種意義上來說，創造力就是拆解，重建。

循規蹈矩，按章辦事的教育讓孩子失去探究這個世界的興趣。

在孩子“破壞”的同時，正是他探索世界的時候。

所以，別心疼家裡的東西，更別第一時間想著對孩子使用暴力。

更多的時候我們只需要加入他們，鼓勵創造併成為他們遊戲中的一份子。

（放大圖片觀察一下奶奶的牙齒吧）

不過，一些過度的破壞還是需要父母及時制止的，不然你的孩子可能遇到就是假的爸爸媽媽了。

如何制止？我們老一輩有種方法就特管用——給孩子一種代替物，讓他去滿足好奇心。只要能加以引導，破壞就變成創造力。

最後，放出樂高在2007年在智利投放的一則廣告。

正如廣告所表現的，有想法的人都是巨人。不如，就充分給孩子一個成為“有想法的巨人”的機會吧！

智慧少年宮

我不知道你所謂的“極端懲罰”界限在哪兒，但有一點要明白，“以暴制暴”絕對是育兒中的下下下下策。

確實，生活中經常看到有些孩子在家長沒有滿足他的慾望時大聲哭鬧、在地上打滾，或撕扯自己的頭髮、衣服，或抱著成人的腿部賴著不走。這些行為稱為暴怒發作。暴怒發作中的孩子往往不聽勸阻、除非成人滿足他們的要求，否則會僵持下去。

孩子出現問題通常與家庭有關，心理學認為，容易造成孩子性格暴躁的原因有以下幾種：

• 一是家庭不和睦，夫妻之間常因家庭瑣事鬧矛盾，輕者吵鬧，重者打架；
  

• 二是父母私心嚴重，不尊敬老人等，孩子受此薰陶，便會形成心胸狹窄的不良性格；
  

• 三是父母教育觀念封建愚昧或因父母一方性情暴躁、獨斷專橫，孩子受到影響。
  

中國有句古話，“棍棒底下出孝子”，可真的是這樣嗎？不是！

本質上來講，這不過是按照父母的意志來改變孩子的行為，不僅傷孩子的身，更是傷心傷感情，最終導致這棍棒底下出來的極大可能不是孝子，而是“逆子”！

美國德克薩斯大學教授發現：

暴力管教，實際是父母某種程度上對自己的失敗之處感到憤怒，但卻把懲罰實施到孩子身上的失責行為。

對孩子而言，不管是打是罵還是其他的極端懲罰，都會讓他們揹負一生的傷疤，而對於一個家庭來說，以上任何一項後果都極有可能是一場毀滅性的打擊。

那麼熊孩子如果犯了脾氣，父母可以怎麼辦？

1、訓導優於極端懲罰

父母首先要做的是清除力瞭解孩子犯錯的原因，並選擇適當地訓導方式，讓孩子打心底裡意識到自己的錯誤，同時避免下次犯同樣的錯。相較於極端懲罰這種傷害孩子的逆向行為，訓導及科學的懲罰算是一種正向激勵，在保護孩子的同時也能起到教育作用。

2、冷處理很重要

別以為小孩只顧著發脾氣，他其實也在偷偷地觀察你的反應，父母的反應很容易被TA學去，所以此時如果你也正處在盛怒期間，就絕對不是管教孩子的好時機，冷處理一是為了不讓自己將憤怒轉移到孩子身上；二來，也是給孩子一個冷靜的時間。待恢復理智後再來管教，才是明智的選擇。

3、學會誠懇交流很重要

人非聖賢，犯錯在所難免，這種時刻往往是教育孩子勇於承擔責任的好時機，如果是父母錯了，放下面子，真誠地給孩子道歉，取得孩子真心的原諒；如果是孩子“胡鬧”，放下面子認真溝通就很必要了。

知恥而後行，行正方可教！

最好的教育不是打罵，更不是所謂的“極端懲罰”，也不是你說他做，而是你在做，然後他跟著做，言傳身教，扮好父母這個角色，孩子才會有個好榜樣，也才會有努力前進的正確方向。

雲學星球

答案當然是【不合適】！

所謂的“熊孩子”，在大部分家長眼中就是比別人要更加調皮搗蛋，是“破壞王”。但事實上，你眼中孩子的破壞，往往與創造力有關。家長能理解和正確引導即可。

“極端懲罰“大多指語言上的嚴厲指責“罵”和行為上的動作“打”。無論是【打】還是【罵】，對孩子的影響都是不好的，孩子不會因為你的打罵變得乖乖聽話，反而會有逆反心理，更加“熊”哦！

育兒實不易，養娃先養心♥

一笑而曉

極端肯定不合適，但是不管肯定是不行的。看孩子是處在哪個階段了？如果還小的話，說服教育就行，如果是上小學或上中學了，拿得讓他知道事情後果的嚴重性，現在的孩子心理都好脆弱，如果選擇極端懲罰是行不通的，同時只能起到反作用。

谷貝

極端懲罰...如果是外人，你沒有這個權力；如果是父母或者說監護人，熊孩子的養成不是一天兩天的事，想要糾正過來也需要更大的耐心，熊孩子往往伴隨著失敗的家庭教育，比如說溺愛或者缺乏時間教育的父母長輩！

想要治好熊孩子最好還是易子而教，委託限定的懲罰，比如說打手心、罰站或者更重一點的懲罰之類，作為失敗的監護人，這期間最好還是遠離一點為好！

關鍵字: 扮鬼臉 媽媽 心理