小凌是做運輸生意的，因為比較好說話，有時會幫大家免費送一些東西，結果有人把他當成免費送貨的，除了託一些行李，還有託運傢俱的。
這些免費託運非常耗費他的經歷和時間，於是朋友下定決心一律不幫忙託運。
再遇到幫忙託運的，他就委婉地說：“這次比較多東西，不太順路，可能不太方便呢。”
有的人聽了就識趣地走開了，但依然會有人不依不撓，朋友聽了就很尷尬，跟我吐槽說：怎麼有人這麼拎不清呢？
在人際交往中，為了不傷彼此的情面，常常會用委婉的方式拒絕別人，比如“改天吧”“下次吧”“看情況吧”等等。
但有人偏偏聽不懂弦外之音，非要勉強別人，這是非常遭人反感的，就算最後對方迫不得已幫了你的忙，你們的關係也會惡化。
所謂的進退有度，就是懂得不強人所難，如果一個人沒有爽快地答應你的請求，其實就意味著拒絕。
有句話是這樣說的：話說出口前，你是它的主人，說出口後，你就可能是它的奴隸。
雅桐曾經有段時間和自己的工作搭檔拎不清，被朋友們開了不少玩笑。
他們是一個部門的同事，被分在一個組後工作有了很多交集，有一次安排他們倆給公司年會活動做物料準備，本來不太熟的兩人因為忙裡忙外地跑活動明顯熟絡起來。
慶功宴上，領導對參與年會籌備工作的大家舉杯表示感謝，她看著坐在對面的搭檔，心裡竟莫名泛出一絲不捨，年會的結束意味著他們的搭檔關係就此結束吧。
“搭檔，明晚看電影不？”恍惚間，手機屏幕一亮，雅桐的心像忽然漏了一個節拍。
“看！”毫不猶豫地答應，抬頭找尋對方，眼眸裡閃過明晃晃的興奮。
兩個人都是單身已久，眉來眼去還看不穿對方眼底的意思？心知肚明卻都沒有戳破中間那一層紙，初嘗曖昧的刺激，兩個人都覺得這樣的相處挺有感覺。
他們開始約看電影，約咖啡館，約酒吧，互相請吃飯，過生日送禮物，他越來越照顧她，互動越來越頻繁但始終沒有實質性的更進一步。
在後來閨蜜的聊天中，她一直稱呼他為“搭檔”，除了這個詞似乎沒有更合適的身份標籤，因為他的確是以工作夥伴的身份在約她出去玩，除了搭檔，他們沒有其他的名分關係。
差不多拖了兩年，兩個人始終處於一種不鹹不淡的關係，閨蜜幾次恨鐵不成鋼的逼問她卻得不到強有力的回答。
“說真的，你們到底是什麼關係？”
“搭檔啊，工作搭檔關係，就是這樣。”
可是你明顯沒有拎清楚，這搭檔就是在和你玩曖昧。
其實更讓我感慨的一種拎不清，是人在江湖的夾纏不清。
我認識很多朋友，人真心還不錯，也熱情有才華，但最後總是雷聲大雨點小，變成了可以一起玩但不能共事的酒肉朋友，變成了隔著屏幕點贊但是不能工作的熱心網友。
不是不感到可惜的，我偶爾會覺得閱歷和智慧經常發生阻障，尤其加入感情之後。
還有就是過於設身處地，總以己身去處別人的地。做人+做事的邊界感，是衡量一個人行走於世的真正智慧。
和好友一起創業，不好意思拉下臉說好股權分配或管理職責；
讓親戚來自己公司上班，顧著面子不好意思嚴格管理；
有時礙於面子，不好意思跟客戶討價還價，這確實不是心腸軟的問題，而是拎不清兩個重疊關係的邊界。
有的老闆講情懷總被罵也是一樣，雖然事情都是理想+現實，但你不能是自己的理想+職員的現實。（當然這種情況大多是揣著明白裝糊塗）
我認識一個人，她曾經在過去的幾年中若干次託朋友來找我幫忙。其實我是直接認識她的，並不需要有關係更近的中間人來轉達。不知道她是否覺得如果能夠找到我的密友，就能提高幫忙概率。
但這件事就涉及了人情邊界感：你認為你們兩個的關係比較密切，你也認為我和中間人的關係比和你密切，那麼你求人幫忙，首先免去了張不開嘴的尷尬（要知道大部分非必要求助都是尷尬的），然後又免去了直接欠我人情的尷尬。
一切的榮耀和波折都歸於中間人。而我只剩下尷尬。那麼正常人都會想：為什麼我要搭上人情去做一件並不能收穫任何感謝的事情呢？
這樣的事情有很多，大部分情況下他不是壞，就是有點傻，不明白自己是如何在消耗朋友的情誼。
攤薄了人情不說，做事的環節根本是不可控的。這就是所謂的拎不清，在你的目的和求助對象都如此飄忽無邊界的情況下，自然，也不會得到什麼明確的結果。
我們經歷很多事情，在吃虧、跌倒中學會取捨，成為一個拎得清的人，儘量不給別人添麻煩，儘可能給別人提供方便，遇到問題有自己的判斷，自制力強，努力過好自己的生活。
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