荔
3岁的小华，特别喜欢扮鬼脸。他先用两只小手捂住脸蛋，然后兴奋地喊着：“妈妈，快来看我。”只见他迅速地用食指扒开下眼皮，再把小指伸进嘴巴里，样子十分不雅。由于比较逗趣，所以，每次小华一扮鬼脸，妈妈就说：“难看死了！”然后是一连串的笑声，再用手轻轻拍小华的脸。而且，每次客人来，妈妈就诉苦说，小华很爱扮鬼脸丑死了，小华听到就马上做出鬼脸，于是大家都笑成一团。妈妈却又抱怨，每次叫他不要做，他都不听。
王西由于工作十分忙碌，没有太多的时间可以陪伴4岁的女儿小君，所以只要有新玩具或糖果上市，就尽量买给她，希望她能快乐。可是最近，只要她周末因工作而外出，小君就哭闹得厉害，甚至摔玩具、丢糖果，妈妈忍不住骂她、打她，她反而不闹了。可是妈妈一走，小君就又哭了。到后来，周末只要看到妈妈不和自己玩，而要外出办事，小君就哭，妈妈不得不多停留，好处罚她。
这样的情况，在许多家庭中都出现过。也许有些父母感到很无奈。其实，仔细分析便能看出，这就是父母在教育孩子过程中常见的错误，混淆了奖与罚。小华的母亲虽然不希望小华有不雅的举动出现，但是他扮鬼脸的表现，并没有得到母亲即时的制止，反而得到更多的注意。于是，别人的关注就变成幼儿行为最好的奖赏。至少，这个年龄的孩子会这么认为。小华怎么会舍弃、停止它？
而小君的情况，是因为母亲工作忙，因此希望以物质的给予来弥补对小君平日的疏于照顾，但是她忽略了小君心理真正的需求：想和妈妈在一起。对她来说，买更多的新玩具则意味着孤单寂寞、亲子分离。所以，小君就会用哭闹来吸引妈妈的注意，争取亲子相聚的时间。
心理学家告诉我们，一个人的人格形成，多半在幼儿期定型。运用奖励和惩罚的目的，在于增强孩子的好行为，减少孩子的坏行为。当然这种好坏行为表现的评判，每位父母是有不同的标准的。专家为我们设立的原则是，使孩子具有高尚的人格，良好的社交人际关系，对环境有更好的适应性。
是非善恶的社会规范，是孩子在成长过程中逐步学会的。但是，孩子有些不良行为的产生，却是由父母间接鼓励而增强的（如小华的例子）。因此成人的态度与智慧相当重要。虽然奖励和惩罚的原则大家都很明白，但做得好的确不容易。何况什么才是恰当的奖惩方式与时间，更是父母较难把握准确的。
适当的奖励
奖赏是人际关系的润滑剂。多赞赏别人，会使我们彼此之间的生活更快乐。对待孩子也不例外，具体的称赞他们所表现良好的行为，孩子也会从中得到一些成就感。因此，父母要多花时间注意孩子的行为，给予恰当的回应。因为大人对孩子外在的（尤其精神的）支持多，孩子就会有做得更好的动机。至于物质的鼓励，倒是其次的了——
·避免过度的奖赏，尤其是不要用太多的物质奖励。比如，3岁的孩子想洗自己的小袜子。对他来说，这就像游戏一样，是件好玩的事情。正确的态度是肯定孩子，“你真是一个能干的孩子，都能自己做事情了，真让爸爸妈妈高兴。再说，洗袜子也很有趣。”这样说就足够了，如果非要为此再给孩子一些物质奖励，反而会消弱孩子从做事本身当中获得的快乐。
·并不是给予的奖赏越大，越能增强孩子做好事的动机。心理学家认为，孩子出于自身想做的愿望和在做的过程中感受的乐趣，而有了某种好行为，此时如果再附加外在的物质刺激，反而会影响其内在的动机。比如，妈妈为奖励孩子多洗袜子，给孩子买光盘。等孩子再洗袜子时，很有可能是为了光盘，而洗袜子本身的乐趣已经大大减少了。
·奖励是给孩子的意外之喜。如果先让孩子预期每次做什么事就有什么结果，会让孩子失去内在动机。而且，今后容易做事过于讲条件。
谨慎使用惩罚
谈到罚，很容易的让人联想到体罚，事实上剥夺特权（如晚上不能看卡通片等），让孩子感受到外界不舒服的压力等后果，也是处罚的方式。关于体罚，有些专家认为，适量的体罚是可行的，尤其幼小的孩子对语言的了解能力不是很好，而父母的表达能力可能也不是非常成熟时，体罚可能就是最直接而有效的处罚方式。
但更多的专家认为罚的途径很多，不一定完全应用打的方式，尤其对具有攻击性的小孩更应避免，因为打本身就是一种攻击行为的示范，会让孩子模仿到或误认“打”本身就是处理事情的一个技巧。对于这类型的小孩，最有效的方法是约束，比如他出手打人，父母就抓住他的手腕，并告诉他“乖宝宝不打人”，马上将这个行为制止——
·父母不应带着情绪来处罚孩子，否则除了达不到处罚的效果，更可能会造成意外伤害。
·惩罚真正的目的是纠正、减少孩子的不良行为。在实施惩罚时，要给孩子做一个简单的解释。不要只是告诉他“这不行”，因为这样孩子没有真正学习到正确的行为规矩，处罚也失去了意义。
·避免让外在环境的因素，影响到处罚的原则。因为出门在外或有亲戚朋友在场，孩子做错事时，要态度坚决地说：不可以就不可以。让孩子感受到你的坚持。如果是不可避免的因素，无法坚持，只好先转移孩子的注意力。
温和的坚定
无论是奖励还是惩罚，温和的坚定是重要的原则。孩子都在试探父母规则的临界点，父母如果没有坚持，孩子就会一再得寸进尺。所以只要原则确立，自己一定要做到。即使面对2、3岁的幼儿，也要耐心跟他们一起约定原则。这些原则是孩子可以接受，父母做得到的。父母要注意，尽量不要在情绪激动时说一些不着边际的许诺。比如：“你不乖，就三天不给你吃饭。”“你要好好睡觉，明天就买一个高级的电动汽车。”这些是父母做不到的，或者没有认真思考的。因为承诺无法实现，会给孩子错误的印象：反正你做不到，没关系！
以下是父母在运用奖励和惩罚矫正孩子行为时，应注意的事项——
·父母要有权威，不一定要严厉。在爱的基础上，相当的严肃是必须的。
·行为目标要具体，而且适合孩子的能力，比目前能做到的稍高些。
·坏行为的矫正，不是说或示范一次就可达到，需要不断反复练习，所以父母应有耐心，了解孩子的状况，陪伴孩子度过困难。
·把父母希望孩子做到的好行为列成表，贴在墙上，孩子做到了就标个记号（如给贴纸）累计一定数量可换得更大些的奖赏。这样可增加孩子表现好行为的动机。
孩子的行为不是天生就正确和规范的。只有依靠重复不断的练习、他人的鼓励或得到处罚后的经验去修正完善。因此，父母理解正确的观念，掌握灵活的技巧，再加上平时对孩子的观察、关心，便是发挥奖惩作用的最佳基础。
妈咪宝贝传媒
首先，答案肯定是
不合适的。孩子调皮捣蛋、不受管束，超过家长的认知范围了，家长往往就会给自家孩子贴上“熊孩子”的标签。因此而大发脾气或打孩子。象老师想说，从儿童心理学上看，这样往往会适得其反。孩子不会因为你的打骂等所谓极端惩罚而变“乖”，反而会更加“熊”。
今天，象老师要专门来还“熊孩子”一个清白……
请先看下面一组照片：
“我砌的飞机比小鸟更适合待在笼里。”
“嘿嘿，我砌的花比真花更鲜艳不是么？”
“爸妈的结婚周年蛋糕和lego娃娃更配哦。”
假如孩子在家做出上图中的“破坏”行为，许多亲爹亲妈的第一反应多半是火冒三丈，犹如一万匹脱缰野马从心中奔腾而过，继而有揍他一顿的冲动。
其实，你家孩子并没有毛病。你眼中只看到孩子的破坏，却容易忽视了他们的创造力。
先别想着揍孩子，在创造力面前，破坏只是一桩小事而已。
比如这些广告图，既有“破坏性”，也充满“创造性”：
飞吧，勇敢的战士
盖一个爱斯基摩人的房子
独家定制七彩键盘
那么，创造力是什么呢？
在某种意义上来说，创造力就是拆解，重建。
循规蹈矩，按章办事的教育让孩子失去探究这个世界的兴趣。
在孩子“破坏”的同时，正是他探索世界的时候。
所以，别心疼家里的东西，更别第一时间想着对孩子使用暴力。
更多的时候我们只需要加入他们，鼓励创造并成为他们游戏中的一份子。
（放大图片观察一下奶奶的牙齿吧）
不过，一些过度的破坏还是需要父母及时制止的，不然你的孩子可能遇到就是假的爸爸妈妈了。
如何制止？我们老一辈有种方法就特管用——给孩子一种代替物，让他去满足好奇心。只要能加以引导，破坏就变成创造力。
最后，放出乐高在2007年在智利投放的一则广告。
正如广告所表现的，有想法的人都是巨人。不如，就充分给孩子一个成为“有想法的巨人”的机会吧！
智慧少年宫
我不知道你所谓的“极端惩罚”界限在哪儿，但有一点要明白，“以暴制暴”绝对是育儿中的下下下下策。
确实，生活中经常看到有些孩子在家长没有满足他的欲望时大声哭闹、在地上打滚，或撕扯自己的头发、衣服，或抱着成人的腿部赖着不走。这些行为称为暴怒发作。暴怒发作中的孩子往往不听劝阻、除非成人满足他们的要求，否则会僵持下去。
孩子出现问题通常与家庭有关，心理学认为，容易造成孩子性格暴躁的原因有以下几种：
一是家庭不和睦，夫妻之间常因家庭琐事闹矛盾，轻者吵闹，重者打架；
二是父母私心严重，不尊敬老人等，孩子受此熏陶，便会形成心胸狭窄的不良性格；
三是父母教育观念封建愚昧或因父母一方性情暴躁、独断专横，孩子受到影响。
中国有句古话，“棍棒底下出孝子”，可真的是这样吗？不是！
本质上来讲，这不过是按照父母的意志来改变孩子的行为，不仅伤孩子的身，更是伤心伤感情，最终导致这棍棒底下出来的极大可能不是孝子，而是“逆子”！
美国德克萨斯大学教授发现：
两岁是最容易学到攻击性的年龄，因为这个年龄段的孩子，并不知道自己的行为会造成什么后果，也没法很好地控制自己。如果此时父母，经常用打和骂来管教他，那么他就会认为，解决问题最有效的方式就是攻击，从而也会变得越来越有攻击性。暴力管教，实际是父母某种程度上对自己的失败之处感到愤怒，但却把惩罚实施到孩子身上的失责行为。
对孩子而言，不管是打是骂还是其他的极端惩罚，都会让他们背负一生的伤疤，而对于一个家庭来说，以上任何一项后果都极有可能是一场毁灭性的打击。
那么熊孩子如果犯了脾气，父母可以怎么办？
1、训导优于极端惩罚
父母首先要做的是清除力了解孩子犯错的原因，并选择适当地训导方式，让孩子打心底里意识到自己的错误，同时避免下次犯同样的错。相较于极端惩罚这种伤害孩子的逆向行为，训导及科学的惩罚算是一种正向激励，在保护孩子的同时也能起到教育作用。
2、冷处理很重要
别以为小孩只顾着发脾气，他其实也在偷偷地观察你的反应，父母的反应很容易被TA学去，所以此时如果你也正处在盛怒期间，就绝对不是管教孩子的好时机，冷处理一是为了不让自己将愤怒转移到孩子身上；二来，也是给孩子一个冷静的时间。待恢复理智后再来管教，才是明智的选择。
3、学会诚恳交流很重要
人非圣贤，犯错在所难免，这种时刻往往是教育孩子勇于承担责任的好时机，如果是父母错了，放下面子，真诚地给孩子道歉，取得孩子真心的原谅；如果是孩子“胡闹”，放下面子认真沟通就很必要了。
知耻而后行，行正方可教！
最好的教育不是打骂，更不是所谓的“极端惩罚”，也不是你说他做，而是你在做，然后他跟着做，言传身教，扮好父母这个角色，孩子才会有个好榜样，也才会有努力前进的正确方向。
云学星球
答案当然是【不合适】！
所谓的“熊孩子”，在大部分家长眼中就是比别人要更加调皮捣蛋，是“破坏王”。但事实上，你眼中孩子的破坏，往往与创造力有关。家长能理解和正确引导即可。
“极端惩罚“大多指语言上的严厉指责“骂”和行为上的动作“打”。无论是【打】还是【骂】，对孩子的影响都是不好的，孩子不会因为你的打骂变得乖乖听话，反而会有逆反心理，更加“熊”哦！
育儿实不易，养娃先养心♥
一笑而晓
极端肯定不合适，但是不管肯定是不行的。看孩子是处在哪个阶段了？如果还小的话，说服教育就行，如果是上小学或上中学了，拿得让他知道事情后果的严重性，现在的孩子心理都好脆弱，如果选择极端惩罚是行不通的，同时只能起到反作用。
谷贝
极端惩罚...如果是外人，你没有这个权力；如果是父母或者说监护人，熊孩子的养成不是一天两天的事，想要纠正过来也需要更大的耐心，熊孩子往往伴随着失败的家庭教育，比如说溺爱或者缺乏时间教育的父母长辈！
想要治好熊孩子最好还是易子而教，委托限定的惩罚，比如说打手心、罚站或者更重一点的惩罚之类，作为失败的监护人，这期间最好还是远离一点为好！
