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97年的冬天，我去我們廠家屬院傳達室取信，廠長的女兒抱了個西瓜從門口走過，一個已退休的同事和我說：你看人家多有錢，冬天吃西瓜。我說：想吃還是買得起的。結果那個同事一臉的瞧不起說：買的起?你買呀，你去買呀。那時我們廠效益不好，發不出工資，我和老公又在一個單位，所以我們真的快是吃了上頓沒下頓了，有門路的都調走了，有父母可依靠的都啃老了，就我們無依無靠被人看笑話。

我家兒子小時候白白胖胖的，我們副廠長就說：哎呀，這可不像是不開工資的人養的孩子。什麼話，我們窮，孩子就該皮包骨嗎？

98年夏天，我們就出來打工了，有上歲數的同事問我家鄰居阿姨，我在外面過得怎麼樣，阿姨說：搞技術，人家混的可好了現在。結果同事來一句：誰知道她在外面幹啥呢。

這幾個同事都和我無冤無仇，在年齡上他們可以說是我的長輩，他們就是笑人無，恨人有，見了沒背景的窮人使勁踩，見了有錢的表面巴結，背地裡唾罵。

現在我們在外面過得很好，有學歷有能力憑什麼在那種小地方受窮。家屬院的房子也在07年買斷工齡後賣掉了，此後，再未進過那個院子。

所以 人，一定要讀書，讀書，知識改變命運。

歲月不折舊

我是退役傘兵，身體素質很好，十幾年前的一個夏天，在辦公室正和同事說話，忽然覺得自己右邊的太陽穴裂開了，痛不可支，然後就暈倒了。

去醫院一查，是腦囊蟲病，蟲卵已經發育成蟲，0.6釐米長，正好壓迫在語言神經那個區域（具體醫學術語早忘了），所以我發病的時候說不出話，渾身抽搐，這對一個二十多歲的人來說是很大的打擊，尤其是我一直身體很好，完全接受不了這個現實，但現實就是這麼殘酷。

醫生說有兩種方案，一是手術，二是保守療法----吃藥，手術的話大約十萬，吃藥就便宜得多，但是副作用大，對肝腎傷害很大，因為藥效要通過血液循環並突破腦屏障達到腦部，所以藥性藥力很強，相對應的毒副作用也就要大一些，並且吃藥期間必須住院，因為藥物會刺激並殺死蟲子，蟲子受到藥物刺激會釋放生物電，有可能因為顱壓升高而導致失明或者死亡，所以需要住院打甘露醇等降壓藥。

我記得一針挪威產的造影劑是700塊錢，而我的試用期工資是400塊，並且因為我在辦公室發病，嚇到了老闆，於是我被開除了，而家裡因為一些變故，也沒有多少錢，那一刻是很絕望的，想著我這風華正茂的年齡，怎麼能雙目失明？怎麼能大小便失禁？怎麼能口吐白沫的抽搐？而且無論我做什麼，都可能隨時發病，對一個熱愛高風險運動的年輕人來說，我覺得不如殺了我算了，但我不甘心就這樣放棄生命和生活，不服從和抗爭是我性格的最大特點，於是我開始借錢，連五十、一百都借，給每個人打下借條，加上家人給的，我終於可以住院了、可以買藥打針了。

在住院之前我找了一份工作，明確告訴老闆我的情況，說我隔一個月需要住院十天，這期間我可以把工作帶到病房處理，如果不能接受就不要聘請我，在遭到幾十次拒絕之後，終於有一家公司說你先寫一篇我看看吧，後來我就在這家公司上班了。

我打著吊瓶寫文案，醫生嚴厲警告我讓我好好休息，平息情緒和心情，配合治療，不許用腦過度，我告訴他，我不這樣就交不起醫療費，我還有其他選擇嗎？

而和我同期查出同樣病症的一個農村來的小夥子，他用的造影劑是300塊的國產藥，就這他家人都說已經用不起了，我相信他父母說的是真的，醫生說他腦袋裡有好多個小點點，必須手術了，並讓他先住院，隨後安排手術，但是他們拿不出錢，最後拿了點兒藥離開了醫院，我不知道那個小夥子最後的命運怎樣，我只知道那種病發作起來太痛苦，太可怕，我永遠都不想再過那樣的日子。

治療了一兩年，我的腦囊蟲病好了，我去照CT，醫生說那該死的蟲子已經死了，但是沒有被我的腦組織吸收，而是鈣化了，萬一哪天再壓到哪根神經，還是有可能犯病的，我哈哈一笑，去他的蟲子，我死之後一定火化，讓它給我殉葬！

這十幾年我都一直好好的，又是越野又是穿越，感謝那些年陪我度過那段艱難時光的親人和朋友，感謝曾經給予我幫助的醫生和護士，我祈願那個和我得同樣的病的小夥子也能康復，God bless you.

本色本性秦獸

我給大家講一講我小時候的事吧。大概是我讀小學三年級左右，有一個老奶奶自己做的一種酸辣涼蝦(用米磨成粉做的東西)2毛錢一份。那個時候零食很少，也很少吃到，一天中午我就很想吃那個米粉像我媽要錢，2毛錢沒有要到，然後我又哭又鬧的，不去上學，我媽呢就折了一根樹枝，連打帶踹的由家裡一路打到了學校，打的小腿全是青一塊紫一塊的，我一路哭我媽也哭了，到了學校門口遇到了那個老奶奶，她就護住我問我媽怎麼呢，說了什麼忘了，只記得她給了我大大的一份涼蝦，讓我去上課了。 我其實一點也沒因這事埋怨過我媽，我家那個時候確實窮，我媽給人背磚，從早上7點出門晚上8點回家才掙不到20塊錢，而且那個磚還是熱的，從窯裡背出來，一背就是一天，想想難受真的，我只是恨自己不懂事，現在想想我媽當時心裡有多難受，多難堪，回想一下淚目

onlylove生活家

我可以說是有錢人，幾千幾萬的名牌衣服我買，但更多的還是幾十塊錢的地攤貨。沒辦法，穿著是真的舒服😂😂然後一個初中時候關係很好的同學見個面，當時我穿的是一身下來130的運動服，我同學穿的是一千塊錢一套的連衣裙。之後我就被我同學嘲笑了。沒錯是真的嘲笑。“你倒是好，以前裝大小姐，你外公外婆是不是死了？家裡廠子是不是倒閉了？”

我什麼話沒說，當場就走。然後停車庫相遇。我開110多萬的寶馬，她開幾萬塊錢的雪鐵龍。去年在一家商城見面，她在為要不要買一個打折後將近一百塊錢的手鍊而選擇不定，然而我那時已經買了一個13萬的玉鐲送給我奶奶。我和兩個閨蜜出去玩時是去只有會員才能進的高級音樂會所，一萬多請了一個網絡歌手來唱歌，然而我那所謂幾千元的衣服隨便買的初中同學正在用在看似高檔實則廉價的酒吧裡拍攝的照片去騙那些不懂裝懂的人。

官方認證扁鵲

最近一個朋友單方面的宣佈失戀了。

因為他連表白都沒有，就表示自己不敢追了。我問他為什麼？

他說：

“她用的化妝品一瓶都是我好幾個月的生活費。跟她聊聊職業規劃，準備吹牛逼，結果她說的互聯網創業什麼的，我都聽不懂。我覺得創業就是開奶茶店……對了，她喝的奶茶都幾十，我以前都不知道還有這麼貴的奶茶……我太特麼窮了，根本不配追人家。

這是我最近見過的，來自貧窮的深深的惡意。

@你，上面哪條評論戳中了你？

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歡迎各位分享評論，各抒已見！

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大學的時候，有個算創一代的，自己開的公司，還有農場，追我，每天發信息，打電話，然後週末到學校來約吃飯，從來不敢答應，覺得他太有錢了，人長的也好，他怎麼會喜歡上我，一定是玩玩的，所以一開始就把他排斥在外，唯一接受過一次他的東西，是他直接放到宿舍門口阿姨那裡的，一個貝殼風鈴，一大袋零食，拎上來分給室友吃了，從此以後他送什麼都不要，就因為自己是農村出來的，心裡有著深深的自卑，覺得自己和他不配！所以不該接受他的感情，不該接受他的東西！現在想想以前的自己真夠傻，但是現在還是不願意接受經濟條件明顯比自己好很多的人，喜歡和經濟，能力相當或者略好於我的人交往，這樣心裡才覺得輕鬆，自由！不知道這算不算一種病態，但生活本來就不易了，不想再違心生活！

QMX122

要說貧窮的惡意，我想我早已經深深的體會到了，在這裡借用我父親的一句話:

背景

先說一下我的經歷吧，在2007年的時候，爸爸在一傢俬人學校工作，因為單位沒轉正，所以每個月所有工資零零碎碎加起來不到2000，而媽媽在一個私人工廠裡面工作，一個月工資1200多一點，這樣的收入在我們這個小鎮算是中等家庭。而媽媽每個月有二十多次要加晚班，早上八點半就要上班，所以每天都要6點多的起來買菜，七點給我們煮飯，到了八點半就騎著自行車去上班。中午不回家，在廠裡吃午飯，到了晚上六點回來，再給我們煮晚飯，等到七點半又要去上晚班，再到九點半回家，結束一天的工作。

事故前

那時我們的家庭生活雖然沒有賺大錢但也還算幸福，媽媽爸爸們都很相愛，而我們三個孩子也很聽話，在那時我們還在讀小學，每次到星期五的晚上我們的爸爸都會帶我們三個孩子去我們小鎮的景區玩耍，到了九點多景區關門的時候，就帶我們三個孩子去路邊的奶茶店吃東西。吃完東西就差不多九點半了，之後就去接我媽媽，然後一家五口一起回家。本以為生活會一直這樣美好的持續下去，但似乎老天並不想讓我們如此。

在2008年的時候，媽媽病倒了，因為每日勞累過度，長時間處於緊張狀態，導至發病。（具體是什麼病當時父母並不想讓我們知道）送到我們小鎮上的醫院，持續觀察了幾天後，又轉去了市醫院。因為看護問題，爸爸辭掉了他的工作，跟著媽媽去了市裡，而我們三個孩子並不是太瞭解，爸爸也沒有很直白的告訴我們，只是想讓我們別擔心，說並不是太嚴重的事情。直到後來爸爸在跟別人商量事情時，我們才知道這次病把家裡所有的錢都用了，還向別人借了6萬塊。

媽媽生病到回家總共有三個月，等到了回家時候因為家庭沒有收入所以每個月都是親戚和爸爸的朋友們給些錢過生活，爸爸不想再做老師就只能尋別的出路，而那時我們這裡賣洋衣服還很有錢賺，所以爸爸就想做，後來經過親戚介紹就與人合夥弄了一間鋪子。但在做的時候因為發生了一些事情（家醜不能外揚）導至父親性格發生了很大的改變，在長期的經濟壓迫和工作影響之下，爸爸變得極其暴躁，易怒，看到我們做一點點不好就罵，罵的很難聽像是在跟人吵架那樣。，那時的我們整天愁眉苦臉的，整個家裡都是讓人鬱悶的氣息，寧願在學校待到七點多才回家，直到現在看那時的照片都能夠清晰的看到眉間的憂愁。我們的委屈不能發洩就只能找媽媽傾訴，而每到這時媽媽都會講在醫院發生的事情:

在媽媽要做手術的時候，醫生說這個手術做了只有百分之70的幾率能夠做成，如果沒成功就只能生死人兩隔，而那時爸爸只是把簽證信息表拿過來簽了字，其中並沒有說話。等到手術完成後醫生將手術成功的消息帶出來的時候，爸爸作為一個四十多歲的中年人，大半生沒紅過眼睛的人，卻像個孩子一樣眼淚嘩啦啦的流。不過醫生說手術雖然已經成功，但現在還在昏迷之中，如果想要早點醒過來可以在她床邊念她的熟悉的事情。我爸爸聽完之後就過去拉著媽媽的手，邊哭邊念著媽媽的名字，一遍一遍，一滴一滴。

媽媽說自己很感謝自己選擇了這樣的丈夫，雖然窮了一生，但卻並不後悔，只因為他那簽證時毫不猶豫的下筆。

窮的惡意很深，讓人害怕，但親情的善意總是能在被惡意覆滅之時將我們拉回正軌。

1116號街

當急需用錢可以擺平，而你又恰恰沒錢！你會有深深的罪惡感！

孩子小的時候，經常生病，有次半夜裡孩子突然高燒不退，她急急忙忙送孩子去醫院。急診醫生說要住院手術。叫她馬上去交8000元的定金，她身上只有不到1000元，那是她所有的家當，醫生說沒有錢做不了手術的。

她一聽，馬上就急了，抱著孩子就這樣毫不猶豫的給醫生跪下了，眼淚止不住的狂流，懷裡的孩子痛苦的呻吟著，並不時的抽搐，她像瘋了一樣的乞求著，可醫生最終只是同意，先用藥水穩定孩子的病情，但手術必須要等錢到位了才行。

打完針的孩子在她懷裡不安的睡著了，她在走廊的椅子上，給孩子的父親打電話，手機關機，她給所有的人打電話，大家都說沒有錢，只有她的父母說讓她別急，現在就去親戚家借錢。放下電話，她無助的向天狂吼，哭的不能自己。

那天，我剛好去醫院看一位朋友，剛好看到她抱著孩子那樣的無助，三三兩兩的圍觀，並沒有給這一對孤兒寡母一丁點的幫助。女人哭的那樣無助，懷裡的孩子滿臉通紅，手腳時不時的抽動幾下，我急了，大概問了下情況後，就拉著她去把8000的定金交了，而後又給了她2000元，她著急的留下我的電話後，就帶著孩子逛奔找醫生了。我並沒有跟著去，而是轉身去看朋友了。

三個月後，接到一個陌生的電話，電話中的女人正是她。得知孩子已經痊癒了，她的父母也來幫忙帶孩子。這就是我公司芬姐的真實經歷。

後來才知道，芬姐很早就一個人帶著兒子，單親家庭的不容易她都經歷過，全憑一個人抗過來的。孩子好後，她通過網上搜索我的電話知道我公司在招財務，她說一定要過來。

芬姐說：那個冬天的深夜，她打了所有認識人的電話，除了父母外，幫助她的只有我這個陌生人。她寒涼冰冷的心因為我的舉動，變的特別想哭。那時她就下定決心，跟著我！

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70後的我，這樣的難腸事想起來多了去了。揀其中一二分享給大家。

那年，我十來歲，弟弟六七歲，爸爸帶我們去趕六月會。天真熱，人好饞，沒錢買好吃的東西。只好在毒熱的大太陽下咬著手指東張西望。爸爸忽然心生一計，帶我們去找在政府食堂當廚子的四大，進食堂一看，我的媽呀，一排排桌面上，擺滿了滷好的肉塊，香噴噴，金亮亮的閃眼，爸爸走時順走了兩塊，出來找個陰涼的角落，我父子仨你一大口，我一大口，三下五除二就把兩塊滷肉放進了肚裡，當時那個香啊，簡直無法用言語來表達。現在想起來，滿眼都是淚花。

某年端午節，街上異常熱鬧，尤其公園門口，擠滿了買賣耍活香包的人，我看中了一款，這是一盒小老鼠戒指，精巧的指環，上面趴一隻可愛的小老鼠，這小東西只有黃豆粒大小，嘴上的鬍鬚根根分明，我喜愛的不得了，一問價錢，一個一元，不是多貴，可我不捨得花那一元，回家說給婆家妹聽，妹說那你不會給咱每人買一個，我無語凝噎。那時的一元，可買五個蒸饃，我下崗失業，苦度苦撐日子，哪捨得逞一時之歡呢，摸摸看看就行。在我心中，五個蒸饃的份量遠大於那愛不釋手的玩意兒。可妹妹眼中，飄過的顯然是小氣，摳門，把錢看得比啥都重的神氣。

這些來自貧窮的深深的惡意，是我心目中永遠揮之不去的陰影。

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二十二年前，我小學六年級，學校要求訂校服，六十二元錢！當時六年級兩個班，一共一百二十多人，只有我一個人沒有訂！

電影院裡，班主任老師對我說：“你就在後面站會兒，學校要評比優秀班級！”我，站在電影院最後排的空地，接受全校師生的檢閱，我木然的站著，筆直筆直的，一動也不動，拼命忍住眼淚，狠狠的咬緊牙關！報告講了什麼一句也沒聽進去，時間過了多久也不清楚。中間休息，同學們三三兩兩起身去洗手間，所有的異樣的、探尋的目光從我身上掃過，有些調皮的同學從我身邊走過還笑我是傻子。所有這些，我都記得，即使至今已過二十餘年，回想起來仍歷歷在目，心裡的疼痛一如當年。

當時家中貧窮，但並非窮困潦倒。只是繼父說六年級了，花錢買校服浪費！當時，我恨我的老師，也恨母親，更恨繼父，可是時間久，淡忘了恨，覺得每個個身處不同，面對一件事都有自己的立場，可是淡忘恨並沒有讓我快樂，我不是個豁達的人吧！我只是無法平復那時的心痛！這對一個當時十二歲的孩子來講，是難以跨越的鴻溝！

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