對於那些在婚姻中蠢蠢欲動的人，我都會勸他們不要走火；對於那些已經出軌的人，我也會勸他們回頭是岸。
之所以這樣勸他們，不是因為道德——這個年代，談論道德已經迂腐之極。之所以這麼勸他們，是因為，出軌，其實也是一種煎熬。當然，在最初的時候，你會體驗到出軌所帶來的刺激、激情和各種慾望的滿足；但是，最終，每個人終究是要為背叛來買單的。
有人說，正是婚姻出了問題，我才選擇出軌。
先不論這到底是不是真實情況，就算真的是婚姻出了問題，為自己負責的最好方式，應該優先選擇去努力解決問題；其次是選擇好聚好散；而出軌一定不是應對婚姻問題的方法，在這點上，我們無需講什麼大道理。
選擇外遇的人，大都攜帶兩個基因，一是自私，以傷害另一個人，或者很多人，比如孩子的方式，來得逞所願；二是逃避，婚姻中有了問題，或者說自己的慾求不滿，逃避自己的責任。而一個自私且喜歡逃避的人，如果無法正視自己的問題，那麼早晚也會因為自己的問題，而導致後來的生活遭遇各種挫折。
我也曾經接受過很多外遇者的諮詢，其實，外遇對他們而言也是一種煎熬。
A男士出軌，被老婆知道了，他原本只是想著逢場作戲，但逢場作戲總得要演得真切吧，所以他承諾第三者，會跟老婆離婚。他說這句話的時候，其實只是為了哄第三者，但第三者當真了，於是，當出軌被老婆知道後，老婆逼著他表態，要麼離婚，要麼跟第三者斷。
他原本就沒打算離婚，所以立馬跟第三者表明了態度，沒想到第三者不依不饒，最後鬧到單位。
這場外遇，最終逼迫他重新換了一個工作，而且他總感覺在外人面前抬不起頭來，最重要的是，老婆雖然不離婚了，但三天兩頭揪著過往不放，他曾經幸福的生活一去不復返。
怪誰呢？當然只能怪自己。
外遇的最大風險或者說代價，就是離婚。千萬別說你不怕離婚，敢說這句話是因為你還沒有離婚。
很多外遇者在出軌的時候對自己說，我不怕離婚；在原配吵鬧的時候，說“大不了離婚”；在向第三者表忠心的時候說，“我一定會離婚”；但是，真的要去民政局籤協議，領離婚證的時候，十個有九個這時候都秒慫。
在離婚這個問題上，外遇者和被外遇者，心理都是一樣的——克服離婚的障礙是一樣大的，面對離婚的糾結是一樣多的，只不過，因為他們當初選擇了外遇，所以他們對離婚會有所心理準備，這是比配偶更有心理優勢的地方。
結婚是面對一個人，而外遇是面對兩個人，如果一個人你都搞不定，你不想想兩個人你真的能夠擺得平？
很多外遇者高估了自己的能力。
我認識一個外遇者，被老婆和第三者輪番修理，不敢離婚，也不敢徹底斷外遇，因為兩個女人他都惹不起，得罪了誰，基本都是玩命的結果。當然，這有個重要前提，這兩個女人都是不好惹的，如果碰到的是兩個懦弱的女人，或許他就能“坐享”三人行——這句話提醒那些被背叛者，你的懦弱，只會令對方更加肆無忌憚。
在現實的生活中，我們經常見到的，都是遭遇背叛的人的故事，所以會給眾人一個錯覺，似乎背叛者背叛以後，沒有後果，或者說沒有“報應”。
那是因為，很少有出軌的人，會把自己出軌後搞到焦頭爛額的故事講給人聽。
當然，還有一種更常見的情況是，原配的妥協，才助長了出軌的風氣盛行。講到這，有的人說了，什麼才叫不妥協，離婚嗎？！
離不離婚不證明是否妥協，配偶出軌，還加倍討好，甚至接受對方的持續出軌，這個就叫妥協。
回到正題，即便出軌者能夠穩定住各種關係，令自己在外遇中逃脫錯責，也會因為外遇中凸顯出來自己內在的基因，而在後續的人生中，遭遇更加麻煩的問題。
舉個小例子，外遇者習慣欺騙，那麼這種欺騙就可能面對自己的朋友，上司；而一旦別人看透了你，你的麻煩也就來了——能夠接受或原諒你背叛的人，恰恰是你背叛的那個人；而其它人，沒有義務沒有責任諒解你。
一個人一旦失信於人，他的生活就不可能有好的結果。
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